O QUE EU APRENDI NESTE 01 ANO E 01 MÊS QUE MEU FILHO PARTIU

Eu aprendi que devemos amar a cada minuto como se fosse o último, a viver como se não houvesse amanhã, a dar um beijo sempre pensando que pode ser o último, um abraço forte como se não fosse nunca mais abraçar aquela pessoa, aprendi que qualquer problema é pequeno demais perante a morte que só podemos aceitá-la, não tem como reverter. Aprendi que não estava preparada para viver sem meu filho, que ainda não sei como recomeçar, que a vida é feita de momentos, que não existe o futuro, que não vale a pena sofrer pelo passado, viver muito, fazendo outras pessoas felizes, mas querendo ser feliz também. Aprendi que a morte é um mistério e ninguém nunca a desvendou, aprendi que minha única força vem de Deus, que as coisas materiais não valem nada, que um coração cheio de amor é a única coisa que vale para conseguirmos sentir orgulho de nós mesmos, que o perdão é o mais difícil e o mais maravilhoso sentimento que existe nesta terra, aprendi que existem milhões de pessoas sofrendo a perda de alguém que amava e que apesar de sabermos que a morte é um fato, ninguém a aceita de maneira natural, aprendi que nós devemos ter sempre palavras doces, atitudes humildes, que ninguém é melhor do que ninguém e ninguém é mais poderoso do que Deus, aprendi que ainda não sei como parar de chorar, que o sofrimento nos mata ou nos faz crescer, que aceitar a vontade de Deus de levar o meu maior tesouro nesta terra, foi minha mais poderosa resignação aos pés de uma cruz, aprendi depois de 01 ano e 01 mês que ainda tenho sentimentos de revolta dentro de mim, que se misturam a minha grande fé e me faz ser uma pessoa triste. Perder meu único filho, me fez perder a mim mesma, minhas referências, minha identidade, sei que vou renascer, um dia, como virá esta nova mulher, ainda não sei, mas vou trazer junto desta nova mulher, mais força, mais coragem, e com esta nova mulher, nunca deixarei de trazer as lembranças mais lindas que já tive em minha vida, que foram ao lado do meu filhinho querido, nunca este grande amor sairá de dentro do meu coração, um dia, eu sairei da concha onde me encontro, do abismo, do poço escuro, tenho fé que verei uma luz, enquanto isto, vou tentando, vou tentando...

DANÇANDO COM O MEU NENÉM E LEMBRANDO QUE MINHA TELA AINDA É PRETA

Vendo uma cena que apareceu em uma novela ontem, me lembrei de muitas coisas, nesta cena um pai colocava seu neném em seu colo e dançava com ele, imediatamente me lembrei que quando o meu Anjo era bem neném, eu adorava fazer isto, o colocava em meu colo e dançava com ele pela sala, gostava de fazê-lo dormir assim, com seu rostinho em meus ombros e dançando uma música lenta, e hoje eu não tenho mais meu pré-adolescente , como ele dizia que ele era, me lembrei também que um pouco antes dele partir, um dia no carro ele me disse: Mamãe, os meus amigos já vão para o cinema sozinhos, nenhuma mãe e pai vão com eles, você tem que deixar eu ir também, aí eu respondi para ele: não tem problema meu amor, eu te levo, e e busco, você e seus amigos, lá você fica sozinho com eles. Mas isto nunca chegou e nunca chegará a aconteçer, eu não ficarei acordada até tarde esperando meu filho, preocupada com as coisas ruíns do mundo, eu não tenho ninguém para esperar, mas mesmo com toda preocupação, eu ia preferir isto do que não ver meu filho chegando em casa nunca mais, sei que os pais hoje são muito preocupados, antes não tinha tanta maldade no mundo, é muito difícil ser pai e mãe hoje em dia, mas também é muito gratificante conseguir acompanhar todas as vitórias de seus filhos, vibrar com as conquistas realizadas, às vezes eu tenho raiva de mim mesma por ter pena de mim, eu não quero ter pena de mim, eu não sou melhor do que milhões de pais que sofrem por ter perdido seus filhos, todos tem problemas e cruzes a carregar, preciso tirar esta pena de mim mesma do meu coração, se eu acredito que meu filho está muito melhor agora do que se estivesse aqui, eu não deveria estar tão amargurada. Hoje me perguntaram se eu tivesse que pintar um quadro, quais cores eu usaria, e eu disse: apenas preto, não tenho uma tela colorida, e não sei se terei um dia, minha tela era alegre, era perfeita, cheia de cores e luzes, e em poucos minutos ela se tornou totalmente preta, acho que isto ainda é o luto, ele demora a passar, mas estou caminhando, acabei de fazer todos os exames anuais que tenho que fazer para ver se o câncer não voltou, está tudo bem, estou fazendo RPG para a coluna, pois ela estava inflamada, estou melhorando muito, continuo a terapia e ainda tomo remédio para ansiedade receitado pelo psiquiatra, estou contando os dias para minha viagem para Jerusalém em Outubro, acho que vai ser uma emoção muito grande para mim, sim, minha tela ainda é preta, eu não dançarei nunca mais com meu filhinho, mas tento fazer da minha fé a minha esperança, eu caio e levanto, caio e levanto, tenho pena de todos os pais que estão chorando tanto pela perda de seus filhos, é tão triste...

