No blog, tem inúmeras pessoas que entram para deixar seus comentários todos os dias, falando de sua tristeza, saudade e dor. Eu leio todos e alguns coloco na página principal e hoje quero deixar este desta mãe que fez um desabafo no blog.
MENSAGEM DE SAUDADE DE UMA MÃE: Hoje faz exatamentte 8 meses que meu filho e minha nora foram embora.Hoje ela faria 24 anos.Acordei sem a menor vontade de nada.Ainda sinto muita raiva e odio no meu coraçao.Queria que fosse diferente;mas nao consigo.Ontem na missa eu procurava em cada rosto de jovem o meu filho,sentia a presença dele,mas nao consegui ve-lo.A dor é imensa e unica, é de nos mesmos;pois amigos nessa hora,ou nesta altura nao existem mais.A DOR é so mesmo da familia,porque todos vivem normalmente, o que é justo, como se nada tivesse acontecido.Que ironia meu fiho,eu que nao sei nada de computador estar aqui no seu fazendo comentarios sobre voces dois.Amo demais voces e e so aqui neste blog que consigo ter um pouquiho de paz quando escrevo.Ouço no computador a ultima musica que voce deixou no seu celular,como se fosse mesmo uma despedida.Ela diz peço perdao se magoei seu coraçao e um dia e um seculo sem ti.Desculpe Ivonete se uso seu blog para os meus desabafos,mas e so aqui que eu consigo deixar meus recados.Parabens LARA,onde quer que esteja receba o meu beijo enorme de quem eu sei por outras pessoas que me tinha como uma mae e um porto seguro.TE amo demais e cada dia que passa estamos mais perto, pode ter certeza disso.DESCULPE JESUS,todas as minhas magoas,e espero em TI um dia poder rever meus filhos e te pedir perdao.FILHO NAO PRECISO DIZER QUE TE AMO MUITO,pois voce sabe muito bem disso,mas mesmo assim nao esqueça que eu tenho o maior amor do mundo.Beije muito a Lara e fique sempre perto de DEUS,como eu o ensinava aqui nessa terra de homens,muitos de coraçao bons e os outros esquece.BEIJOS muiotos BEIJOS te amo para sempre e vou lutar por voce ate o fim dos meus dias.Sei que espera isso de mim.TE AMO...
TRADUTOR DE IDIOMAS
domingo, 16 de janeiro de 2011
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14 comentários:
achei linda essa mensagem
Olá...Tenho filhos e não consigo imaginar a dor de ficar sem um deles. O que sinto é a dor de um tratamento para que minha filha fique curada de uma terrível doença. Peço a Deus todos os dias pela cura dela.Partilho da dor da perda de um ser muito querido para mim, mas a quem sei que mesmo distante posso contar, tão grande "é" o amor dele por minha menina. Amo-o de todo o meu coração e congratulo-me com todos que aqui comentam. Forças de Deus e fé no amanhã.
Entrei no blog hoje so para dizer ´para me filho que eu o amo muito e que a minha dor esta quase insuportavel,e tambem para agradecer os montes de beijos e abraços que eu vinha pedindo desesperadamente nos sonhos e ontem ele veio.Amor meu grande amor assim eu o chamava,te amo tanto estou enlouquecendo.Milhoes e milhoes de beijos meu grande AMOR...
Mais uma vez estou neste blog ocupando um espaço para poder desabafar minha dor.Hoje quero falar um pouco sobre o meu filho,nao quero falar sobre o jovem de 25 anos formado,inteligente,trabalhador,honesto,isso e muito facil.Dificil e falar do ser que carreguei nove meses no meu ventre,que veio enfeitar a minha vida.Dificl e falar daquele menino que no prmeiro dia que o pai tirou as rodinhas da biciclete saiu pedalando como se ja tivesse feito isso a vida inteira,dificil e falar daquele garoto que nos corredores da escola dependurava no meu pescoço me dando um monte de beijos e abraços e eu pedindo va para a sua sala ,pois a mamae tem que dar aula,dificil e falar das vezes que corri de madrugada para um hospital por causa de uma simples febre,dificil e falar das cirugias no joelho pois cresceu muito rapido e o joelho nao acompanhou,dificil e falar dos anos de aparelho nos dentes,pois havia perdido os dentinhos de leite muito cedo por causa doa antibioticos fortes que precisava tomar,mas o mais dificil e falar dos anos em que fui obrigada a leva-lo para romar Becetacil por causa de uma febre reumatica,isso e o que mais me doi.Porem o mais dificil de tudo e olhar para o papai e me sentir a mulher mais frustada desta vida,pois lhe dei um lindo filho que era o grande orgulho e hoje vejo esse pai sem esse filho se acabando aos poucos junto comigo,sei a dor que seu p-ai tem meu filho e sei tambem que o que ofaz ficar de pe sou eu e as suas irmas por quem assim como para voce ele continua fazendo tudo.Todos falam,fazem comentarios ,mas eles nao tem um ventre vazio,experimentem passar a maos no ventre e voces verao que isso e tudo o que ha de mais dificil.
