VAMOS À LUTA - 06 CICLOS DE QUIMIOTERAPIA

Olá amigos, estou voltando para casa no domingo, e hoje indicaram meu tratamento: 06 ciclos de quimioterapia da vermelha, a mais forte, de 21 em 21 dias e uma aplicação mensal de Zometa. Resolvi fazer a quimio perto da família e dos amigos, pois acredito que o amor e carinho, aconchego e cuidados de todos é muito importante para minha recuperação. Não vou precisar no momento fazer radioterapia, ( o que já é uma benção ) apesar de ter dores nas costelas, a metástase realmente veio do câncer de mama e responde bem ao bloqueador hormonal, vamos fazer quimio porque tem células em 02 costelas da parte direita e 02 costelas da parte esquerda, também tem 02 ossos da bacia e linfonodos na clavícula, parece horrivel né? Mas tenho certeza que irei me curar, já sei que vou ficar careca, mas vou usar lenços lindos e já vou comprar uma peruca básica para eventos. Ainda estou andando mancando pela biópsia que fiz e foi uma mancada, disseram que isto nunca aconteceu, mas deixa pra lá, agora só quero andar e ficar sem dores, minha oncologista de São Paulo é maravilhosa, se chama Dra. Andréia, hoje perguntei tudo o que queria, todas as minhas dúvidas, o que podia fazer, o que podia comer, até chorei com ela porque fiz uma coisa errada que não pretendo mais fazer, quando recebemos uma notícia desta, entramos em choque, aí corremos pra internet pra ver tudo o que queremos, mas aí vem a parte errada, fui ver o que falavam sobre a sobrevida e achei vários artigos dizendo que é de 01 ano e meio a 02 anos, é um grande erro procurarmos por isto, devemos esquecer destas informações e fazermos a nossa história, tentar lutar para sobreviver da melhor maneira possível e nunca esquecendo de nossa fé, ela sim, pode nos curar realmente, peço em todas as orações que faço, que Jesus venha me tocar durante a noite, a gente tem crises de choro sim, mas nossa fé deve ser maior que o medo, e é isto que quero trabalhar de agora em diante, aumentar a minha fé cada dia mais. Eu e minha irmã estamos procurando tudo o que podemos para aumentar minha imunidade durante a quimio, o que é muito importante, são drogas fortes, matam as ruins, mas também as boas, e a alimentação é o segredo de um bom tratamento, ficamos muito frágeis para infecções, por isto, minha irmã agora está um verdadeiro general, haha, preciso obedecer a tudo o que ela fala, comer só o que ela manda, mas brincadeiras à parte, ela é incansável, uma verdadeira guerreira, desde que nossa mãe morreu, somos só nós duas para tudo, sempre estamos juntas em todos os exames, lembrando que ela teve um melanoma há 13 anos atrás de pele e câncer de mama há 04 anos atrás, é minha grande amiga e companheira. Meus amigos, orem por mim, preciso ser forte para suportar da melhor maneira possível as quimios e em breve terei outra novidade para todos, deixa apenas eu chegar em minha cidade. Eu disse para minha irmã que agora serei uma cliente muito assídua do mercado Ver O Peso, onde tem ervas, raízes, frutas, peixes, enfim, tudo de bom que vamos precisar para a minha saúde. Bem amigos, vamos à luta, manterei a todos informados, agora quero matar a fera que está dentro de mim, e eu vou conseguir, com a mãozinha de meu anjo, de minha mãe, de Nossa Senhora e de nosso Jesus querido, eu vou conseguir. Amanhã vou ouvir mais três médicos, o mastologista, o Neurocirurgião e o Oncogenético, agora contagem regressiva para voltar para casa, espero que eu esteja bem para viajar, mas pernetinha ou não, eu vou correndo pra casa. Beijos em todos

CAMINHANDO SOBRE O MAR

(Mateus 14,31)
Você conhece esse cena do Evangelho, não é? Ela retrata o momento em que Jesus anda sobre as águas e socorre o discípulo Pedro. Desesperado... afundando nas ondas agitadas!O que aconteceu com Pedro? Ele e os outros discípulos estavam numa barca atravessando para outra margem. Jesus os vê na barca agitada pelo vento forte e vai ao encontro deles.“Caminhando sobre o mar”.Pedro vendo Jesus pede-Lhe para ir até Ele. ”Vem”, Jesus diz. Pedro sai do barco e vai andando...Enquanto confia em Jesus, ele fica de pé sobre as águas!Mas... A “violência do vento redobrou”. Pedro teve medo e afunda gritando:“No mesmo instante, Jesus estendeu-lhe a mão, segurou-o e lhe disse”:"Homem de pouca fé, por que duvidaste?"Ao gritar: “Senhor”, Pedro afirma que está diante Daquele que pode sobre terra, céu e mar. Ao gritar -“salva-me”está diante Daquele que se faz Misericórdia, socorrendo a todos que Lhe pedem. Pedro via acontecer isso...Mesmo assim, Pedro tem medo...Na pergunta que faz a Pedro, o Senhor está ensinando que não basta ter confiança quando tudo está tranqüilo.Mas manter a fé mesmo na tempestade!...Como nos identificamos com Pedro, não é mesmo? Mas ele também nos ensina!Ele mostra que o discípulo de Jesus não é aquele que nunca afunda,
mas o que sempre volta a confiar.Quantas vezes acontece coisa semelhante conosco!...
Quando as ondas do mar da vida se agitam e parece que nosso barco vai virar ...
Sim... Clamamos por Jesus. Ele diz “vem”, e até damos passos na sua direção. Mas de repente o vento sopra mais forte, as ondas dos problemas se agigantam... E temos medo...O medo nos paralisa. Impede de percebermos as mãos fortes de Jesus segurando a nossa para não afundarmos.Mas as mãos de Jesus estarão sempre lá, onde necessitarmos delas.Se estivermos afundando em mares bravios de problemas, mas reconhecermos que Jesus tudo pode,e que acima da nossa pouca fé, está a Sua misericórdia infinita...Basta gritarmos como Pedro:"Senhor, salva-me!"
Ele há de segurar nossa mão com a firmeza com que segurou a de Pedro. Obrigada Senhor!...Senhor, faça com que minha confiança seje maior do que meu medo, quero andar em sua direção totalmente sem medo do que pode acontecer, que minha confiança seje renovada todos os dias.

