RESULTADO DO NOVO PET SCAN E UM NOVO MILAGRE

Olá amigos, fiz o Pet Scan na segunda feira aqui em São Paulo no Hospital A C Camargo e hoje fui buscar o resultado, minha  doutora  disse que deu no pet scan que apareceu algumas lesões novas em alguns ossos, mas a captação foi  muito baixa e não tem nenhum osso sendo pressionado e não passou para nenhum órgão importante, então ela mudou o remédio passou para uma injeção uma vez por mês e deixo de tomar os comprimidos que estava tomando todos os dias que se chamava Anastrozol, não vou precisar de quimioterapia, e continuo a fazer o Zometa, uma aplicação uma vez por mês, mas fiquei um pouco arrasada porque ela disse que eu tinha um linfonodo na clavícula e que eu tinha que fazer biopsia, marquei a biopsia para o mesmo dia, antes de fazer a biopsia chorei um pouco sozinha e comecei a conversar com Deus, rezei Pai Nosso e Ave Maria implorando para eu não sentir dor, já que tinha que levar uma agulhada e da mais grossa no pescoço, disse a Deus que estava cansada também, queria ser normal, fazer planos para o futuro, enfim, desabafei com Ele, e qual não foi minha grande surpresa quando deitei na cama para fazer a ultra som com a biopsia e o médico disse que ali não tinha nenhum linfonodo nem normal nem anormal, não tinha nada para fazer biopsia ali, perguntou se eu tinha tido alguma gripe forte ou virose um tempo atrás e eu fiquei bem ruím em Belém com uma virose fortíssima que tive por duas vezes agora o mês passado que estive em Belém, então ele disse que os gânglios enfartam por isto também, mas o mais incrível é que a médica e o médico que tinham me consultado  a 05 horas atrás chegaram a apalpar o gânglio, mas o médico que estava fazendo a  ultra som muito bem feita e profunda, disse que ali não tinha nada, foi incrível né, sei que Deus está sempre comigo, enfim, começo a tomar remédio novo mas quero dizer que faz 20 dias que não tomo nem remédio para dores musculares, fisicamente estou muito bem, só que vou precisar fazer exercícios urgente que o médico pediu, porque a gordura não deixa os remédios fazerem um efeito muito bom. Amigos, obrigada por todos aqueles que oram por mim, que me enviam mensagens, que torcem pela minha vida, eu ainda acredito que no momento em que estava orando e desabafando com Deus, até mesmo brava com Ele, naquele momento o linfonodo que apareceu no Pet Scan, que a médica pensou que fosse outro tipo de câncer, ele desapareceu, não tem explicação para isto, eu deitar em uma mesa para fazer biopsia e simplesmente não ter nada ali, obrigada Meu Deus e a meu filho também que antes de eu entrar na sala olhei para a foto dele, toquei em sua foto e pedi para ele me ajudar a passar por mais aquele momento, para mim foi uma manifestação clara de Deus e de meu filho em minha vida. Um grande abraço a todos com todo meu carinho

INDO PARA SÃO PAULO FAZER UM PET SCAN

Olá amigos, faz um tempo que não escrevo não é mesmo, mas agora quero compartilhar com vcs que estou indo para São Paulo agora com minha mana Rosi fazer um pet scan amanhã cedo e na quinta feira já terei o resultado de como estou, depois colocarei no blog o resultado ok, mas estou com muita fé que o resultados será excelente, me sinto muito melhor estes dias, totalmente sem dores no corpo, minha fé cada vez aumenta mais e cada vez amo mais e mais a Deus sobre todas as coisas e em Deus que encontro forças todos os dias para sobreviver a dor da morte de meu único filho e a esta doença tão terrível. Um grande abraço a todos que me acompanham.