Mais uma vez venho ocupar um espaço aqui para falar do meu grande amor...meu filho amado.Sabe hoje ele faria 26 anos e quando penso que a 26 anos atras eu era amulher mais feliz do mundo com aquele bebe lindo no colo e hoje so me resta juntar todas as minhas forças para poder seguir em frente e tentar continuar,como isso e muito dolorido,as vezes parece insuportavel.Todos ou quase os anos eu retorno das ferias no dia de seu aniversáro,trabalhava e depois chegava em casa e ia preparar a sua feste,em 25 anos nunca deixei passar um ano sequer sem ao menos um bolo,e hoje a unica coisa que eu pude fazer foi rezar e levar flores para ele,o menino das rosas.Parece que tinhamos combinado chegando no cemitério varios amigos dele estavam lá e alguns parentes como se tivéssemos progamado.Foi muito emocionante e choramos todos juntos debaixo de chuva e eu disse que a chuva era o presente dele que DEUS tinha mandado depois de um dia de muito calor,porque ele gostava da chuva e um ventinho suave inundou todos nós.Amor senti que voce esteve e sempre estará presente em todos os momentos,hoje eu te senti muito por perto só faltou visualizar,mas sabia que voce estava aqui.Queria ficar aqui falando de voce sem parar,mas me sinto fraca,quase sem forças.Só continuo nessa vida porque voce me pediu para continuar sendo sempre essa mae,palavras suas do ulimo dia das maes que estivemos juntos nesta terra,porque sei que um dia vou reencontra-lo e poder te dizer fiz o que voce me pediu.Amor te amo muito,nao me canso de dizer,e feliz aniversário ai no ceu ao lado de DEUS.Te amo,te amo,te amo...
Esperei que passasse um dia do aniversário de um ser mais que especial...Ontem foi um dia de muitas saudades, lágrimas de saudades... Esta mãe que escreve neste espaço dizendo aquilo que vivenciamos é de extrema importância para todos nós da família, pois é ela quem nestes momentos difíceis deste primeiro tudo de um ano sem o "Grandão", palavras dela, faz com que tenhamos forças em nossa caminhada e faz com que a respeitemos ainda mais por sua sabedoria e fé diante desta realidade... Realmente, ele está no céu, juntamente com outros seres também especiais... A presença dele é constante e linda... Presença de luz, de paz, de alegria... Ele é assim... Toda lembrança vem com um sorriso, uma brincadeira, um cheiro bom... Amo muito este meu primo amigo... Em seus 26 anos, Deus agora o tem ao seu lado... Força para vocês, tia e tio... Quando estou com vocês, às vezes, não tenho palavras, mas saibam que os amo muito... Fiquem com Deus...
Olá Ivonete, hoje mais uma vez passo por aqui para dizer que me solidarizo com vc e com todas as mães que aqui deixam o seu depoimento, que como nós passam por tamanho sofrimento, pela dor maior "a dor de perder um filho". Sou mãe da minha amada Thais, meu Anjo lindo que partiu há 8 meses, vítima de acidente de moto. A dor da saudade é grande demais, está muito difícil caminhar sem a minha querida filhota.
Amiga, espero que vc esteja mais forte, vc já visitou meu blog e, aproveito a oportunidade para divulgá-lo aos seu leitores(as), gostaria de receber a visita de vcs todos lá, e quero que fiquem á vontade, meu cantinho tbm está aberto para todas as mães deixarem seus comentários, seus desabafos, a todos aliás, que me visitarem. Terei prazer em tê-los(as) como meus seguidores.