JESUS ME VISITOU ESTA NOITE E TIROU MINHA DORES. MINHA MÃE ESTAVA COMIGO NO HOSPITAL

Oi amigos, ainda estou no hotel e amanhã que terei o resultado de como será meu tratamento e tudo que precisarei saber sobre o que me acometeu, amanhã é dia dos Anjos Gabriel, Miguel e Rafael. O mês de setembro se tornou o mais festivo para os cristãos, pois a Igreja unificou a celebração dos três arcanjos mais famosos da história do catolicismo e das religiões: Gabriel, seu nome significa "Deus é meu protetor" ou "Homem de Deus" . É o Arcanjo anunciador por excelência das revelações de Deus e é, talvez, aquele que esteve perto de Jesus na agonia entre as oliveiras. Padroeiro da Diplomacia, dos trabalhadores dos correios e dos operadores dos telefones. Comumente está associado a uma trombeta, indicando que é aquele que transmite a Voz de Deus, o portador das notícias. Na sua página descrevemos com detalhes as suas aparições citadas na Bíblia . Além, da missão mais importante e jamais dada a uma criatura, que o Senhor confiou à ele: o anúncio da encarnação do Filho de Deus. Motivo que o fez ser venerado, inclusive no islamismo. A Igreja Católica considera esses três arcanjos, poderosos intercessores dos eleitos ao trono do Altíssimo. Durante as atribulações do cotidiano eles costumam nos aconselhar e auxiliar, além é claro, de levar as nossas orações ao Senhor, trazendo as mensagens da divina providencia. Preste atenção, ouça e não deixe de rezar para eles.Amigos, falei sobre o Anjo Gabriel, por ser o nome de meu filho querido e por ser portador das boas notícias e tenho certeza que amanhã receberei a notícia que meu tratamento será aquele que poderei suportar da melhor maneira possível. Queria comentar duas coisas com vocês. Ontem a noite estava com muitas dores e muito abatida por ser a data de 02 anos e 06 meses que meu filho partiu da terra, e depois do terço como estamos fazendo todas as noites, mas uma vez minha irmã passou o óleo de copaíba puro em mim, mas também tinha telefonado para minha tia Terezinha no Paraná que estava em oração com seus amigos que são pessoas iluminadas e maravilhosas e meus amigos também, que até já falei sobre este grupo no blog, que participei de várias reuniões deles, e por telefone eles cantaram para mim: Cura Senhor onde dói, e hoje de manhã acordei completamente sem dores, apenas um pouco no lugar que fiz a biopsia, ainda estou me arrastando porque o hematoma foi muito sério, mas as dores de ontem desapareceram e sei que foi Jesus que me visitou enquanto dormia, para mim ele vem todas as noites, Jesus, Nossa Senhora que eu amo muito, meu anjo e minha mãe estão muito perto de mim, eles me consolam quando eu choro, e eles me carregam em todos os momentos de dor. E por falar em mãe tenho uma coisa interessante para contar e não tenho vergonha de falar nada, porque realmente aconteceu. Eu estava conversando com nossas amigas que estão aqui no hotel onde Dona Lurdes, mãe da Fátima, está se tratando no mesmo hospital que eu, e fazemos o terço todas as noites juntas, e eu estava contando para elas que quando pisei o pé no chão depois da biópsia eu quase desmaiei no colo de minha irmã de tanta dor, aí elas me perguntaram: Sua mãe está aqui no hotel? eu disse não, aí elas me perguntaram de novo: Então ela estava no hospital com você? eu disse que não e não estava entendendo a pergunta porque minha mãe faleceu quando eu estava com 02 meses de gravidez, e elas responderam as duas: Mas você acabou de falar que quando vc estava com dor, sua mãe estava lá com você e vc quase desmaiou no colo de sua irmã, aí eu me assustei e disse: Não gente, eu não falei isto, vcs entenderam errado, e elas olharam uma para a outra e disseram que eu disse com certeza que eu tinha falado isto e eu não me lembrava de ter falado isto. Fiquei surpresa e tenho mais certeza ainda que minha mãe me segurou no momento em que eu ia desmaiar no colo de minha irmã, agora sei que ela está comigo em todos os momentos, porque mãe nunca nos abandona, ela é mãe na terra ou no céu, amor de mãe é o amor mais puro que existe na terra, o mais forte, o mais poderoso. Obrigada meu Deus por ter acordado sem dores, por estar andando melhor, por comer e não fazer mal, pelo meu estômago estar bem melhor, por cada passo que consigo dar, obrigada Meu Jesus querido por tudo, por ouvir minhas preçes, por me consolar, por enxugar minhas lágrimas, eu te Amo meu Deus querido.

DEPOIMENTO DE UM NOVO RECOMEÇO DE PATRÍCIA

Olá amigos, em primeiro lugar vou colocar aqui um dos muitos comentários de meu blog, não apenas a Patrícia mas já recebi de outras mães que depois que perderam seus filhos não ligaram mais para fazer exames porque a gente não está nem aí mesmo né, e com minhas palavras no blog Deus tocou o coração de muitas e hoje mudaram de pensamento, e acredito sim que Deus me usa também para acordar algumas mães que se esqueceram que estão vivas e ainda precisam viver de uma forma que deixem nossos filhos orgulhosos de nós, por isto, obrigada por todos os comentários e mãezinhas, força e coragem para se levantar é a maior prova de amor que podemos dar para nossos filhos e para Deus, é a maior prova de fé para Jesus nesta terra, caminhar na dor, mas no amor, na fé, na resignação, vamos fazer isto juntas, se vc conhece uma pessoa que está sofrendo muito e não tem forças para se levantar, ore por ela, converse com ela, leve mensagens, livros, algum agrado, deixe ela chorar no seu ombro, nós mães que perdemos nossos filhos somos como crianças, precisamos aprender a caminhar novamente, tenham paciência conosco, a gente consegue, só precisamos de um tempinho.
DEPOIMENTO DE PATRÍCIA:
Querida amiga,
E tantas vezes (incontáveis) pedi para morrer. Todas nós fazemos isso. Por sua causa estou recomeçando a fazer exames em todo meu corpo, porque enquanto estamos aqui não é momento de nos entregar. Nossos filhos amavam viver e jamais concordariam com o entreguismo. Então comecei a pensar na sua luta, minha Carol assim como seu Gabriel nos querem no tempo certo, e que dignamente vivamos em homenagem a eles.
Obrigada pela lição de cada dia a tantas de nós.
Jesus está contigo e você continuará firme e forte, até o momento certo de partir, mas não ainda, porque você tem muito a compartilhar com tantas de nós.Seu filho deve estar muito satisfeito com você. Te amo amiga, ainda há muito que você fazer aqui.
Que Jesus te proteja todos os dias,
Patricia

É PRECISO AMAR COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ, É PRECISO AGRADECER A TODO O MOMENTO POR NOSSA VIDA

