UMA ESCOLHA ENTRE MORRER OU VIVER- A ESCOLHA QUE UMA MÃE DEVE FAZER DEPOIS DE PERDER UM FILHO

Olá amigos, amanhã já estarei indo embora de Paranavaí e indo para Belém do Pará, para minha casa. Estou bem melhor, as dores diminuíram muito e tenho certeza que a cada dia estarei melhor. Mas hoje vim postar aqui um escolha que muitas mães tem que fazer depois que perdem um filho: a escolha entre a vida ou a morte. Quando perdemos um filho, a única coisa que queremos é morrer também, porque nossa alma é enterrada junto com nosso filho, isto não é só um sentimento meu, mas de milhares de mães que me escrevem, e as pesquisas científicas mostram que a maioria das mães depois que perdem um filho ficam doentes. Não foi diferente comigo. Muitas vezes em meu desespero de dor, eu perguntava para Deus porque meu filho foi embora e como eu poderia viver sem ele, e que vontade de ir logo também para poder encontrá-lo mais rápido, não pensei isto apenas uma vez e sim várias vezes, e 02 anos depois da partida de meu filho meu câncer retornou com tudo, o câncer que tinha tido a 10 anos atrás. Hoje sei que sofri tudo o que sofri porque foi eu que pedi, Deus nunca nos castiga, mas nós pedimos muitas coisas que acontecem em nossa vida, Deus me deu apenas o que eu estava pedindo e me mandou fazer uma escolha entre viver ou morrer, e eu percebi o quanto estava sendo covarde em não querer lutar pela vida depois da partida de meu filho, e eu decidi viver, lutar pela minha vida e não colocar mais esta responsabilidade tão grande nas costas de meu anjo, a responsabilidade da minha infelicidade, do meu sofrimento, da minha doença, e por isto acho que hoje ele está orgulhoso de mim de onde ele estiver, porque a mamãe dele resolveu lutar pela vida e aceitar todo o sofrimento que me aconteceu, aceitar com fé e crescer cada vez mais na minha espiritualidade, espero que meu menino esteja feliz sabendo que eu estou tentando sobreviver aqui na terra mesmo sentindo tanta dor e saudade ainda, e que minha cura não será em vão, pois eu irei seguir o propósito que Deus me reserva, que ainda não sei qual é, mas Deus me mostrará o caminho e por onde eu devo ir. Mamães que sofrem pelo mundo inteiro a perda de seus filhos queridos, vamos nos ajudar e levante da cama, levante hoje e tente viver pelo seu filho, comer por ele, sorrir por ele, nós sabemos o quanto é difícil, mas vamos tentar, um dia de cada vez, não se entregue a doença, nossos filhos não merecem nossa covardia de não querer viver, vamos tentar dar orgulho para estes nossos anjos? Beijos a todos que me seguem e obrigada por todas as orações e mensagens positivas que recebo do Brasil inteiro.  

TRÊS MILAGRES EM 08 MESES

Oi amigos, estou no Paraná, mas acredito que semana que vem estarei em casa em Belém, já estou melhorando graças a Deus e curtindo minhas tias e primas do Paraná que amo tanto. Mas hoje vim postar aqui três milagres que recebi em apenas 08 meses e por isto acredito cada vez mais na existência de Deus, Ele se manifesta em nossa vida e muitas e muitas vezes não percebemos ou temos vergonha de falar sobre este Deus maravilhoso que existe e tanto nos ama.

PRIMEIRO MILAGRE: Em setembro de 2011 minha biópsia da coluna em São Paulo que era para eu ser liberada em 01 h e 30 m, fiquei 04 dias internada com paralisação na perna esquerda, porque no momento da biópsia pegaram um nervo e um grande hematoma ficou dentro de mim, saí de cadeira de rodas do hospital e hoje estou andando normalmente, enquanto uma conhecida minha aconteceu a mesma coisa e hoje anda de muletas, sempre acreditei que voltaria a andar normalmente.

