DANÇANDO COM O MEU NENÉM E LEMBRANDO QUE MINHA TELA AINDA É PRETA

Vendo uma cena que apareceu em uma novela ontem, me lembrei de muitas coisas, nesta cena um pai colocava seu neném em seu colo e dançava com ele, imediatamente me lembrei que quando o meu Anjo era bem neném, eu adorava fazer isto, o colocava em meu colo e dançava com ele pela sala, gostava de fazê-lo dormir assim, com seu rostinho em meus ombros e dançando uma música lenta, e hoje eu não tenho mais meu pré-adolescente , como ele dizia que ele era, me lembrei também que um pouco antes dele partir, um dia no carro ele me disse: Mamãe, os meus amigos já vão para o cinema sozinhos, nenhuma mãe e pai vão com eles, você tem que deixar eu ir também, aí eu respondi para ele: não tem problema meu amor, eu te levo, e e busco, você e seus amigos, lá você fica sozinho com eles. Mas isto nunca chegou e nunca chegará a aconteçer, eu não ficarei acordada até tarde esperando meu filho, preocupada com as coisas ruíns do mundo, eu não tenho ninguém para esperar, mas mesmo com toda preocupação, eu ia preferir isto do que não ver meu filho chegando em casa nunca mais, sei que os pais hoje são muito preocupados, antes não tinha tanta maldade no mundo, é muito difícil ser pai e mãe hoje em dia, mas também é muito gratificante conseguir acompanhar todas as vitórias de seus filhos, vibrar com as conquistas realizadas, às vezes eu tenho raiva de mim mesma por ter pena de mim, eu não quero ter pena de mim, eu não sou melhor do que milhões de pais que sofrem por ter perdido seus filhos, todos tem problemas e cruzes a carregar, preciso tirar esta pena de mim mesma do meu coração, se eu acredito que meu filho está muito melhor agora do que se estivesse aqui, eu não deveria estar tão amargurada. Hoje me perguntaram se eu tivesse que pintar um quadro, quais cores eu usaria, e eu disse: apenas preto, não tenho uma tela colorida, e não sei se terei um dia, minha tela era alegre, era perfeita, cheia de cores e luzes, e em poucos minutos ela se tornou totalmente preta, acho que isto ainda é o luto, ele demora a passar, mas estou caminhando, acabei de fazer todos os exames anuais que tenho que fazer para ver se o câncer não voltou, está tudo bem, estou fazendo RPG para a coluna, pois ela estava inflamada, estou melhorando muito, continuo a terapia e ainda tomo remédio para ansiedade receitado pelo psiquiatra, estou contando os dias para minha viagem para Jerusalém em Outubro, acho que vai ser uma emoção muito grande para mim, sim, minha tela ainda é preta, eu não dançarei nunca mais com meu filhinho, mas tento fazer da minha fé a minha esperança, eu caio e levanto, caio e levanto, tenho pena de todos os pais que estão chorando tanto pela perda de seus filhos, é tão triste...