DEPOIS DE 01 ANO, EU E MEU ESPOSO SAÍMOS JUNTOS E FOMOS AO CINEMA

Quando perdemos um filho, às vezes os pais sofrem de uma maneira tão diferente que o distanciamento vai ficando cada vez maior, cada um sofrendo do seu lado sem ter forças para ajudar o outro, cada um se fecha dentro de si como uma concha e não dá oportunidade para o outro entrar em seu coração e compartilhar a dor, o índice de separação é muito grande entre pais que perdem os seus filhos, mas no meu caso está sendo diferente. Nunca fiquei tão unida ao meu esposo como estou agora, apesar de sofrermos de forma diferente, um sempre tenta levantar o outro, e hoje depois de 01 ano, saímos pela primeira vez, fomos ao cinema assistir ao filme do Chico Xavier, ele até entrou em uma loja para comprar bermudas, entrar no shopping para mim é muito difícil, era um lugar em que eu passeava muito com meu filhinho, hoje quando sentamos na mesa para comermos aquela pizza que ele amava, lembrei dele e a tristeza bateu forte em meu coração, não comentei com meu esposo para não deixá-lo mais triste, mas foi bom irmos ao cinema juntos, a história de Chico Xavier é maravilhosa, acho que ele foi um homem muito iluminado por Deus, acredito que não importa a religião, o que importa é um coração cheio de amor, é a fé em um Deus que nos ama e nos ampara em qualquer momento de nossa vida, se você perdeu um filho e ainda tem seu esposo ou sua esposa, não se percam no caminho, cada um precisa mais do que nunca da força do outro, o amor é o que nos faz viver, sempre, o amor é muito poderoso.

