UMA LINDA MENSAGEM DE UMA MÃE PARA SEU FILHO

Que linda mensagem desta mãe que escreve tão bem sobre os sentimentos que sente por seu filho amado que se foi, deixo aqui esta homenagem de uma mãe que sofre tanto pela ausência do seu filho amado Wesley : MENSAGEM: Saudade é não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o penssamento,não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um vazio que nada preenche! Não me diga que você sabe o que eu estou sentindo, pois você não sabe e espero que nunca saiba que nunca possa sentir esta dor tão cruel. Não me digas que ele está com DEUS e que eu devo ser feliz, quando meus braços sofrem por não segurá-lo. Por favor, não me digas que DEUS precisou de outro anjo. É duro para eu compreender porque DEUS me tirou um ser tão querido e amado. Talvez eu compreenda mais tarde, mas agora não... Por favor, não me digas que poderia ser pior. Não me digas que eu vou superar a dor, não existe superar. Existe aprender a conviver com a dor, ele é uma parte de mim, e agora já não está mais aqui. Sei que tenho outros filhos que precisa de mim, mas um filho não substitui outro. Eu estava preparada para viver em companhia dos meus filhos, mas Deus me levou um. Meu filho querido, mamãe nunca vai te esquecer... Seu espaço no meu coração continua aqui; pra sempre vou te amar. “Sinto sua presença, sinto seu perfume, ouço sua voz, vejo seu sorriso lindo, eternamente,A perda de um filho no desabrochar da juventude de forma trágica e inesperada coloca qualquer sujeito diante de uma dor inominável e indizível.saudade palavra triste quando se perde um grande amor, na estrada longa da vida eu vou chorando a minha dor! igual a uma borboleta vagando triste e sem calor!ha 6 mêses a vida me arrancou um filho, me arrancando tmb o brilho nos olhos o sorriso nos lábios e parti da minha alegria!me deixando a alma vazia o coração apertado angustia no peito medo incertezas revolta e tristezas profundas! não tenho certeza se fiz tudo o que devia ter feito! ou se ainda podia ter feito mais! sua vida foi ceifada nas curvas perigosas de um asfalto, meu coração chora desesperadamente, as lágrimas caiem como nunca cairam, sonhos se perderam para nunca mais voltar!só vejo uma nuvem negra que cobre o meu rosto escondendo o meu sorriso, cobrindo a minha vida, e só tráz desespero saio sem destino pelas ruas e não vejo nada alén das minhas perguntas!agora só me resta tentar andar caminhar aprender a andar a continuar a encarar a vida e pensar que vc esta apenas longe dos meus olhos, mais vivo permanecerá nas minhas doces lembranças e dentro do meu coração!meu etrno wesley, meu filho meu amor incondicional e eterno!♥♥♥♥ wesley vc viverá para sempre em meu coração, onde eu estiver vc estará em meus penssamentos te amarei eternamente! quem sou eu? uma mãe com o coração delacerado,querendo morrer para o mundo, completamente desacreditada, desorientada,enfim.por que derrepente uma vida interrompida,sonhos ideias,uma carreira militar um tratamento dentario,planos de um 2010 diferente...um tecnico de p.d um curso de montagen e manutenção de redes,para que? tudo brutalmente interrompido.aa como doi a dor do adeus e saber que nunca mais verá um filho seu,quando se perde um filho se perde pespctivas sonhos e ideias se perde um amor incondicional, um pedaço de si próprio,é um vazio que nada preeche,uma angustia que não se sabe quanto tempo dura,uma ferida se abre no coração que nada se catriza,uma profunda tristeza na alma,e derrepente o grito sai da garganta os braços se entrelação e a lagrima rola pela face! e a vontade de dizer; filho como eu te amo! o desespero é inevitável, somenteo tempo é capaz de dizer se vc é capaz de superar uma grande perda! wesley vc foi e sepre será minha razão de ser e de viver juntamente com seus irmãos pois são eles que me colocam de pé! e me ajudam a superar a sua ausência, que ainda é tão presente dentro de min e saiba que vc estará sempre vivo dentro do meu coração! te amei muito filho e ti amarei eternamente, vc sempre será o meu primogênito, o meu super bebê! saudades