EM CASA CURTINHO UM FRIOZINHO COM MEUS DOIS CACHORRINHOS DEPOIS DE UM MARAVILHOSO PASSEIO POR BELÉM

Oi meus amigos, faz tempo que não dou notícias minhas para quem me acompanha, estive por 40 dias em Belém do Pará onde fui para Altamira, Salinas, Concórdia do Pará e Caratateua, passei dias maravilhosos com pessoas maravilhosas, revi amigos e fui muito bem recebida por minha irmã Rose e irmão Fabiano, pena que minha saúde ficou um pouco fragilizada, peguei  por 02 vezes uma  virose muito forte que está dando em Belém e até hoje estou tomando antibióticos, tenho pet scan marcado em São Paulo no fim deste mês e aí sim saberei como estou realmente, mas me sinto bem, agora curtinho um friozinho com meus dois fofinhos Scoob e Belinha, confesso que estar em Belém me deixa mais angustiada e triste porque as lembranças de meu filho ficam muito mais fortes, quando passo em frente do colégio onde ele estudou e inclusive fui visitar e seu cantinho continua lindo e muito bem arrumado no colégio, as irmãs do Colégio Nossa Senhora de Lourdes tem o maior carinho pelo seu cantinho, mas quando vejo os amigos de meu filho, o condomínio onde morávamos, a dor se torna bem maior e teve até um dia que cheguei a me revoltar contra Deus e perguntei olhando para o céu, porque meu Deus tanto sofrimento, esta doença tão séria, a perda de meu único filho, a perda de minha mãe, o câncer de minha irmã e meu pai, a separação, enfim, tanta coisa que estou precisando passar, chorei muito neste dia, mas como sempre, me levanto no outro dia e caminho com fé e esperança que meus dias futuros serão melhores, encontro muita força na família e em amigos e assim a vida vai passando. Vou deixar aqui umas foto de meus fofos e algumas de Belém. Obrigada a todos meus amigos que me deram a maior força enquanto estive neste Pará maravilhoso passeando.

NOSSA POLÍTICA BRASILEIRA É UMA PALHAÇADA-REPORTAGEM NO FANTÁSTICO ME GERA INDIGNAÇÃO

 Estou indignada com a reportagem que acabei de assistir no Fantástico sobre a aposentadoria por invalidez de alguns homens aposentados pelo senado com salários absurdos e enganando os outros ainda, enquanto milhares de pessoas precisam realmente se aposentar e estes peritos do Inss incompetentes não enxergam quem realmente precisa se aposentar como D. Marisa da reportagem. Vivemos isto na pele com minha irmã que tem dois câncer tentando se aposentar e não consegue de jeito nenhum, precisando passar por perícias humilhantes, e como ela tem milhares e milhares de mulheres com câncer que não conseguem de jeito nenhum a aposentadoria porque para os peritos precisamos estar morrendo com metastasse, sem expectativa de vida nenhuma. Uma palhaçada isto, eu mesmo só consegui a minha aposentadoria através de advogado, o que nossos políticos deveriam ter consciência e nossos peritos do Inss deveriam ser melhores preparados para analisar quem realmente precisa se aposentar. Indignação é pouco para o que estou sentindo neste momento, pena que somos tão pequenos e nosso clamor não é ouvido por ninguém, infelizmente nosso Brasil não quer saber disto e nossos políticos não estão nem aí pra isto. Palhaçada....

COMO PASSAR O DIA DAS MÃES SENDO ÓRFÃ DE UM FILHO?

Dia das mães chegou novamente, o quarto ano sem meu filho,  e eu venho aqui hoje apenas para agradecer a Deus por ter me dado o maior presente que uma mulher pode receber nesta vida, o dom de ser mãe, sentir dentro de mim esta vida pulsando junto de meu coração 09 meses foi a experiência mais linda que tive em minha vida, ver aquele rostinho lindo e escutar aquele chorinho assim que ele nasceu, valeu a pena ter sido mãe durante 12 anos, mas que saudade daquela voz carinhosa me chamando de mamãe, saber que nunca mais  verei aquele sorriso, sentir aquele abraço, o beijo gostoso, as brincadeiras, o meu amigão e companheirão se foi a 04 anos e cada dia destes 04 anos eu nunca deixei de pensar neste filho maravilhoso que Deus me deu a honra de deixar em minha vida durante 12 anos. Obrigada Deus por eu ter sido mãe, obrigada meu filho amado por tanto amor que você me ensinou nesta vida, por sua humildade e beleza de uma alma cheia de luz, obrigada meu amor por tudo, sinto muita saudade, te amo, te amo....Hoje fui em seu cantinho que arrumei com tanto carinho, me perdoe pelas lágrimas filho querido, não pude suportar tanta saudade, se eu tivesse um segundo da minha vida que eu pudesse passar com vc nesta terra novamente, era só isto que eu pediria para Deus neste momento. Ser mãe órfã é o maior desafio que Deus deixou nesta terra para uma mulher.Te amo meu eterno amor