HOMENAGEM DA MÃE OSANA A SEU ANJO DO CÉU NANDO

Linda homenagem desta mãe a seu filho, e tenho certeza, que suas palavras poderão ajudar muitas mães que passam pela mesma dor neste momento, obrigada Osana por suas palavras. DEPOIMENTO DE AMOR DA MÃE OSANA A SEU ANJO NANDO:Filho, Amamãe não consegue deixar de pensar em vc;Cada dia que passa a saudade aumenta; Te esperamos durante 09 meses, ficamos juntinhos durante 07 meses, foram os meses mais felizes da minha vida, lembro de cada gracinha sua, de cada sorriso seu, do seu cheiro, de tudo, vc sempre vai ser nosso anjo...Mamãe e Papai o amou muito, vc foi embora derrepente, nos encheu de alegria, iluminou nossas vidas e derrepente partiu deixando uma vazio infinito...Deus eu não aguento, cada dia que passa é um martirio...Meu Deus, te devolvo meu filhoPapai do céu, assentada aqui Quero lhe fazer um pedidoAcabo de lhe entregar o mais belo dos anjosO mais belo sorriso que já iluminou esse mundoO mais gostoso abraço que alguém poderia darA mais carinhosa gargalhada que poderia ser ouvidaO mais sincero amor de uma criançaO mais travesso que poderia existirLhe entreguei o que me eras mais precioso nesta vidaLhe entreguei todos os meus sonhos num só momentoTente apenas me fazer compreender o porquêTente fazer que eu sinta cada vez que eu fechar os meus olhosAquela mão doce me tocandoTente me fazer olhar pra frente e não ter medoTer a coragem suficiente que necessito para continuarNessa estrada que está tão cheias de pedrasFaça-me não sentir vontade de te-lomais nessa vidaFaça-me compreender realmente que ele é o mais novo anjo no céuFaça-me ajudar acreditar que o mundo será bem melhor com sua ajudaFaça-me acreditar que tudo era precisoFaça-me nunca perder minha fé por nenhum instanteFaça-me sentir a mais doce saudade ao invés dessa dor que machuca tantoFaça-me crer que o verei novamenteNeste momento meus olhos se fecharãoMinha vida terá sido completaMinha etapa terá sido compridaAssim terei a paz de um anjo novamente em meus braçosO gosto de seu beijo doce em minhas faceToda a sua ternura novamente ao meu ladoEu amo você meu Deus, te devolvo meu filho CUIDE DELE PRA MIM!PARE E PENSE!!!!!!!!!!!Você conhece uma mãe que perdeu um filho?então telefone p/ ela,,,,,conte-lhe sobre um filme que vc assistiu, com certeza ela não vai se interessar pelo que esta contando, mais vai se lembrar que alguem ligou p/ ela.....Passe na casa dela, eu sei é desagradavel visitar alguem que sofre, mas diga que vc esta com pressa,,minta, ela nem vai perceber que vc esta mentindo...Abrace-a, um abraço apertado, gostoso, se ela molhar sua roupa com suas lagrimas, tudo bem ......é só lavar depois ..Se vc fizer um bolo leve um pedaço p/ ela, um bolo nunca mais terá gosto de festa, mas pode ter gostinho de amizade!!!!!!!!!!Deixe que ela fale sobre seu filho; vivo ou morto é o filho dela...Ela tem saudade, ela tem lembranças, ela tem que viver!!!!!!!Sobra tão pouco p/ uma mãe que perdeu um filho, independente de quantos ela tem..Que um simples sorriso pode iluminar o seu dia...Nunca diga a uma mãe que perdeu o seu filho o que ela tem que fazer....Ela não tem que fazer mais nada....E jamais,,mesmo diga: -"esqueça já passou", "foi melhor assim" ou "vc tem que seguir sua vida"....Apenas ouça o que ela tem a dizer, faça-lhe companhia ...Se vc conhece uma mãe que perdeu seu filho, então abrace o seu filho, não tenha medo de dizer: -Eu te amo ..eu sei, adolecente é chato, mas ele vai gostar de ouvir.....Se seu filho já é adulto, não tem importancia, diga-lhe apenas eu "Estou aqui"!!!!!!!!!Sou uma mãe que perdeu um filho .........Um depoimento de uma mãe triste!!!!!!!!!