SEGUNDO MILAGRE: Em novembro de 2011 ainda, depois de fazer 10 radioterapias em Belém que queimou todo meu esôfago, fiquei 40 dias internada, 10 dias em Belém e 30 em São Paulo, onde peguei 02 infecções  urinárias e o mais grave, uma bactéria perigosíssima onde tinha febre muito alta, e fiquei sem comer todo este tempo, precisando comer por uma veia do pescoço, e enquanto todos achavam que eu ia morrer, eu nunca perdi a esperança, orava muito e comecei a sonhar com minha mãe e filho que já partiram para os braços de Deus, e quando a médica disse que eu  só ia poder ir embora com uma sonda para poder comer através dela, eu me recusei a aceitar isto, e no outro dia que ela disse isto, eu acordei e foi a primeira vez que consegui comer alguma coisa sem o esôfago queimar, e minha bactéria também foi embora e a febre baixou.

TERCEIRO MILAGRE: Em Abril de 2012, no meu segundo Pet Scan para ver se minhas lesões cancerígenas  haviam respondido a 06 quimioterapias, uma maravilhosa surpresa: quase todas desapareceram e no osso é muito difícil desaparecer, apenas dá para controlar, pois as minhas desapareceram quase todas e as duas que ficaram captou muito pouco o contraste, parei as quimios e agora vou poder ter uma vida normal, mas controlada sempre por exames.

RESULTADO DISTO TUDO: Sofri muito, muito mesmo, chorei muitas e muitas vezes, mas em todos estes momentos de dor, eu pedia a Deus misericórdia e piedade para comigo, orei por meses o terço em meu quarto com minha amiga Edilma e D. Ilnah e sempre no final do terço a Edilma passava água Benta e óleo ungido em minhas lesões enquanto eu cantava para Jesus. Não sou melhor do que ninguém, sou apenas uma filha de Deus que O ama desesperadamente, e ele tem um propósito para minha vida que ainda não sei qual é, de agora em diante minha vida está nas mãos Dele e que seja feita a Sua vontade.  

AGRADECIMENTO A MINHA AMIGA E PRIMA LAURA DE IBAITI

Existem pessoas que passam pela nossa vida, deixam marcas, funcionam como anjos em certos momentos de nossa vida, e muitas vezes temos vergonha de dizer para a pessoa o quanto ela foi ou é importante para nós, tem pessoas que passam pela vida e nunca são capazes de dizer para ninguém o quanto amor tem em seu coração para dar para as outras pessoas, por isto em várias postagens deste blog eu agradeco a algumas pessoas que já passaram pela minha vida e me ajudaram muito. Hoje abro este espaço para agradecer a amiga e prima Laura que esteve comigo e minha irmã todos estes dias difíceis que passamos no hospital, foram muitos os momentos em que ela pegou em minha mão e apertava forte enquanto eu sentia dor no hospital, foram  muitos os momentos em que ela me viu chorar no quarto do hotel, de dor e de saudade de meu filho. Obrigada meu anjo da guarda por ter feito minha comidinha, por cuidar de meus remédios,  por ter cuidado tão bem de mim, você ficará para sempre gravada em meu coração como meu anjo da guarda na terra.

PAREI AS RADIOTERAPIAS PELOS EFEITOS COLATERAIS MUITO FORTES

Oi amigos, precisei parar com as radios, não fiz as 03 últimas, estava sentindo muitas dores no estomago, fiquei internada 02 vezes na emergência onde sofri bastante, fiz vários exames e graças a Deus não deu nada, ainda estou sentindo dores no estomago, a médica radiologista disse que eu sou mais sensível que as outras pessoas para a rádio, enfim, sabádo irei para o Paraná, mas confesso que não me sinto muito bem. Falando de outro assunto, hoje vi o primeiro comercial sobre o dia das mães, é a pior data para nós mães órfãs, é muito difícil passar por este dia sem ter nosso filhinho do nosso lado para abraçar. Estes dias não ando muito bem, a imagem de meu menino está a todo o momento em meu pensamento, a saudade é demais e este clima de hospital, onde vemos tantas pessoas doentes e crianças também, fica pior ainda. Mas acredito meus amigos que Deus me trará dias melhores, quero renovar minhas esperanças e bola pra frente, vamos ver o que Deus me reserva. 