INDIGNAÇÃO - MENSAGEM ENVIADA PARA A OUVIDORIA DA PREFEITURA MUNICIPAL DE BELÉM

Estou procurando a Ouvidoria porque há muito tempo já fiz uma reclamação para a prefeitura municipal de Belém sobre o mesmo assunto e não foi tomada nenhuma atitude, meu unico filho faleceu faz 04 anos atrás e fiz uma linda sepultura para ele no cemiterio de Icoaraci, e nestes 04 anos ela já foi roubada mas de 15 vezes, tudo o que eu coloco lá é roubado, é uma sepultura vizada por se tratar de uma criança muito conhecida, então se sabem que roubam a sepultura dele, então porque o agente distrital que foi no cemitério nesta semana e ficou dizendo para todos que ia tirar os banquinhos que as famílias colocam para passar um tempo com seus entes queridos, o que é uma coisa mínima isto, em relação aos roubos que ali acontece, faltando vigias e colocando vigias incapacitados naquele local, como pode se explicar que eu acabei de arrumar a sepultura de meu filho faz 03 dias e quando cheguei lá hoje, dia das mães já tinham roubado novamente vários arranjos, passarinhos, borboletas, o que é isto, já roubaram várias imagens, todos conhecem a sepultura do Anjo Gabriel, é só perguntar a qualquer um lá dentro que todos conhecem, o que adianta uma mãe cuidar com tanto carinho da sepultura de seu filho se o agente distrital se preocupa com os banquinhos em vez de se preocupar em ter vigias para as pessoas não passarem esta tristeza e indignação e falta de respeito? vou colocar esta reclamação em meu face, em meu blog que é acessado todos os dias por várias pessoas do mundo inteiro ver se fazem alguma coisa, é um absurdo isto, sofremos todas as vezes que somos roubados, será que ninguém faz nada, eu sei que os responsaveis são as prefeituras pela manutenção, acho que vou mover um processo para pegar tudo de novo o que me roubaram já que não se interessam em colocar vigias competentes, é isto que quero deixar registrado

O ARCO ÍRIS VEIO NOS VISITAR EM DUAS OCASIÕES DIFERENTES E EM UMA DELAS UMA PESSOA RECEBEU UMA GRAÇA

Olá amigos, ainda estou em Belém do Pará e venho novamente contar dois acontecimentos muito importantes. Eu estou arrumando toda a sepultura de meu anjo, deixando ela do jeito que gosto para o dia das mães, e quando eu cheguei com a Edilma no cemitério que foi me ajudar a limpar  a sepultura, no momento que chegamos um lindo arco íris apareçeu no céu, como se fosse um sorriso de meu lindo filho dizendo que estava feliz por eu estar cuidando de seu cantinho, e outro acontecimento muito importante que aconteceu foi que nosso anjo amava muito a Edilma que trabalhou com a gente 08 anos e cuidou muitos anos do Biel, eles brincavam demais e eram muito amigos, então ela sempre ora por ele e o considera seu anjo de proteção, e nesta semana sua filha que foi sacar o dinheiro de seu salário todinho com ela, enquanto estava indo para casa perdeu todo seu dinheiro e ligou chorando de casa para a mãe dela chorando demais, pois este dinheiro era para o mês todo para ela e sua filhinha, Edilma não perdeu a fé e pediu para ela ir fazendo o mesmo caminho de volta que ela também iria fazer o caminho até encontrá-la pois as duas tinham se separado, e assim elas fizeram e em um determinado momento quando sua filha estava olhando para o chão, de repente viu o dinheiro enrolado do mesmo modo que tinha caido de seu bolso, o dinheiro estava no chão em um lugar super difícil de ser visualizado, e quando ela encontrou as duas choraram bastante e no momento em que Edilma voltou para casa a primeira coisa que apareceu para ela foi um grande arco íris. Não acredito em coincidência, sempre digo isto, acredito sim que meu anjo ilumina nosso caminho, cuida de cada um de nós, já tive nestes 04 anos diversas provas disto, já postei várias postagens sobre provas de que ele está perto, não só de mim mas de várias pessoas que me escrevem, quero aproveitar e agradecer  as placas deixadas  em sua sepultura de agradecimento pelas graças recebidas, respeito a opinião de cada um  e acho que todas as opiniões devem ser respeitas independentemente do que acreditamos. Um grande abraço a todos 