DOIS PASSOS PARA TRÁS- A TRISTEZA, DÚVIDA E REVOLTA FOI INEVITÁVEL NESTA QUINTA-FEIRA PASSADA

Quando perdemos um filho, precisamos reaprender a viver, e assim, dia a dia damos um passinho de cada vez, mas não somos fortes o tempo todo, na minha pescaria de quinta-feira para São Caetano com meu pai, irmã e alguns amigos, tive uma recaída. Qualquer coisa que lembre muito a figura do filho perdido pode desencadear uma grande crise, e foi isto que aconteceu na quinta-feira passada agora. Do lado de nosso barco, tinha outro barco que tinha um menino da idade de meu filhinho, cabeçudinho igual a ele, e bem no momento que chegamos perto deles, ele pegou um grande peixe, a família ficou orgulhosa e foram tirar fotos com ele, imediatamente me veio a mente um filme de todas as pescarias que tive com meu anjo, o dia que ele pegou também um grande peixe e tiramos muitas fotos, quando em outra pescaria ele teve uma dor na barriga e foi carregado nos braços por um amigo para o mangue, depois ele teve outra dor e eu fui junto para o mangue, não conseguia nem andar, cuidei do meu menino, fiz tudo parecer bem normal para ele não ficar envergonhado, estávamos em muita gente neste dia, minha irmã ajudou muito, pulou na água comigo e com ele para ele se lavar, mas fizemos de conta que ninguém no barco sabia o que estava acontecendo, ele ficou tão envergonhado neste dia, me deu uma peninha dele, enfim, nesta última pescaria agora eu estava de óculos de sol, e sem ninguém perceber chorei a pescaria toda, não queria deixar ninguém triste,mas meu coração estava angustiado, briguei com Deus neste dia, a todo momento chorando, olhando para o céu eu perguntava o porque de uma criança tão humilde e especial como ele foi embora, sem ter chance para viver ao nosso lado, nesta pescaria eu peguei o maior peixe, peguei um mero com pouco mais de um quilo, mas eu o soltei por ele ser um peixe em extinção e proibido, e também ele era um bebê, este peixe chega a mais de 400 kg, o soltei para viver na água que é o seu lugar, soltamos todos os peixes pequenos mas fiquei muito triste em ver tantos barcos jogando suas redes e pegando tantos peixes pequenos, não tem fiscalização em São Caetano, e cada dia aumenta mais os redeiros, é uma pena ver isto. Depois da pescaria, quando cheguei em casa, me deu uma grande crise, sentei no chão do banheiro e não conseguia levantar, chorava sem parar, fiquei um tempão chorando no chão, saí do banho e me agarrei com uma almofada com seu lindo rostinho e chorei mais ainda, meu esposo me deu calmante e eu apaguei nesta noite, estou contando isto aqui, para as pessoas saberem que apesar de eu ter muita fé, não é sempre que sou corajosa e forte, também tenho recaída, também tenho dúvidas, me pergunto porque, sou feita de carne e osso, dei dois passos para trás neste dia de tanta dúvida, revolta e tristeza, mas como disse antes, nós que sofremos a perda de um filho, precisamos aprender tudo de novo, a caminhar devagar, um passo de cada vez, e às vezes, damos dois passos para trás, mas chegou um novo dia, e estou caminhando, hoje vou dar mais um passinho, e assim vou caminhando....

O AMOR É MAIS FORTE QUE A MORTE

Com a morte de meu filho, aprendi que o amor é muito mais forte que a morte, estamos ligados pelo amor que sentimos um pelo outro, esta separação jamais vai nos separar, estamos unidos espiritualmente, o amor supera todas as barreiras, o amor de uma mãe que carrega um ser tão frágil durante 09 meses em seu ventre, é tão grande, que a morte não consegue superar a esperança do reencontro, quando temos amor em nosso coração, não temos outros sentimentos ruíns, no coração que existe apenas amor para com todas as pessoas, não existe ódio, rancor, inveja, raiva, sentimentos que deixam nossa vida sem sentido, sentimentos que nos fazem um humano fraco, se o nosso coração está cheio de amor, então conseguimos sentir Deus em todas as coisas, nas pessoas, na natureza, nos animais, na terra, nas estrelas, sim, este grande amor que sinto por meu filho é que me faz continuar, devagar, um passo de cada vez, mas não serei fraca, porque meu coração está cheio de amor para dar para qualquer pessoa que se aproximar de mim, e saiba meu filhinho, que a morte jamais vai separar dois corações que se amam como os nossos corações, serei sempre tua mãe e você será sempre meu filho amado.