DEPOIMENTO DE FLÁVIA PINHEIRO

Olá amigos, ontem fui novamente para a emergência do Hospital e fiquei tomando vários medicamentos, fiz uma tumografia abdominal e graças a Deus não deu nada, os exames de sangue estavam normais mas estou com infecção urinária, hoje já fiz mais uma rádio e agora faltam 04 e no sabádo irei para Paranavaí, onde meu pai já está nos esperando, lá no hospital eu converso com muita gente com todos os tipos de câncer, todos lutando por sua vida, mas não é fácil ver as crianças, me deixa meio pra baixo, mas agora falta pouco, mais 04 rádios e minha vida voltará ao normal, mas enquanto isto, eu recebo depoimentos e vou deixar aqui mais este que achei maravilhoso, e são por estes depoimentos que renovo minhas forças todos os dias, e minha promessa para meu filho está sendo cumprida, se com meu livro eu consigo ajudar uma pessoa que seja a se levantar, eu estou cumrpindo a promessa de transformar a dor em amor. Obrigada amiga Fávia e pode ter certeza, nos conheceremos em breve.
DEPOIMENTO DE FLÁVIA: Boa tarde Ivonete, dia 14 de abril (sabado) comeceii a ler seu livro, ele já estava comigo a algum tempo mas não havia lido, bem, te confesso que as primeiras páginas foram muito difíceis pra mim, chorei muito, mas aos poucos tudo que ia lendo de certa forma ia aliviando minha dor, comecei a pensar que meus filhos estariam junto ao seu filho brincando no céu, bem, segunda feira dia 16 de abril, voltei a ler umas páginas , aliás acordei bem hoje como muito tempo antes não havia acordado, saí pra fazer minhas atividades na rua e agora as 18:30 da tarde me deitei um pouco indisposta com dor na garganta e do nada me virei na cama e dei de cara com um arco íris refletindo no espelho do meu armário, não acreditei no que via, me levantei, olhei pela janela e vi que era mesmo, pensei na hora que seria o Gabriel me tranquilizando, que meus filhos estavam bem, brincando com ele, te confesso, fiquei feliz demais, amo meus filhos incondicionalmente, mas assim como você não queria ver o sofrimento deles aqui na terra. Te juro que isso aconteceu hoje e como acredito que não existem coincidências e sim um porque pra tudo acontecer, seu livro não veio pra mim por acaso, o arco íris não apareceu por acaso e eu gostaria de te conhecer, um grande abraço e desejo que você hoje esteja bem melhor. Flavia Pinheiro.

UMA SURPRESA MARAVILHOSA

Oi amigos, estamos no hotel ainda e infelizmente estou tendo efeitos colaterais da radioterapia, estou com uma dor muito forte no estômago, muito forte mesmo e quase não estou conseguindo comer nada, nesta semana fiquei internada um dia todo na emergência do hospital com diarréia e vômito, ainda faltam 05 radioterapias, mas esta dor no estomago está demais, e por causa destes sintomas não tenho vontade de sair do quarto do hotel, mas que surpresa maravilhosa que tive ontem, chegaram de surpresa aqui de Paranavaí minhas 02 tias, Pierina e Terezinha, irmãs de meu pai e meu pai que estava em Paranavaí a alguns dias, meu primo Valmir e sua esposa Josy, chorei bastante quando os vi, nunca esperava que eles viessem apenas para ficar comigo 02 dias, passamos um dia muito bom, fomos almoçar e ficamos o dia todo juntos. Precisamos ser fortes para lutar contra esta doença e contra este tratamento que maltrata a gente, mas às vezes me pego chorando muitas vezes, com saudade de meu filho e por estar sentindo estas dores, quando a gente é uma pessoa ativa como eu era, é difícil aceitar este novo momento, mas como diz minha tia Terezinha, não posso desanimar, agora falta pouco para sair disto, já recebi muitas bençãos de Jesus, preciso agradecer o tempo todo, preciso pensar em mim, este momento é temporário, ele vai passar e virão dias bons e felizes pela frente, preciso ter mais forças e vontade de lutar. É isto meus amigos, confiar em Deus e lutar sempre, daqui a 05 dias termino esta radio, tenho minha irmã e nossa querida prima Laura cuidando de mim o tempo todo, estou me tratando em um hospital muito bom em São Paulo, e por tudo isto eu agradeco muito a Deus. Em breve mando notícias.