Olá meus amigos, hoje estou andando um pouco melhor, me arrastando ainda, mas estou andando, eu e minha irmã estamos no hotel e hoje encontramos duas pessoas maravilhosas, é mãe e filha, a mãe está fazendo tratamento no mesmo hospital que eu, e esta amizade está nos fazendo muito bem. Elas também estão passando por momentos difíceis . Eu e minha irmã estamos rezando o terço todas as noites, e nós duas no momento do terço abençoamos os remédios e óleos que estamos passando em meu corpo, e enquanto ela passa o óleo em mim, eu choro de emoção e peço a Deus paciência, humildade para aceitar tudo o que vier, eu preciso muito do Senhor, porque sozinha eu não consigo, eu dependo de Deus, eu louvo enquanto tenho certeza que Jesus vai onde o homem não pode ir, Jesus pode fazer milagres em nosso corpo, porque meu corpo não é meu, é do Senhor, o Espírito Santo habita cada órgão de meu corpo , e em cada noite eu fico um pouco melhor da biópsia que fiz, e tenho certeza que todos os dias eu encontro em Deus e na minha fé, forças e coragem para enfrentar tudo o que vier, porque minha cura será para a honra e glória do Nosso Senhor Jesus Cristo. Eu peço a Virgem Maria que é a mãe querida que chega até o filho Jesus intercedendo por nós, eu peço ao meu anjo querido que também interceda junto a Jesus pela minha cura. Meu Jesus querido, eu te amo, obrigada por cada dia vivido, por cada vitória, por cada passo que estou dando, por cada fruta e remédio que entra em meu corpo, obrigada por tudo meu Pai amado.

FIZ BIÓPSIA E QUASE MORRI DE TANTA DOR- TIVE HEMATOMA MUSCULAR

Olá amigos, já tem algumas amigas me passando mensagem preocupadas com a falta de notícias, mas agora vou passar as últimas notícias. Na terça feira fui fazer a biópsia do osso da bacia, e na segunda tive um dia muito bom com a chegada de duas tias minhas do Paraná que foram de extrema importância no que passei aqui agora, fomos no mercado central e comi muitas frutas cheias de vitaminas, o que me ajudou muito no dia terrível que teria na terça feira. Fiz a biópsia e quando saí da anestesia geral já era para ir embora, ia ser um procedimento simples, mas quando coloquei minha perna no chão, caí no colo de minha irmã e quase desmaiei de tanta dor, comecei a gritar e minha perna direita paralisou, foi a maior dor física que passei em minha vida, me colocaram no tomógrafo novamente para ver o que tinha acontecido, confesso que para poder entrar lá, eu comecei a louvar a Deus com músicas, para não enlouquecer de dor, viram que tinha tido um hematoma muscular, a agulha quando passou pelos músculos para chegar no osso, pegou algum músculo e acho que deve ter pegado nervos, pois a dor irradiava para toda a perna direita, eu fui para a emergência e 03 e meia da manhã fui internada e só saí hoje, ainda estou andando me arrastando e de cadeira de rodas, eles disseram que isto é raríssimo de acontecer, mas poxa, tinha que acontecer logo comigo? Por isto não conseguia escrever, não conseguia nem falar de tanta dor, hoje estou um pouco melhor, já recebi a notícia que era metástase óssea mesma, o que fez chorar bastante hoje, mas somente na terça feira saberei através do exame himonostoquímico o grau do tumor, e o tratamento que será aplicado a mim, para cada tipo de tumor tem um tratamento e o que quero pedir agora para vcs que me seguem é que faça orações para vir um resultado um pouco mais brando, não tão agressivo, que eu possa sobreviver alguns anos ainda. Quero agradecer aqui todas as pessoas que enviaram mensagens de força e coragem, mensagens de dicas de lugares para eu procurar e tratamentos também. Minhas tias estiveram perto de mim em um momento tão difícil, e nós oramos muito, eu louvei muitas vezes a Deus no momento de dor, no momento de receber a notícia como foi difícil meu Deus. Hoje eu já chorei bastante, mas não perco minha fé, vou me levantar e viver de uma forma digna e para honrar a este Deus maravilhoso enquanto tempo eu tiver, vou ter dias de orgulho para meu filhão, não vou desistir, não quero partir agora, ainda tenho coisas a fazer pelas pessoas que eu amo e ainda quero deixar alguma coisa feita em nome do meu filho, como prometi a ele, e agora preciso de tempo. De agora em diante eu sou apenas de Deus, estou nas mãos Dele, estou pela vontade Dele, sou pequena demais para conviver com isto sozinha, preciso da ajuda de nosso Jesus querido, do meu anjo que está comigo em todos os momentos, das orações de vocês meus amigos. Minha irmã está sendo uma guerreira ao meu lado, cuidando de mim com todo amor, carinho e muita paciência, hoje disse a ela: Eu queria ter sido uma irmã melhor, uma filha, esposa, amiga, prima, uma pessoa melhor, vou aproveitar o tempo que me resta e tentar ser uma pessoa cada vez melhor, ter um coração mais puro, a vida é curta amigos, não vamos gastar nossos dias sentindo rancores, raivas, mágoas em nossos corações, o amor é o mais poderoso dos sentimentos, é pelo amor a Deus e aos próximos que devemos viver todos os dias.