Que Deus nos ilumine e nos console. Confiemos Nele... à todos Força e Fé!!!
http://thaisalbuquerquememoria.blogspot.com/
nao tenho forças para falar.voce sabe quem eu sou.beijos.amo demais voces.
nove meses sem meu filho,sem mnha nora.Que ironia a gente espera nove meses para ter um filho no colo e hoje nove meses que devolvi para Jesus.Nao e facil,nao acredito ate hoje que estou sem voce,ainda bem,porque acho que enlouqueceria se acreditasse nisso.Para mim voce so esta fazendo uma grande viagem,talvez nao volte porque espera que eu vá ao seu encontro e eu vou assim que tiver permissao para fazer essa viagem tambem,nao posso ir sem permissao pois sei que nao iria para o lugar que voce esta,entao so me resta esperar.Acredito cegamente que voce fica semore perto de mim,pois o sinto em todos os recados que voce me manda,podem me chamar de louca,mas acredito.Hoje recebi um presente,bem hoje na data de sua partida,é um lindo calendário com varias imagens de NOSSA SENHORA carregada de flores, e so podia ser assim um presente seu uma santa cheia de flores,porque voce era ou melhor é o menino das flores.Sei que fez alguma coisa para que isso chegasse em minhas maos justamente hoje para que eu acredite que voce nao me esqueceu e nunca ira me esquecer.Como diz a Ivonete a morte nao separa duas pessoas que se amam,pelo contrario as une mais.Nunca vou deixar de te dizer que te amo,te amo eternamente.VOCE é e sera para sempre meu grannnnde amor.
É verdade ontem fez 3 meses sem meu menino Guilherme + um anjo no ceu como esta escrito em apocalipse 14, o Sr. arrebatou ele dentro do meu carro meu menino como costumo chamar, morreu em meus braços de infarto com 16 anos estaria completando 17 em 19/01., mas foi a verdadeira vontade de Deus pois ele era um anjo sem malicia alguma e nao contaminado com este mundo era um menino muito feliz ja servo de Deus batizado e louvava a Deus com violino, meu unico conforto é ele esta nos braços de Deus e penso da mesma forma ,que ele esta viajando e que eu é que vou encontra-lo um dia, porisso luto para ser uma serva fiel e digna deste encontro com quem amamos tanto e o meu amor é infinito todos os dias digo: Gui a mamãe te ama.
ANJO GABRIEL CUIDA DE TODAS ESSAS MAES,PORQUE A DOR E MUITO GRANDE E O VAZIO E ENORME.QUESTIONAMENTOS DO PORQUE PARA DEUS E ALGO QUE NAO CONSIGAMOS DEIXAR DE FAZER.PERDOE-NOS E SE PUDER NOS AJUDE.VOCE E UM ANJO MUITO LINDO,SO PELAS FOTOS DIGO QUE TE AMO.DAI NOS FORÇA NOSSO ANJINHO.
Amor da minha vida,o carnaval está acabando graças a DEUS,era umas das festas que estávams sempre juntos,eu e seu pai amanheciamos na rua junto com voces.Ficavamos ali só olhando e nos divertndo vendos voces se divertirem.Para nós agora não existe mais nada.Só nos resta uma saudade enorme e uma tristeza que sei nunca terá fim.E essatristeza aumentou mais ainda com apartida do seu tio que eu nem tive coragem de comentar,porque é demais para uma pessoa perder um filho,e depois de 9 meses perder um irmão.Isso é um absurdo,quase irreal da maneira como as coisas aconteceram.Sei que ele deve estar perto de voce,porque quando voce se foi ele não se conformou,e talvez isso o tenha levado mais rapido para perto de voce.Amor amo demais voces todos,e me sinto vegetando esperando a minha vez.Nunca se esquece nem por um segundo..TE AMO MUITO...
faz 2 meses e meio que perdi meu bebe... sinto como se fosse morrer... ele faleceu com apenas um dia, mas parece que esteve comigo a vida toda... nao estou conseguindo preciso de ajuda... era meu primeiro bebe...
meu filhote, seis meses que vc partiu, tão novo com apenas 25 anos, aquela cirurgia bariatrica me tirou vc!! sinto tantas saudades, penso que vou morrer sem vc,sem seu sorriso sua alegria de viver, meu coraçao ta estraçalhado minha única alegria e saber que um dia vou te abraçar de novo, e dizer o quanto te amo...
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