DEPOIMENTO DA MÃE PAULA SOBRE A PARTIDA DE SEUS ANJOS-REVOLTA, TRISTEZA, DOR E SAUDADE MARCAM A VIDA DESTA FAMÍLIA

Queridas mães de anjos

Também sou mãe de dois anjinhos, mas ainda não me sinto bem nessa situação. Na verdade ainda não aceito que meus filhos tinham que me deixar tão cedo, sei que posso estar sendo covarde, como li em um blog uma mãe de anjo falando, mais não consigo ser forte, não ser covarde. Sei que não é fácil para nenhuma de vocês, mas vi em blogs ( da Ivonete,Vírginia,Eveline e outros), alguns comentários de vocês,que tem me ajudado, por isso queria muito poder me corresponder com todas, tenho certeza que isso vai me ajudar muito a suportar esse horrror que se transformou a minha vida.Queria contar um pouco da minha história e ouvir a de vocês.Espero que possamos nos corresponder.Meu nome é Maria Paula, moro em Porto da Folha-Se,casei em dez/2005, engravidei com menos de um mês de casada,no início fiquei um pouco assustada,tinha muito medo de ter filhos(pensando na hora do parto),depois o amor era tão grande por aquela criança que habitava dentro de mim, que eu costumava dizer que “o amor vencia o medo”,eu não tinha mais medo da hora do parto, eu queria tanto sentir aquela criança nos braços, que eu sabia que ia dar tudo certo, eu ia conseguir.No dia do parto (02/10/2006), cheguei cedo na maternidade, mais o médico que me acompanhou no pré- natal não apareceu, mesmo sabendo que eu estava lá, o esperando.A médica plantonista dizia que eu tinha que esperar por ele, e só a tarde quando perceberam que eu não aguentava mais, ligaram para o médico e ele disse para a plantonista me atender,meu bebê já tinha feito cocô na minha barriga e o parto teve que ser cesário.Mas que bom ele nasceu(Paulo Gabriel nasceu) que alegria, teve que ir para UTIN, mas me falaram que estava tudo bem,ele só ia ficar em observação, para terem certeza que ele não tinha engolido nenhum liquído, que pudesse lhe fazer mal.Fiquei tranquila como em todo pré-natal, sempre ouvir do médico que estava tudo bem, que era uma criança saudável.Mas no outro dia ao visitá-lo na UTIN, já fui ouvindo da médica:se prepare ele ,está com um problema muito sério e vai morrer.Não acreditei no que ouvia,como? Ela me explicou que durante a noite ele tinha tido uma crise, e descobriram que ele tinha uma cardiopatia congênita. Indaguei pela cirurgia, ela falou que podia ser feita, mas ele era muito pequeno, seria difícil resistir. Mas não desistimos, ou arriscava fazer a cirurgia e ter uma chance dele viver ou esperava ele morrer a qualquer momento. Com 9 dias de nascido ele foi submetido a cirurgia e não resistiu.Foi o primeiro pior dia das nossas vidas(11/10/2006), um dia antes do dia das crianças,e seu sepultamento justamente no dia das crianças. Foi terrível, queria morrer, meu esposo também sofria muito, mas tentava se manter forte por mim, fiz acompanhamento psicológico, e depois de muita luta conseguimos seguir em frente. O nascimento do nosso 2º filho foi fundamental para conseguirmos. Nasceu Paulo Gustavo em 17/08/2008, nasceu de 8 meses, quando a bolsa estourou foi um susto, pois já estava tudo programado para ser cesariana no mês seguinte, mas graças a Deus deu tudo certo, foi parto cesário novamente, mas ele estava com mais de 3 quilos e nem precisou ficar na UTIN.E aí nossa alegria voltou, não completamente pela ausência de Paulo Gabriel, mais conseguíamos sorrir ,pensar no futuro, pensar no melhor para Paulo Gustavo, tudo que fazíamos era em sua função, ele era tudo para nós.Era um menino esperto, amoroso(que do nada chegava e dizia: mamãe linda eu te amo, ou papai. O amor dele por nós era igual,apesar de ser muito apegado ao pai e às vezes eu dizer que ele gostava mais do pai, mas ele dizia que não, e eu acredito).Ele estava com 4 anos e 6 meses.Moramos no interior de Porto da Folha,mas temos residência também em Aracaju, e viajamos muito de um lugar ao outro, mas sempre pra ir a médico, levar mãe, irmã, sogra e até nós mesmos.Paulo Gustavo sempre ia conosco e gostava, porque nos intervalos, levávamos ele na praia( que ele adorava), no parque, shopping.Se ele pudesse morava em Aracaju.E aí veio o nosso 2º pior dia das nossas vidas, no dia 04/03/2013, voltando de Aracaju para Porto da Folha, no município de N.Srª da Glória, já tão próximo de casa, um camioneiro desgraçado, jogou seu caminhão na traseira do nosso carro, íamos 5 no carro, eu, meu esposo,minha mãe, minha irmã e Paulo Gustavo,todos ficamos bem: eu e meu esposo, os menos feridos por estar na frente, minha mãe e minha irmã, mais, porque estavam atrás com ele, mas