MEUS EXAMES, REMÉDIOS NATURAIS, DIAS NO HOSPITAL, ORAÇÕES E FÉ

Olá amigos, em primeiro lugar muito obrigada por tanta manifestação de carinho, por tantos depoimentos de força e coragem e por tanta gente fazendo orações por mim, as orações são muito importantes, elas nos enviam força mesmo de longe, li todos os depoimentos, chorei com eles e cada palavra é uma força a mais em minha luta pela vida. Vamos por parte, meus exames: Farei a Biópsia apenas na terça feira, mas já fiz eletro, raio x de tórax, mamografia e ultra som, exame de coração e está tudo normal, encontraram um gânglio na clavícula e acredito que farei pulsão deste gânglio também, amanhã faço ressonância magnética da bacia e coluna, apenas na semana que vem terei o resultado de tudo e de como será meu tratamento, mas já estou tomando um remédio natural, feito da planta Aveloz, e confesso que quando fui colocar o líquido que comprei aqui em São Paulo mesmo, antes eu fiz uma oração abençoando a água e o remédio que misturei com ela, e já começei a tomar este, e vou começar a tomar um remédio que vi no livro Cancer tem cura, um livro que adorei, o remédio é feito com Babosa e minha tia fez para mim no Paraná e duas tias estão vindo neste final de semana trazendo o remédio que tenho certeza também é poderoso, pois a Babosa é maravilhosa para o câncer, fora isto sempre faço orações para os médicos, acredito que os remédios naturais junto com as orações, a fé e os médicos é um conjunto que me trarão a cura. Ontem no hospital tinha uma linda menina de 06 anos com seus cabelos compridos e embalando uma boneca bem pequena, enquanto eu era atendida por uma atendente a mãe dela era atendida pela atendente do lado, e minha irmã começou a brincar com a boneca dela, e assim descobri com a mãe que ela tinha feito um transplante de fígado a 03 anos atrás e estava rejeitando, sua mãe estava muito abalada e seus olhos se enchiam de lágrimas, aí eu e minha irmã prometemos uma linda boneca para ela no outro dia, antes de ela fazer uma nova biópsia, e assim fizemos, no outro dia , levamos uma linda boneca e ela estava nos esperando, ansiosa, sua mãe disse que ela não parava de falar nisto e quando ela nos viu, abriu um lindo sorriso e logo em seguida, entrou com sua linda boneca para fazer a biópsia. Precisa de tão pouco para fazer uma criança feliz e podemos aproveitar momentos de tristeza para tentar fazer outras pessoas felizes. Passo muito tempo no hospital com minha irmã, hoje conheci mulheres maravilhosas na sala de mamografia, todas conversam muito e aprendemos muito umas com as outras, os efeitos da quimio, da rádio, a perda do cabelo, a vaidade, a luta, os medos, enfim, compartilhamos umas com as outras e os exemplos de vitória são importantes. Desisti de olhar na internet os fracassos, não vou mais olhar nada, de agora em diante, vou fazer minha história, ela não precisa ser igual a de outro que já partiu, vou fazer a minha parte e deixar Deus fazer a Dele, de agora em diante vou agradecer a Deus por cada dia, por cada exame que dá negativo, por cada remédio que entra em meu corpo querendo combater as células ruíns, por cada comida que me fortaleçe, amo a natureza e as plantas foram feitas por Deus e elas me darão a cura, junto com a força de meu anjo que caminha comigo todos os dias, junto com as orações das pessoas que oram por mim, junto com a força de Deus que iluminará os médicos com suas decisões, junto com o apoio de minha família e amigos. Eu canto músicas de fé, eu acredito na vontade de Deus, eu estou nas mãos de Deus e preciso Dele. Tudo posso naquele que me fortaleçe, minha luta está apenas começando meus amigos, apenas começando.

LUTANDO PARA SOBREVIVER - ESTOU COM CÂNCER NOVAMENTE

Olá amigos, a palavra câncer nos choca bastante, mas infelizmente ela existe, e tem milhões de pessoas passando por isto, e agora meu blog mudará um pouco, além de falar da saudade de meu filho, vou focar no que estou fazendo para tentar sobreviver, meus exames infelizmente deram positivo e estou com metástase nos ossos e mediastino e talvez mais algum que ainda não sabemos. Vou falar todos os detalhes porque sei que um dia alguém poderá ser ajudado através destas informações.Mas antes de abordar este assunto, a vida é engraçada não é? uma mãe que perde um filho pede muito para ir embora também, tenho neste blog milhares de depoimentos de mães que dizem isto, e quando a morte bate a nossa porta a gente tem medo, não tenho medo da morte como já disse, se meu filho já passou por isto, quem sou eu para temer a morte? tenho medo de sofrer, de sentir dores, e tenho hoje vergonha por ter sido tão covarde e ter pedido tanto para ir embora antes do tempo que Deus me deu para ficar nesta terra. O blog agora será com um divisor, antes, a dor da saudade e a vontade de partir, agora a luta para sobreviver,e até o fim de meus dias que não sei quanto tempo tenho ainda, eu estarei aqui, dividindo tudo com vocês, as vitórias, os fracassos, as recaídas, tudo, este blog agora será de uma sobrevivente , de uma pessoa que começou a lutar para viver, fazer a minha parte para Deus fazer a Dele. Agora começa meus depoimentos sobre esta batalha que é vencer um câncer ou ser derrotado por ele. OS PRIMEIROS SINTOMAS: Há 10 anos tive câncer de mama, descobri porque pedi aos 36 anos uma mamografia, a médica não pediu, quem pediu foi eu porque já tinha perdido mãe, prima e tia com câncer de mama, fiz mastectomia, retirada total da mama direita e 24 ganglios do braço direito foram tirados, tomei tamoxifeno, uma quimioterapia oral durante 05 anos, fiz retirada do ovário e útero e assim fiquei sem hormônios no corpo, faço meus exames todos os anos e sempre deram normal. Quando estava nos Lençóis Maranhenses recentemente, senti uma pontada forte na cirurgia, ela foi diferente, mas passou, quando cheguei em casa, senti uma dor muito forte nas costas e fui por 02 vezes na emergência do Hospital Porto Dias, e na segunda vez o ortopedista pediu uma tomografia e eu pedi por minha conta novamente uma cintilografia que fiz na clínica Nuclear, muito boa por sinal, nunca tinha feito nesta clínica, primeiro fiz a cintilografia e quando fui buscar o resultado apareceram células osteoblásticas em 04 pontos da costela e coluna, e como sou muito curiosa, fui correndo para a internet ver o que era, quando vi que poderia ser metástase fiquei apavorada e quando fui fazer a tomografia no Porto Dias, não apareceu nada, minhas amigas comemoraram mas eu não aceitei o resultado, pois, como 02 exames poderiam dar totalmente diferentes? Um estava errado. Meu oncologista disse que eu poderia esperar 03 meses para fazer novos exames ou ir para São Paulo onde já me trato há 10 anos no Hospital A C Camargo fazer um Pet Scan, um exame que é o mais completo possível para ver se tem metástase realmente. Na mesma hora que eu saí de lá fui comprar minhas passagens e com 02 dias estava eu e minha irmã aqui fazendo o Pet Scan, e quando fui no oncologista aqui, que notícia difícil. O exame captou contraste na coluna, no mediastino, na bacia, enfim, nem sabemos ainda os lugares corretos. Enfim, começei uma série de exames, e na terça feira farei biópsia com anestesia geral, depois da biópsia será dado o tratamento, vou saber qual vai ser o tratamento, expectativa de vida, a gravidade, enfim, vou saber se é o mesmo tumor da mama que passou para os ossos, ou se é um novo. Ainda vou fazer muitos exames e vou manter vocês informados. Fico muito triste quando estou no hospital vendo milhares de pessoas sofrendo, de todas as idades, mas o que me mata é ver as crianças, é difícil demais, hoje eu e minha irmã vimos uma linda menina que fez transplante de fígado há 03 anos atrás e amanhã ela estará fazendo uma biópsia, a mãe dela se segurava para não chorar, ela estava com uma pequena boneca em seus braços e nós prometemos levar amanhã uma linda boneca para ela, e já compramos uma boneca bem bonita e amanhã vamos tentar amenizar a dor da mãe e da garotinha com uma simples boneca. Eu sofro muito com a dor dos outros, até mais do que a minha própria. Quero pedir a todos a partir de hoje para fazermos uma corrente de orações para mim e para todas as pessoas que estão sofrendo com câncer no mundo inteiro, em especial as crianças. Não é fácil meus amigos, a vida é cheia de cruzes para carregar, mas nossa fé jamais deve ser fraca, eu chorei muito no primeiro dia, lembrei muito de meu filho, mas já estou me levantando, se eu ficar careca vou ser a mais chique possível, vou usar lenços cheios de brilho como eu gosto, vou comprar perucas lindas e vou fazer de cada dia um dia a mais para meu filho e minha mãe e toda minha família e amigos se orgulharem de mim, estou procurando tratamentos alternativos e já encontrei, amanhã irei comprar um remédio natural que tem muitas pessoas que estão se curando com ele, se chama Aveloz, também tem um tratamento com Babosa de um Frei que escreveu um lindo livro e tem muitas experiências de cura com este preparo que ele explica no livro, tem muitos outros e não irei desistir, e vocês que passam por aqui todos os dias farão parte de minha vida até o fim. Obrigada por todos que farão orações por mim.