SONHO DE UMA AMIGA VIRTUAL: LEIA AMORELLI

Com o blog, já fiz muitas amizades, são pessoas que sentem a mesma dor, ou apenas amigos querendo encontrar mensagens para confortar o coração de entes queridos que estão sofrendo neste momento pela perda de alguém, e recebi pelo orkut um depoimento interessante, que às vezes o destino leva estas pessoas a encontrar minha página por coincidência, ou providência divina, se encontraram o blog e estão aqui, é porque estavam precisando naquele momento. E com estes depoimentos, eu também aprendo espiritualmente, aprendo a amar mais as pessoas. Vou postar o depoimento desta amiga virtual que tem lindos filhos. DEPOIMENTO DE LEIA AMORELLI: Oi, prazer de ter sua amizade ....eu ontem sonhei com Nossa Senhora, a mãe de Jesus e também Jesus Cristo, eu falava para eles o nome Anjo Gabriel e depois tinha uma senhora, já velha que acendia uma vela branca ,então eu estava procurando o significado dos sonhos e achei o nome do seu filho . Li a história e me emocionei porque eu sou mãe também e posso imaginar a sua dor ,que Deus te proteja sempre e te dê muita força para continuar avante e sempre. Beijos e fica com DEUS ....!

HOMENAGEM DA IRMÃ IRIS A SEU IRMÃO PAULO VICENTE F. LAMOIA

Já esta fazendo 2 anos e 9 meses que perdi meu irmão e com toda certeza junto com ele foi uma grande parte de mim, tento me consolar, pois tenho algo muito precioso que perteceu a ele (sua filha),tento ser forte, pois tenho minha mãe que ainda sofre bastante a ausência dele, tenho tb um outro irmão que precisa muito de nós ,acredito que tudo seja com a permissão de Deus; foi muito difícil colocar este sentimento em mim, que Deus permitira esta tragédia em nossas vidas, pois ele era algo tão precioso que sinto tanta falta, mais tenho um grande conforto em meu coração , que sei que meu irmão está com o Pai Celestial. pois ele tinha um coração de uma imensidão que nem tenho com que posssa comparar . Tento contabilizar as perdas , o que vc tirou de mim levou embora junto com vc, não sei qual a parte de mim que foi junto com você, a que vc escolheu pra machucar com a saudades, realmente ñ sei, talvez o tempo responda ,não quero pensar em causa nem o motivo que levaram vc de mim , e muito menos no tempo que estamos separados , penso nisto e tento medir a dimensão da minha saudade e isso é impossivel . Sinto tanta saudade de vc meu irmão querido. Ivonete, gostei muito do seu diário, pois é uma grande forma de nós ¨sofredores¨podermos compartilhar algo que só quem perde é quem sabe, beijo no seu coração e fique com Deus.

SAUDADES DO FUTURO...

Uma mãe que perde um filho, tem saudades demais do futuro, do que nunca vai acontecer, dos sonhos que nunca irão se realizar, não serei vó, não serei sogra, não serei mais mãe, nunca mais ouvirei esta palavra tão doçe ( mãe) dos lábios de meu filhinho, tenho saudades do futuro, não verei meu menino sofrer por amor, dar o primeiro beijo, casar, se formar, ter filhos, não terei um futuro com meu anjo, nossa história acabou aqui, ele agora é um elo entre Deus e nós aqui da terra, vejo seu rosto em todos os lugares, procuro por ele em cada canto por onde ando, mas eu sei que não poderei tocá-lo nunca mais, nos encontraremos sim, na vida eterna, no paraíso, em um lindo lugar onde Deus está reservando para nós, mas aqui na terra, não, não penso mais em futuro, tenho apenas o presente, o hoje, o futuro já não existe, meu futuro foi embora, foi embora...