ele não teve chances, ainda tiramos ele da caderinha sangrando pela boca,nariz(estou tremendo tanto, mais quero falar com vocês, por isso estou me esforçando o máximo para digitar).Eu corri para a pista ,pedindo socorro com ele nos meus braços, vi resistência de um homem em ir comigo para o hospital, dizia que não sabia onde ficava,isso me dar ódio até hoje e acho que nunca vai passar, até que parou um casal (já meio idosos, que nem lembro da fisionomia) e me levaram para o hospital mais próximo, eu pedia tanto a Deus para não levar meu filho e dizia: SENHOR, eu já te dei Paulo Gabriel, deixe Paulo Gustavo comigo.Nunca pensei em passar por um terror tão grande na minha vida, eu estava no inferno.Chegando ao hospita percebi que meu filho estava morrendo, entrei correndo no hospital, pedindo um médico, ainda pegaram ele dos meus braços, foi uma correria, vi fazendo massagens nele, mais me tiraram da sala, estava tão desesperada, doida,corria pelo hospital, não queria ouvir o pior, mais não demorou muito, quando meu esposo chegou, que tinha ficado socorrendo minha mãe e irmã.Vi alguém chamando ele pra conversar e percebi que o pior tinha acontecido.Queria morrer, pedi para me matarem, eu não suportaria, de novo não.Eu não queria viver pra sentir de novo essa dor. E agora pior, numa intensidade maior ainda porque o tempo de convivência foi maior, são mais lembranças. Com Paulo Gabriel, eu sofria imaginando como ele estaria, de que ia gostar. Paulo Gustavo eu sei, o que ele gostava, o que não gostava, como dancava, cantava, nós presenciamos a intensidade do seu amor. E agora estou (estamos), porque dessa vez vejo meu esposo pior, arrasado, derrotado ( e issso) acaba mais comigo, fico rogando a Deus com o que me resta de fé( que não sei se tenho), porque não entendo, não aceito que ELE tenha permitido que nós passássemos por isso de novo, mais ainda peço a ELE que não nos deixe desistir,cair. Nós cuidavámos tanto do nosso filhinho, protegíamos ele de tudo e de todos, acho que pela experiência negativa que tivemos e o medo de perdé-lo também. Estavámos conseguindo, esse ano tínhamos prometido a ele dar-lhe um (a) irmãozinho (a), ele queria uma irmãzinha, porque meu irmão teve uma menininha e ele gostava muito da priminha. Estavámos com tantos planos, esse ano ia ser um dos melhores das nossas vidas e aí de repente a inresponsabilidade de um camioneiro acaba com tudo, com nossa vida. Tem horas que parece que não vamos aguentar, mais a gente quer justiça e digo ao meu esposo, precisamos viver pra lutar por justiça. Dias acordo com esse pensamento, outros acordo acabada, sem forças pra seguir (ontem, por exemplo, a dia estava frio, chuvoso e parece que tudo piora,passei o dia mal, dormi mal e estou mal até agora), lembro-me da alegria do meu filhinho, adorava Patati-Patatá,cantava todas as suas músicas, era um menino tão alegre, tão feliz, gostava de viver e aproveitou tudo na maior intensidade, sofro tanto, não consigo compreender o porquê disso tudo, desse sofrimento, acho que não merecíamos,sei que é um pensamento egoísta, mais penso assim, estou tão revoltada, com tanta magoa,raiva, me sinto impotente, não conseguir ajudar meu filho, essa incapacidade também acaba comigo, eu queria tanto ter ajudado, não conseguir! Daria minha vida por ele, mas a gente não tem esse poder de escolha e nem pode fazer o tempo voltar, procurar outro caminho e nunca ter passado naquela estrada, ter ficado na frente daquele caminhão, é terrível, me vejo dentro do inferno, como foi no momento do acidente, os dias passam mais nada muda. Li uma mãe(Luciana,mãe de Altemar Júnior) falando que depois de um mês, dois, parece que as outras pessoas nem lembram mais,e se sentia só na sua dor, também acho isso, mais para nós pais, nada muda o tempo para e só fica a dor, que não diminui em nenhum momento se quer. Por isso quero falar com vocês, que passaram por experiências parecidas, queria ouvir-las e pedir que me ajudem a ter forças, eu sei que preciso seguir pelo meu filho, que morreu de forma tão violenta e não merecia isso, aquele homem não tinha esse direito de destruir nossas vidas, nossos sonhos, e ele tem que pagar por isso, se desistir, ele vai continuar fazendo isso com outras famílias. Agora, imaginem nossa aflição, tentando suportar essa dor horrível, que sabemos que nunca vai nos deixar e ter que correr atrás de advogados, testemunhas (que é o pior), as pessoas tem medo de falar, não querem se envolver com justiça, é um tormento, isso nos mata aos poucos. Estamos numa luta pra sobreviver e esperamos contar com o apoio de vocês.