COMO DEUS AGE EM NOSSA VIDA - COMPARAÇÃO COM A FÁBULA DA XÍCARA

Já é meia noite, o show do Roberto Carlos em Jerusalém está terminando, e a saudade de meu filho querido e de minha mãe bateu forte, pelas músicas, por relembrar os momentos maravilhosos que passei em Jerusalém, que para mim de todas as minhas viagens, foi a mais emocionante sem dúvida, foi uma viagem inesquecível, e por isto chorei muito agora, quando ele diz que o amor é capaz de tudo, é verdade, o amor é poderoso demais, é pelo amor ao meu filho que vivo cada minuto de minha vida, só que às vezes me sinto tão fraca, sinto falta de minha mãe, queria ela perto de mim para chorar em seu colo, tem dias que fecho os olhos e parece que estou vivendo um sonho, um sonho onde ainda tenho uma mãe maravilhosa que me encanta com seu amor, que é minha melhor amiga, companheira e que ela ainda me espera em casa todos os dias, um sonho onde tenho meu filho a chegar em casa do colégio, sorrindo para mim, e eu corro para abraçá-lo e lhe dar um monte de beijos, um sonho onde eu não esteja em um quarto de hotel esperando a segunda feira ansiosa para saber se estou com câncer novamente, que pena que tudo isto não é um sonho, mas não quero reclamar e já estou reclamando, me perdoe Meu Deus por reclamar, não tenho este direito, por isto peço a Jesus: aumenta minha fé, aumenta minha fé. Quero deixar aqui uma Fábula maravilhosa que mostra como Deus age em nossa vida e que nunca devemos deixar de acreditar que Ele nos ama imensamente. A FÁBULA DA XÍCARA: Existe um conto sobre um homem e uma mulher que celebraram seus 25 anos de casamento. Um dia, quando eles faziam uma excursão por cidades pequenas e pitorescas, acabaram entrando em uma distinta loja de antigüidades. Sendo uma colecionadora de xícaras de chá, a mulher rapidamente avistou, no alto de uma prateleira, a mais maravilhosa xícara de chá que ela já havia visto. Seu marido querendo dar-lhe um presente para comemorarem seus anos de casados comprou aquela linda xícara. Quando a esposa delicadamente tirou a xícara da caixa para admirá-la de perto, a xícara começou a falar: “Eu não fui sempre tão bonita”, vou contar a minha estória: Sabe, eu fui uma vez uma massa informe, comum, de barro cinzento, sem nenhuma diferença de todas as outras massas de barro. Um dia fui arrancada da terra, colocada numa caixa e enviada além mar. Achei-me depois numa oficina de um oleiro. Fiquei jogada num canto no chão por um longo tempo. Um dia, o oleiro, com suas mãos fortes tirou-me do chão e começou a amassar-me. Foi muito doloroso. Eu gritei: “Pare!” O que você está fazendo comigo? “Pare! Pare”. Mas o oleiro replicou: “Não, ainda não” Quando eu pensava que minha prova havia terminado, o oleiro colocou-me firmemente em uma superfície áspera. Logo, a superfície começou a girar. Eu comecei a dar voltas e voltas e fiquei tão tonta que já não podia enxergar. E fiquei enjoada, sentindo náuseas. “Pare, eu gritei, por favor, pare! Não posso suportar isto! Suas mãos estão me apertando enquanto eu giro. Por favor, estou lhe rogando, pare” Mas o oleiro delicadamente respondeu: “Não, ainda não”. Finalmente o giro cessou e eu me senti muito agradecida. Até que enfim, pensei, vou voltar à prateleira onde estarei a salvo. Muito curto foi o meu alivio. O oleiro pegou-me mais uma vez e colocou-me em uma superfície aquecida e áspera, fechou a porta e deixou-me ali no escuro. Logo aquele local começou a aquecer-se, cada vez mais, até tornar-se insuportavelmente quente. Tire-me daqui, eu gritava ao oleiro, eu não posso suporta o calor, está acabando comigo! Por que está me torturando assim? Suplico-lhe, tire-me daqui. Mas o oleiro respondeu-me tranqüilamente: “Não, ainda não”. Logo a porta abriu-se e eu senti o alivio de uma brisa fria entrando. Puxa! Pelo menos isso terminou, suspirei baixinho. Mas logo senti a mão do oleiro em mim de novo. Desta vez, sua mão segurava um pequeno objeto que, uma vez mergulhado em um liquido escuro e de forte cheiro, derramou sobre mim. Tossindo e ofegando eu gritei:“Por favor, pare com isso! Não posso suportar isso caindo em mim. Eu não posso respirar, suplico-lhe, por favor, pare”! Mas o oleiro respondeu-me: "Não, ainda não”. Finalmente, quando o ar ficou puro, fui colocada na prateleira, assombrada pela prova pela qual havia passado e sentindo-me agradecida por haver terminado. Ainda imersa em pensamentos, ouvi os passos do oleiro e então senti suas mãos levantando-me da prateleira e levando-me delicadamente para… Oh! Não, o forno de novo não! Oh! Não! Clamei. Por favor, por favor, não me ponha aqui de novo! Eu realmente não posso suportar isso. Por que você está me torturado assim? Por quê? Por quê? O oleiro não deu nenhuma resposta, enquanto fechava a porta do forno e o calor começava a aumentar. Dessa vez o forno foi aquecido mais do que da última vez. Eu me senti consciente de que corria perigo, mas logo o calor começou a dissipar-se e então, mais uma vez, eu senti o alívio de uma brisa fresca quando a porta do forno foi aberta e com luvas em suas mãos, o oleiro tirou-me para fora. Fui deixada sobre a prateleira por um longo tempo, até que um dia o oleiro pegou-me e trouxe-me perto de um espelho. Quando me ergueu, ele perguntou-me o que estava vendo. Eu estava atônita, pois lá no espelho estava a mais bonita xícara de chá que eu jamais havia visto em minha vida. Ela fora tão delicada e perfeitamente trabalhada. Fiquei sem ar por um momento. Nunca, jamais eu poderia imaginar algo tão belo diante de meus olhos e como a habilidade do oleiro pudera criar um tesouro tão delicado. Eu ia falar sobre isso quando o oleiro disse: "É você". Eu não podia acreditar no que meus ouvidos ouviam. Não, respondi isso não sou eu. Eu sou uma massa informe de barro. Eu sei quem sou. Que crueldade a sua fazendo-me pensar que eu poderia ser algo assim tão belo! Eu não estou enganando você. O oleiro respondeu-me delicadamente. Isso aí é você. Atordoada, eu olhei para mim mesma duvidando. Eu sempre pensara de mim sendo uma massa de barro. Eu sabia quem eu era e me sentia confortável. Como poderia o oleiro ter-me transformado em algo tão magnífico? “Mas lá estava eu e agora estou aqui com você”.Analisando: Somos como a xícara, passamos por tantas provações, tantas dores e sofrimentos, mas no final se tivermos fé verdadeiramente nós veremos que Deus tem um plano para nossa vida, devemos apenas Confiar, lá na frente poderemos ver que precisávamos passar por tudo isto para nos tornarmos uma linda xícara, estou passando por todos os processos dolorosos da xícara, mas um dia ainda verei minha vida transformada e me tornarei uma linda xícara, confio nisto e amo este Deus que me deu a vida, confie você também, não perca a esperança jamais.