MEU SEGUNDO NATAL SEM MEU FILHO

Já estou em Belém, meu pai passa bem e irei passar o ano novo dentro de casa, não tenho ânimo para festejar, meu natal foi na casa de meu pai no Paraná, na ceia e no dia de natal passei o dia bem, mas a noite, no dia 25 mesmo, estava deitada na cama vendo um filme e no final tinha um concurso de dança, me lembrei imediatamente da última apresentação de meu filho na escola, onde a turma dele ganhou em primeiro lugar, naquele dia fiquei super orgulhosa de meu filho, aí neste momento tive uma crise muito forte de choro, chorei mais de 03 horas com os fios de cabelo que guardo do meu filho em minha bolsa, passava seus fios de cabelo em meu rosto, como se fosse ele me fazendo um carinho, meu Deus que saudade que dói tanto que parece que o coração é perfurado todos os dias com uma lança. Recebi o comentário de uma mãe que disse que todos estavam festejando e ela sofrendo tanto, e é isto mesmo, às vezes somos julgadas pelo nosso sofrimento, os amigos se afastam, não querem estar perto neste momento, mas não julguem uma mãe por favor, a saudade é grande demais, não podemos conter as lágrimas e a dor de não termos nossos filhos perto de nós, se vocês não sabem o que fazer por uma pessoa que está sofrendo por uma perda, não precisam fazer nada, apenas fiquem junto, abraçem, e deixem a pessoa chorar e falar de quem amava, estas datas importantes tornam o sofrimento muito maior, se pudéssemos, a gente pularia todas estas datas, não julguem uma mãe por seu sofrimento. Quero aproveitar e desejar a todos que me seguem que neste ano de 2011, Deus esteja presente na vida de cada um, levando para os corações de vocês muita paz, saúde e amor, e vocês que sofrem, nunca percam a fé, nossa vida deve ter um propósito, Deus é perfeito e maravilhoso, não vamos deixar de confiar Nele. Obrigada de coração a todos que me seguem, a cada um que deixa seu comentário, a todos que compraram meu livro me ajudando a ajudar outras crianças, obrigada meus amigos queridos. FELIZ 2011 A TODOS.