Um abraço

Paula e Erinaldo

UMA MANIFESTAÇÃO DE DEUS EM ALTAMIRA NO TORNEIO DO PACU DE SERINGA

Oi amigos do blog, vim hoje para contar um acontecimento incrível que aconteceu no torneio de pesca que fizemos em Altamira, e é por coisas assim que acredito cada vez mais em Deus. Enquanto estávamos pescando na correnteza e em um lugar bem fundo, o piloto deixou cair na água a vara com o molinete completo que ganhei de presente do meu pai em certo momento em que me prestava um favor colocando isca em outra vara de pescar para mim, fiquei triste porque tinha ganhado do meu pai, mas fiquei mais triste pensando na tristeza de meu pai e na tristeza do piloto e constrangimento em ter acontecido isto com ele, era um equipamento bem caro, mas naquele momento era apenas um bem material, então parei por um momento, rezei um pai nosso e pedi para o piloto colocar isca em outra vara e joguei na água, e depois de todos terem tentado em vão recuperar a vara que estava no fundo do rio, já tínhamos desistido, mas orei para Deus tirar qualquer sentimento de tristeza do meu coração e resolvi esquecer aquilo, e logo depois de orar em silêncio, por incrível que pareça, o anzol da minha vara pegou uma linha e quando começamos a puxar a linha, saiu a vara e o molinete completo da água e neste mesmo momento minha irmã pegou o maior peixe de nossa pescaria naquele dia e só depois deste acontecido, quando joguei a vara que estava no fundo do rio, é que comecei a pegar os peixes, até então não tinha pego nenhum peixe ainda. Para mim isto foi um milagre, quem pesca sabe que é impossível recuperar uma vara no fundo do rio e em grande correnteza, ainda mais com um pequeno anzol. A bandeira de nosso anjo estava no nosso barco e ele estava nos protegendo o tempo todo, nossa equipe se chamava Anjo Gabriel.