LINDO DEPOIMENTO E VÍDEO DE UMA MÃE GUERREIRA QUE PERDEU SEU FILHO QUERIDO COM 13 ANOS

Recebi este depoimento pelo blog e irei colocar na página principal junto com este vídeo que me emocionou profundamente e tenho certeza que vai emocionar muita gente, esta mãe guerreira que está apenas começando o processo do luto e este luto durará por muito tempo ainda, acredito que para uma mãe que perdeu seu filho, ele dura para a vida inteira, mas apenas na fé em Deus e na esperança do reencontro podemos voltar a tentar caminhar novamente. Mãe querida, seu filho é lindo, é, porque ainda continua perto de você, só que em outro plano, pelas fotos percebemos o quanto ele era especial e amado, sentimos muita falta da presença, do sorriso, das brincadeiras, da pessoa dele, mas como você disse, somos egoístas, nossa vontade não é a vontade de Deus, e eles são fortes demais, nossos filhos aguentam por nós, nossos filhos são muito mais fortes que nós, mas vamos tentar juntas vencer esta batalha da dor e ajudando umas as outras, vamos aprendendo a andar novamente, precisamos de muita fé, coragem, força, calma, perseverança, carregar nossa cruz com muito amor e resignação. Precisamos ser fortes por eles mãezinha, tenho certeza que você vai conseguir, seu filho mandará forças para você, seu anjo nunca vai te abandonar, ele estará perto de você em todos os momentos de sua vida. DEPOIMENTO DE SELMA: Oi sou Selma mãe de um anjo chamado “Felipe” Ontem foi a missa de um mês da sua morte, e eu não consigo ainda acreditar em tudo que aconteceu em minha vida no dia 02 de novembro de 2010 descobri que meu filho de apenas 13 anos estava com câncer chamado medulo blastoma, ele operou 06 de dezembro e daí em diante minha vida era só hospital todos os dias com quimioterapias e radio. Foi uma luta de 9 meses mas eu não reclamava pois meu filho estava comigo. Engraçado como nos seres humanos somos egoísta nesta hora. Nunca pensei em um só momento que para ele o melhor era morrer e brigava com todos quando cogitavam a idéia dele morrer. Quando esse dia chegou tive que eu mesma entregar ele para Deus, pois ele não queria ir por causa de mim ele tinha muita preocupação se eu iria agüentar, hoje sei que ele me conhecia muito bem, e ele só partiu a hora que eu peguei-o nos meus braços cantei suas musicas preferidas rezei para ele e assim que falei para que ele que podia ir, pois eu tentaria ficar bem, depois de ter dito isto ele deu seu ultimo suspiro e morreu em meus braços. Hoje sei que não sou capaz de cumprir aquilo que disse a ele, choro todos os dias, larguei meu emprego e não sinto vontade alguma de continuar a viver, me sinto vazia, seca. Desde a sua morte não saio mais de casa e só me sinto bem quando estou no meu quarto perto do altar que fiz para ele junto aos cartazes que seus amiguinhos de escola fizeram. Sinto no peito muita revolta e não consigo aceitar sua partida, estou me sentindo morta por dentro e sentindo que só tenho o corpo porque minha alma já não pulsa mais dentro de mim. A dor da perda de um filho e latejante e incessante, o que nos tira o sono a fome e a vontade de viver....meu blog selmavianagiro.blogspot.com

ACOMETIDA PELO MEDO DA VOLTA DO CANCER

As pessoas que já tiveram câncer sabe o quanto é difícil conviver com isto, fiz mastectomia há 10 anos atrás, mas fui abençoada, estava no começo e todos os meus 24 glângios que foram tirados do braço direito em nenhum deu positivo, o que significa que não passou para nenhuma parte do corpo, mas na quinta feira estarei indo novamente para São Paulo com minha irmã Rose para tirarmos a dúvida de um exame que fiz e deu 02 resultados diferentes. Estava sentindo uma dor nas costas e quando fiz uma cintilografia óssea deu um resultado e quando fui fazer o exame complementar da tomografia das costelas que tinha dado problema no outro exame não apareceu nada, então vou tirar esta dúvida com os médicos que já fazem o meu tratamento no Hospital do Câncer A C Camargo em São Paulo. Fiquei um pouco triste, como já disse outras vezes, não tenho medo da morte, se meu filho já passou por isto, quem sou eu para ter medo? Só não queria sentir dores, eu já vi minha tia, minha prima e minha mãe sofrerem tanto antes de partir por causa do câncer, que é tão triste a pessoa sofrer tanto. Mas Deus está comigo em todos os momentos de minha vida, Ele me dá forças, me dá coragem, e Nele eu encontro todo o meu conforto. Seja o que Deus quiser, orem por mim meus amigos, já passei por tantas que está é apenas mais uma etapa que passarei novamente e perto da maior dor que já passei em minha vida que foi a partida de meu filho, tudo o que vir é fichinha para mim. Estou bem, estou em paz. Um grande abraço a todos.