BEIJEI E ABRAÇEI MEU FILHO EM SONHO ESTA NOITE

Esta noite eu tive um sonho com meu anjo e foi tão bom, foi um momento mágico, apesar do sonho ter sido um sonho de medo, mas no final foi o máximo, sonhei que tinha uns bichos comendo umas pessoas, e eu e mais uma mãe que não sei dizer quem é, corremos pegar as crianças e tirar elas daquele lugar, eu lembro que eu peguei o Biel e outras crianças e também tinha meus cachorrinhos, Scoob e Belinha, nós corríamos muito para escapar daquele terror que estava acontecendo, e quando cheguei em um local onde as crianças iriam pegar um ônibus para ir embora, eu abracei muito forte o Biel, eu sentia aquele abraço gostoso, e beijei seu rosto e passei minhas mãos em seus cabelos, ele estava do meu tamanho, exatamente como ele estava quando ele se foi, estava lindo, e eu dizia em sonho: Meu amor, eu te amo muito, muito mesmo, e ele disse também: Mamãe, eu também te amo, e eu dizia para ele que eu precisava voltar para resgatar o pai dele que tinha ficado naquele lugar com os bichos, ele iria com a outra mãe e as outras crianças que eu não sei quem eram, mas foi tão bom beijá-lo com aquele amor de mãe, acordei em paz, serena, tranquila, gostaria de sonhar todas as noites, é muito bom sonhar com meu anjo, meu amor, minha alma gêmea....que saudades meu Deus, jamais um filho deveria morrer antes de uma mãe, jamais....