PEDIDO PARA O PAPAI NOEL - QUERO MEU FILHO DE VOLTA

Se o Papai Noel existisse, se eu fosse criança novamente e pudesse escrever uma cartinha para ele como milhões de crianças fazem todos os anos eu escreveria uma carta assim:
Querido bom velhinho Papai Noel, eu não quero pedir dinheiro, riquezas, joias, roupas ou brinquedos, não vou pedir paz ao mundo, porque infelizmente existem pessoas que só pensam no poder e com isto promovem a guerra, pedir a paz seria uma utopia, não vou pedir para acabar com a fome de todas as crianças do mundo, porque é tão triste ver tantas crianças passando fome nas ruas e esperando pacientemente um presente seu que nunca virá, porque infelizmente as pessoas são egoístas demais e só pensam em si e esquecem de olhar para os lados para enxergarem estas crianças, infelizmente nossos políticos se preocupam demais com o aumento de seus próprios salários para cada vez mais possuírem riquezas e esquecem de brigar por todas as crianças sem escola e sem saúde, então pedir para acabar com a fome de todas as crianças no mundo também seria uma utopia, então Papai Noel, eu trocaria tudo o que tenho em minha vida para ter meu filho de volta, meu menino que era minha alegria, minha vida e meu grande amor, que não teve a chance de viver ao meu lado mais do que 12 anos de vida, eu trocaria tudo por um segundo com ele, para poder abraça-lo, beijá-lo e dizer o quanto eu o amava. Sei que meu pedido é impossível, que ele nunca vai se realizar a não ser na outra vida, portanto acho que deixei de acreditar em Papai Noel. O Senhor nunca mais vai bater em minha porta, eu nunca mais vou deixar cartinhas para o Senhor em minha árvore de Natal porque não pretendo mais ter árvores de Natal. Meu filho se foi e nada neste mundo consegue amenizar a saudade que sinto dele, já faz 01 ano e 08 meses e meu pensamento é para ele 24 horas do meu dia, meu filho se foi e está difícil aceitar e viver com isto. Meu filho acreditou em Papai Noel muitos anos, o Senhor o visitou por muito tempo, mas agora nem ele e nem eu receberemos sua visita nunca mais, milhares de mães choram por seus filhos e tomara a Deus que elas voltem a acreditar em Papai Noel, porque meu coração está morto, e a única coisa que me deixa um pouco mais contente é saber que ainda existem pessoas que tem um coração bom e que neste Natal estão presenteando muitas crianças carentes, ainda existem pessoas que deixam de pensar em si para pensar nos outros, e o exemplo disto é a festa que 46 crianças irão receber agora dia 19 no lar da Tia Socorro, onde muitas pessoas estão se mobilizando para estas crianças voltarem a acreditar em Papai Noel, infelizmente não estarei presente, mas sei que ajudei um pouquinho para fazer estas crianças sorrirem neste dia e quero agradecer aqui de coração a todas as pessoas que me ajudaram e estão ajudando a Tia Socorro, e você que está lendo esta mensagem agora, se puder faça uma criança feliz neste dia, encontre uma criança que deixou de acreditar em Papai Noel e a faça sorrir, por favor, eu não tenho motivos para sorrir, mas as crianças tem. Não vou te agradecer Papai Noel, hoje estou triste demais para ser boazinha, a saudade é maior que meu próprio coração. Choro de saudades, de tristeza, meu natal não terá árvore, bolas, músicas, apenas resta a grande saudade em meu coração da pessoa que mais amei nesta vida, meu filho Gabriel.

MEU PAI SE OPEROU E PASSA BEM

Olá amigos do blog, estou no Paraná, em Paranavaí, meu pai se operou em Maringá na sexta feira passada, estava muito preocupada, mas os médicos ficaram impressionados, achamos que era uma metástase referente a cirurgia que ele fez da retirada do rim em novembro do ano passado, pois tinha crescido alguma coisa dentro dele e já estava em 17 cm no mesmo local que ele retirou o rim da outra vez, qual não foi a surpresa de saber que era uma bola enorme de pus que ficou encapsulada e por muito pouco não estourou dentro dele, ela estava envolta em uma pele muito fina e ali foi crescendo, os médicos disseram que nunca viram isto e que se estivesse estourado ele teria morrido, tiraram mais de um litro e meio de pus dele, hoje ele já está na casa dele, mas ainda estou preocupada, ele sente muitas dores, mas não tem febre, e sua barriga está um pouco inchada, mas tenho certeza que vai dar tudo certo. Vou passar o Natal e ano aqui no Paraná com ele, mas confesso que ando bastante triste, nestas datas de natal onde a gente vai na rua e vê as famílias passeando juntas, as crianças indo verem o Papai Noel, é muito difícil, sinto muita saudade do meu filho e acho que apesar de ter tanta fé ando um pouco revoltada, sem vontade de nada, sem ânimo para as coisas, mas aqui tenho muitos parentes que me querem bem, tenho primos, tias, tios e meu pai é claro. Obrigada novamente por tantas comentários maravilhosos que recebo no blog, vamos ser fortes minhas amigas na dor, neste Natal vamos orar uma pelas outras, vamos estar juntas em pensamento com nossos anjos na noite de Natal. Precisamos da força uma das outras, às vezes uma está mais forte e às vezes estamos sem forças até para levantar. Um grande beijo em todos. Com muito carinho desta amiga virtual na dor: Ivonete