HOMENAGEM DE CRIS A SEU FILHO SAULINHO

Dói muito!!!!!!!!!!!!!!!!!minha historia de vida..depois de muito tempo que meu filho mais velho já tem dez anos de idade.tive um problema de saúde e não podia mais engrávidar até que um dia descobrir que estava grávida de dois meses .um presente de Deus na minha vida.eú só não imaginava tudo que iria me acontecer.e aos tres meses tive descolamento de placenta, gravidez de risco .mesmo com tantas más notícias ter mantido tanta esperança e fé que ele viveria.ver meu bebê na UTI e dois depois sem vida. Saber q ele sofreu sem conseguir respirar. Saber que ele sofreu com paradas cardíacas.lembrar e ouvir o chorinho dele. Saber que não posso mais ter filho e não tenho meu filho.saulinho Sentir as dores do pós parto cesário e o sangramento e saber q são os últimos vestígios do meu anjo no meu corpo, não tenho mas ele nem na minha barriga nem nos meus braços. Agora sinto meu seios doloridos, se enchendo de leite, o leite escorre e não tenho meu lindinho pra amamentar. Esperar que ele seque e me conformar que meu filho morreuSaulinho te amo filho . pra sempre. Deus teve um plano maior na sua vida .....Não a remédio que passe a dor da falta que eu sinto de você , meu amorzinho o tempo passar e a saudade aumenta a cada dia mais , a dor é imensa , a saudade infinita perder uma pessoa assim tão amado ,é dificil demais , se foi deixando meu coração mais vazio mais triste não existe palavra pra expressar sentimentos assim , o tempo se passou e ainda não parece real apenas um pesadelo daqueles que você tenta , tentae tenta e não ver.acordar e não consegue , tudo lembra você, você continua constante em meus pensamentos presente em minhas lembranças e para sempre eu meu coração teamo tanto , e espero que um dia eu posso te encontrar ..................Eu sei que não posso mais te ver, que você hoje esta em um lugar melhor, eu juro que se pudesse não deixava você parti. Viver com você .,.pouco .,., ..sentir você, em mim meu filho....preciso era importantíssimo, Sei que hoje você é um anjo, que Deus lhe levou pra bem perto dele, mais é que sinto tanto a sua falta, que lembro do teu chorinho mamãe quase sempre & as vezes dá até um aperto no coração.Eu só queria deixar claro que você foi importante, que vocêé importante demais pra ser esquecido, que se pudesse lhe devolveria a vida, só pra fazer você sorrir ao meu lado , queria ao menos cuidar de vc .sentimentos que sentir, dá vida que to levando, passando ........... & como ta sendo difícil olhar e não ver vc aqui comingo..., sair pela sua rua , e não levar você, não esperava por isso e pensei que você fosse demorar mais na minha vida, que a gente pudesse talvez, sorrir ..........Doeu saber que te perdi, ,, doeu ouvir que tudo vai ficar bem quando na verdade não esta nada bem, ninguém sabe o que è gente costuma a dizer que com a gente vai ser diferente, que a gente nãovai sentir tanto ou que talvez isso vai demorar anos pra acontecer e derrepenti vi o meu mundo de pernas pro ar e por alguns dias o meu maior desejo era ter você . , , posso agradecer a Deus pelos poucos e bons momentos em que você presente,veio pra mim posso dizer que lembrar de você me faz bem e que algumas coisas em minha vida são dedicadas a você , sei que você estaria feliz se estivesse aqui e sei também que você quer me ver bem, por isso lhe dou esse sorriso e a ti dedico essas palavras, te amo muito, que sinto a sua falta. E essa tristeza que venho sentindo não cabe mais em palavras è sò saudade machucando um pouco a minha alma.é uma dor tão grande e a saudade só vem aumentando :'(!☆....☆¸.•*¨) ¸.•*¨) ¸.•*¨)Saulinho te amo filho pra sempre.Deus cuidar de vc agora .!!!☆....☆¸.•*¨) ¸.•*¨) ¸.•*¨)............Sinto saudades de tudo que não foi possivel viver ao teu lado pois Deus teve um plano maior na sua vida ......termino meu desabafo minha triste história de vida..que me resta.............