CONTANDO AS NOVIDADES DA TERRA PARA MEU ANJO DO CÉU

Hoje queria escrever para você contar as novidades que aconteceram durante este ano que passamos sem você, então vamos lá: Nós mudamos de casa, mas moramos no mesmo condomínio, alugamos uma casa aqui, eu ainda não quis fazer casa para morar, não ligo mais para isto, sem você, casa nenhuma tem valor, a vovó e o seu primo Maurício continuam morando com a gente, a tia Rose também está morando aqui por um tempo, até ela resolver o problema da casa dela, ela já começou uma casa do lado da mamãe, mas ainda não terminou, o vovô está aqui também, o tio Bi continua com a Cheila, e o tio Cris, infelismente está perdido na vida, você precisa cuidar muito dele aí de cima, ele precisa de muita oração, tio João Carlos e seus primos continuam morando em Bujarú, sua missa de 01 ano foi linda, estava cheio de amigos seus lá, o Neto e o David choraram muito, mas todos os seus amigos sentem muita falta de você, a homenagem que fizeram para você na missa foi maravilhosa. A mamãe fez 12 terços em casa para você, mas agora prometi para o papai que eu ia parar, ele sofria muito com os terços, já fui pescar 02 vezes e este final de semana estamos querendo ir novamente, mas as pescarias não são mais as mesmas sem você, não fui viajar com o tio Quinkas agora para a Paixão de Cristo, estou muito abalada ainda por você ter ido embora, não ia conseguir passar 10 dias animando uma excursão, e eu queria estar aqui no dia 27 quando completou 01 ano que você se foi, a mamãe está com inflamaçã na coluna, e o papai também, estou tomando remédios e vou precisar fazer hidroginástica, vou começar todos os meus exames anuais esta semana para saber se o câncer não voltou, saiu um depoimento meu em um livro lindo que fala dos sobreviventes do câncer, começei a ver sobre como vou editar o livro que farei para você, preciso encontrar uma editora e estou procurando ainda, tem uma que talvez dê certo, engordei um pouco e preciso emagrecer, e estou sem ânimo para nada, a psicológa disse que agora precisa fazer eu sair do quarto, mas eu não consigo sair ainda, passo o dia inteiro dentro do quarto, como se estivesse dentro de uma concha, apenas pensando em você a todo instante, queria muito ver fitas de vídeo suas, mas ainda não consegui, vejo suas fotos todos os dias, a mamãe está tentando ser forte, mas é tão difícil, no dia 27 fui no cemitério e chorei muito, a Rosa foi lá e chorou muito também, todas as suas babás que passaram lá por casa, estavam na missa e choraram muito também, a casa está sempre cheia , com nossa família e amigos, mas a mamãe não gosta de descer para jogar baralho, não acho graça, o Scoob e Belinha sentem sua falta, sabe, meu amor, eu nunca mais levei eles para passear no campo, o que mais lembro de você é quando íamos todas as tardes passear com nossos cachorrinhos e o verequete e o pinduca e você corria tão alegre no campo com eles, eu sei que estou em débito com eles, não passeio mais com eles, nunca mais fui na piscina, não gosto de passar perto do campo, quando passo, choro muito, todos os programas de televisão que vejo, lembro de você, não gosto de ir aos supermercados, e nem em loja de brinquedos, e nem em festas de crianças, sinto muita saudades de você, por muitas vezes tenho vontade de me mudar para um apartamento sozinha, e encher de fotos suas por todos os lugares, por todas as paredes de casa, e viver apenas eu e você dentro de uma casa, mas acho que isto me faria mal, poderia ficar obsessiva, nem penso em parar de escrever no blog, recebo tantas mensagens tão carinhosas no blog, no orkut, por email, pessoas que perderam alguém, me escrevem e assim dividimos um pouco nosso sofrimento, eu não vejo a hora de viajar em Outubro para Jerusalém, quero viver cada minuto na terra de Jesus, junto com você em meu coração, com certeza se você estivesse vivo, não ia querer ir, pois não gostava de viajar para lugar nenhum, não via a hora de chegar as férias para ficar em casa, nem ligou quando viajamos para a Disney, e para o Paraná, você era igual ao seu pai, não vou nem para cinema mais, pego de 15 filmes por semana para assistir em casa, sei tudo de filmes, e adoro ler, não penso em fazer faculdade ou qualquer outra coisa, não tenho vontade de fazer nada, você está em meu pensamento a todo segundo, eu vejo as pessoas sorrirem, crianças brincando, a vida de todos continua, mas a minha parou, parou no momento em que você se foi, não sou mais extrovertida, me irrito com facilidade, mas adoro ver as pessoas felizes e fazer o bem para todos, tomara que você esteje perto para saber de tudo que está acontecendo aqui na terra, eu queria tanto te encontrar em sonhos, mas não consigo, tem muitas pessoas que sonham com você, mas eu não consigo, impressionante, bem meu amor, vou parar poraqui, já virou uma carta muito grande e você deve estar enjoado, um beijo grande, eu te amo, tenho saudades, fique bem aí tá, eu estou poraqui, e continuo pensando em você.....

E AGORA? VOCÊ NÃO ESTÁ AQUI PARA PROCURAR SEUS OVOS DE PÁSCOA

Me lembro que desde bebê , todos os anos eu comprava ovos de Páscoa para vc e adorava esconder para você sair procurando pela casa, foi assim durante os 12 anos de sua vida, quando era bebê eu fazia questão de preparar cestas com muitos chocolates e ovos, mesmo você já grandinho, eu sempre escondia e achava muito divertido você sair correndo pela casa ou o jardim de casa para encontrar os chocolates que você amava comer. E agora, meu amor, você não está aqui para procurar seus ovos de Páscoa, a casa não estará mais alegre, não terá distribuição de ovos de Páscoa entre nós, a casa é triste sem você, meus dias são tristes, sem luz, sem sorrisos, sem o seu carinho. Sei que Domingo comemoramos uma data muito especial, Jesus depois de sofrer tanto, finalmente ressucita , e o que será que aconteceu com você, onde você está? Nossa Páscoa nunca mais será a mesma, minha vida nunca mais será igual, eu te amo meu amor, Feliz Páscoa para você onde você estiver.