UM LINDO DEPOIMENTO QUE RECEBI DE MAYARA PELO ORKUT

Tem dias que estou tão triste, aí recebo alguns depoimentos que me colocam pra cima, me ajudam a melhorar o meu dia, depoimentos como este da amiga Mayara, umas das muitas amigas que fiz pelo orkut, mas ela é uma pessoa incrível e agradeco por cada palavra, você me ajudou muito, obrigada de todo meu coração.
DEPOIMENTO DE MAYARA: Hoje mais ou menos meio dia recebi o seu lindo livro pelo correio, chorei e como chorei ao ver a dor que se instalou na sua vida, tambem chorei pelo fato de ser mãe de um principe chamado Pedro Cândido que é tudo de mais maravilhoso que Deus me deu, chorei por ver a presença constante do senhor na sua vida, chorei por não poder te dar um abraço de mãe, embora eu saiba que você ja recebeu muitos, chorei baixinho para que a moça que arruma minha casa não pensasse que estava ficando maluca, chorei quando meu filho perguntou quem era aquele menino e eu respondi que era um anjinho que papai do céu levou e ele me falou: ah! mamãe eu nem brinquei com ele, ele é lindo... E olhando para meu filho percebi o quao grande é o amor e o proposito que Deus tem contigo, pois em hipotese alguma consegui me imaginar perdendo o meu filho. E derrepente me aparece do nada, eu estava simplesmente lendo o livro de uma mãe, uma mãe guerreira e vitoriosa por ter mantido viva a palavra do senhor mesmo em meio a tanta dor. Ivonete somos de religiões diferentes, sou evangélica, mas respeito todas as outras religiões. Afinal, cada um sabe de si e Deus de todos. Falei da minha religião por que de acordo com o que esta escrito no livro sagrado, Deus tem planos traçados para nós desde o ventre de nossas mães, o seu tenho certeza que Deus planejou tudo com muito cuidado, pois você em momento algum se quer, em meio a tanta dor, tanto sofrimento,se desviou dos planos que Deus tinha e tem para sua vida. Você é uma criatura abençoada e muito amada pelo senhor eu creio firmemente. Meu coração encheu-se de alegria pois mesmo sem nunca termos nos visto pessoalmente, sinto um carinho imenso por ti, e sei que Deus te colocou na minha vida como uma resposta para todas as minhas perguntas... Uma vez me disseram que a morte não é o fim, é apenas a curva na estrada, nós não vemos mais aquele que se foi, mais vivemos na espereança que um dia os veremos novamente na casa do pai. Sua dor é minha dor afinal, somos irmas em cristo, que Deus continue fazendo de vc essa fortaleza, essa benção, que o Espirito Santo de Deus continue levando tuas orações ao pai e que a unção do senhor Jesus esteja sempre na tua vida... amém. estou orando por vc...

atenciosamente: Mayara de Sousa Campos

UM TEMA POLÊMICO-É FÁCIL DEMAIS JULGAR UMA PESSOA QUE PERDEU UM ENTE QUERIDO-NO PROGRAMA A FAZENDA DA REDE RECORD ESTÃO FAZENDO ISTO

Amigos, vou tratar de um tema polêmico neste momento, alguns poderão concordar comigo e outros não. Fiquei revoltada quando estava assistindo o programa A Fazenda ontem à noite e em um determinado momento uma pessoa participante do programa que prefiro não citar o nome aqui, fez a seguinte declaração: Compadre Washington está usando a morte da irmã para ficar no programa. Pois bem, vou falar sobre isto que acontece muito com as pessoas que perdem um ente querido. Não tenho ídolos na televisão, meu único ídolo é Deus, admiro alguns artistas, apresentadores, cantores, enfim, tem muita gente boa na televisão, e cada um com seu talento diferente, não irei julgar aqui a pessoa de Compadre Washington, mas não gostei de maneira nenhuma deste comentário que fizeram em relação a ele, é muito fácil julgar uma pessoa que perdeu um ente querido, muitos tem coragem de dizer que usamos a pessoa que morreu para justificar algumas atitudes nossas, mas a pessoa que nunca perdeu alguém que ama verdadeiramente não pode falar isto. Nunca mais somos as mesmas pessoas e lutamos desesperadamente para sobreviver a tanta dor, no caso do Compadre Washington eu só sei que esta irmã que partiu, ele amava de paixão, eles eram muito ligados, então tenho certeza que ele está sofrendo muito, tanto que em muitas cenas ele chora debaixo do lençol sozinho, com certeza ele jamais usaria a morte da irmã para se promover, ele deve estar estraçalhado por dentro, e fazendo das tripas coração para estar lá, então alguns podem até perguntar: Mas se ele está sofrendo tanto, então porque entrou no programa, porque não foi sofrer junto com a família? e eu respondo mesmo sem saber o que passa em seu coração, apenas pela minha experiência do luto, ele entrou neste programa justamente por ela, ele sabe que sua irmã querida jamais ficaria contente se ele desistisse de lutar por alguma coisa, ele não podia fazer mais nada a não ser continuar a caminhar pelo amor que sentia por ela, ele nos dá um exemplo de como devemos agir mesmo com o coração em prantos, continuar a tentar a caminhar novamente, mesmo sem vontade, ele ainda não viveu o luto, lá dentro ele deveria ter uma pessoa que tivesse passado por isto, porque a única coisa que ele precisaria no momento era de um ombro para chorar tudo o que ele precisa, uma pessoa para ele falar horas de sua irmã, da vida deles, de como ela era importante para ele, e ele não tem esta pessoa, porque preferem achar que ele está usando a morte da irmã, um absurdo esta afirmação, como disse, seu passado ou o que ele fez ou era ou ainda vai ser, não é o que estou julgando aqui, julgo a atitude das pessoas em nos julgar, achando que devemos ser fortes o tempo todo, que devemos aceitar numa boa a morte da pessoa que era mais importante em nossa vida, ninguém tem o direito de julgar, existem as pessoas que querem ajudar, sim, estes são amigos, quando nos dizem alguma coisa é para o bem, é porque as pessoas que gostam de nós não querem nos ver tristes, então fazem tudo para nos ver felizes novamente, como tem pessoas neste blog que nos deixam lindas mensagens de força e coragem, agradeço todos os dias por estas pessoas maravilhosas que passam por aqui. Cabe a nós distinguir quem quer nos ajudar e quem gosta apenas de julgar, cabe a nós termos paciência com estas pessoas que julgam mal e não sair agredindo a todo mundo por causa de nossa dor, este é o meu pensamento, mas cada um age da sua forma, para mim, Cissa Guimarães, Cristiane Torloni e tantas outras que perderam seus filhos e voltaram a trabalhar novamente, é um exemplo de força, como temos milhares aqui no blog que já deram seu depoimento, lindos depoimentos que nos ajudam, apenas são pessoas anônimas e não estão na mídia. Fiquei chateada com este comentário e não poderia deixar passar em branco e postei hoje apenas para pedir para as pessoas que gostam de julgar quem está sofrendo tanto, que não julguem, amanhã poderá ser você a estar nesta situação, tentem ajudar com uma boa conversa, um abraço, um carinho, uma lembrança, qualquer coisa, mas não julguem, já sofremos demais para ser julgados, como disse julgar é muito mais fácil do que tentar compreender.