SITE QUE PODE AJUDAR PESSOAS QUE PERDERAM UM ENTE QUERIDO

Olá amigos, recebo muitos depoimentos maravilhosos e gosto de deixar na página principal alguns sites que podem ajudar pessoas que perderam um ente querido, o que acho legal no meu blog e por isto ele é tão visitado, é que apesar de ser católica eu respeito todas as opiniões e religiões e doutrinas e por isto achei muito bonito um site que recebi através de depoimento e pode ajudar algumas pessoas que acreditam no espiritismo, não importa qual seje sua religião ou crença, mas se te ajudar a sair da depressão e voltar a viver depois da perda de um filho, é muito importante, e na verdade o centro de todas as religiões é Deus, por isto obrigada David por seu depoimento e parabéns, seu blog é muito bem feito e muito bonito, sempre vou dar uma passada por lá ok, vou deixar aqui seu depoimento e o endereço do seu site: DEPOIMENTO DE DAVID:
Meus amigos tambem perdi meu filho com 2 anos e 5 meses, meu Tiago, grande e eterno amor, a separação doi, doi demais, mas meus amigos devo lhes relatar que estou lidando com esta separação momentanea por acreditar na doutrina espirita, não quero convencer ninguem a ser espirita nem tampouco acreditar sem vontade, mas humildemente e respeituosamente vos convido a visitar o site que mantenho onde coloco diversas dicas de trabalhos espirituais, psicografias, mensagens e ate musicoterapia tudo isso para servir de consolo, assim como está sendo bom para mim, estendo este convite a voce, a fé em Deus e a esperança do reencontro lhes darão conforto necessario para suportar (não esquecer).segue link www.vencendoasperdas.com.br
Abraços fraternais
David Mukasey

MAIS UMA PÁSCOA E MEU FILHO NÃO ESTÁ AQUI PARA PROCURAR SEUS OVOS

Oi amigos, estou em São Paulo ainda, em um hotel, com minha irmã e uma prima muito querida que está cuidando de nós, a Laura, na segunda feira começo radioterapia e vou precisar fazer 10 radios, mas estou livre da quimio, minha irmã operou e já está bem, foi maravilhosa a cirurgia e correu tudo bem, agora vou falar da páscoa. Datas festivas nos deixam muito mais tristes, os comerciais com as famílias onde as crianças vão procurar o seu ovo me toca profundamente, meu filho sempre procurava os ovos dele e mesmo depois de grande eu ainda fazia questão de esconder os seus ovo e ele tinha que sair correndo para encontrar os seus ovos, e agora onde está meu menino para procurar seus ovos? onde você estará meu amor? Ontem no café da manhã tinha alguns adolescentes, e quando cheguei no quarto me deu uma crise de choro, a noite também meu deu outra crise de choro, a saudade é demais, nos sentimos tão impotentes por não poder salvar nossos filhos, é uma parte de nosso coração que nunca mais será recomposta, mas devemos continuar a caminhar, mesmo entre espinhos e dores, se apegarmos em Deus, se deixarmos Ele tomar conta de nossa vida, podemos chorar, mas conseguimos nos levantar no outro dia e caminhar acreditando que a vida eterna não é aqui, que encontraremos nossos entes queridos em outra vida, muito mais linda que esta. Não vamos desistir desta vida terrena , amigos que estão sofrendo por ter perdido alguém que amava muito, viver vale a pena, mas viver com Jesus, vamos deixar Ele renascer em nossos corações, que nesta Páscoa a gente consiga abrir nosso coração para enchê-lo de amor e perdão. Feliz Páscoa meu filho querido, Feliz Páscoa meus amigos do blog, fiquem com Deus e obrigada pela força de vocês, quando me sinto fraca sempre tenho vocês para me levantar, obrigada de coração pela vida de cada uma que passa poraqui.