O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO PARA CONTINUAR A VIVER DEPOIS DA MORTE DE UM FILHO?

Achei interessante abrir esta postagem para todas as mães que já passaram por isto, deixar aqui a sua ajuda, o que fizeram ou estão fazendo para tentar melhorar depois da morte de um filho, como sobreviver? como continuar a caminhar? Acho que podemos aprender muito umas com as outras, com as experiências de quem já passou a mais tempo por isto, mas quero deixar registrado aqui o que estou fazendo: Fiz o blog que me ajuda muito, assim escrevo tudo o que estou sentindo sem medo de ser julgada, compartilho minha dor com milhares de pessoas que passam por aqui todos os dias e saindo de minha dor eu aprendo a crescer espiritualmente quando vejo que milhares de pessoas sofrem pela perda de alguém e que não aconteceu apenas comigo, aprendo muito com os comentários. O orkut também me ajuda muito com as mensagens que recebo diariamente, enfim a internet toma um pouco de meu tempo. Eu gosto de assistir filmes em dvd, sou apaixonada por cinema e sempre que posso mesmo sem vontade eu vou. Faço orações e estou sempre lendo um livro, aprendo muito com os livros e quando estou mal, gosto de ouvir músicas religiosas que falam de fé, de amor, de esperança, elas me ajudam a superar. Converso com pessoas de minha família e elas me ajudam, choro quando sinto vontade e as lágrimas lavam minha alma. Viajo muito, assim mesmo sem vontade, estou sempre vendo coisas diferentes, aprendendo, conhecendo pessoas novas, países novos e culturas diferentes

ARRUMANDO O CORPO DE UM FILHO MORTO

Acabei de receber uma pergunta de uma pessoa do blog como foi que eu fiz para arrumar o corpo de meu filho querido e sentir sua pele já gelada, e eu respondo: Não arrumei, quando ele partiu eu estava no hospital e recebi a notícia quando estava dentro do quarto do hospital, fiquei completamente desnorteada, parecia que eu não estava neste mundo, não fazia parte dele, só chorava, não pensava em nada, tive que ser amparada por várias amigas que me colocaram em um carro e me levaram no colégio dele para esperar o corpo dele que foi velado na quadra de futebol onde era o lugar onde ele mais amava ficar. Mas tive duas amigas maravilhosas que vestiram meu filho com todo amor e carinho, com as roupas que eu pedi, elas deixaram ele muito lindo, vestido de jogador, e quando recebi seu corpo aí sim eu o beijei, abraçei muito e senti sua pele gelada sim, mas na verdade, nem prestei atenção nisto, só queria beijá-lo e passar a mão por entre seus cabelos tão lindos. Hoje me arrependo muito de não ter ficado com ele o tempo todo, de não ter corrido onde ele estava e ter vestido eu mesma meu filho e de não ter saído de perto dele nem um minuto, me arrependo muito, mas como disse eu não estava neste mundo, estava morta por dentro. Não vou mentir, sua pergunta mexeu comigo e me deixou mal, mas eu respondo a todas as perguntas que me fazem neste blog, nunca deixei de responder a nenhuma, e se alguma mãe teve uma experiência que queira compartilhar conosco em relação a isto, pode deixar registrado aqui ok. Não foi só a pergunta que mexeu comigo hoje, também fui falar em uma escola de manhã e vi tantas crianças lindas ouvindo falar sobre meu livro e sobre ele, saí de lá muito triste, queria tanto ver meu filho entre estas crianças, confesso que hoje estou muito mal, de verdade, queremos ser tão fortes e somos tão fracas. Me perdoem, hoje não estou nada bem. Um abraço a todos.

DEPOIMENTO DE ANDRÉ ALMEIDA - FIQUEI MUITO EMOCIONADA

No blog sempre deixam depoimentos maravilhosos e no orkut também, este eu recebi já era de madrugada e eu estava chorando de saudades de meu filho, então na simplicidade deste garoto de 15 anos, me confortei e sei que meu filho é um anjinho sim. Quero aproveitar e dizer que na segunda feira estarei falando um pouco sobre meu livro em uma gincana na escola Guajarina de Souza em Icoaraci, onde as crianças deveriam levar um escritor e uma das equipes me escolheu, nunca recuso um convite seja de quem for, fico feliz de falar do meu livro e do que estou fazendo para suportar tanta dor, fico feliz de falar de minha fé e de minha esperança na vida e na morte. Meu pai me contou que quando ele estava caminhando aqui no condomínio no dia dos pais, ele ficou impressionado, 01 passarinho o seguiu o tempo todo e depois vieram mais 03 e ficaram passeando na frente dele, eu não deixo de acreditar que podemos sentir e até ver os nossos anjos, as pessoas tem vergonha de falar o que acham, eu não, eu falo tudo o que quero e o que acontece realmente. As mães às vezes se sentem envergonhada de falar dos seus sentimentos, não fiquem não, se quiser, escrevam aqui, todos que passam por este blog conseguem entender os nossos sentimentos, e deixo agora este lindo depoimento. Obrigada meu mais novo amiguinho, a você e sua mãe.
DEPOIMENTO DE ANDRÉ:
Oi Ivonete meu nome é André Almeida tenho 15 anos faço aniversario no dia 22 de julho e vou contar uma história que aconteceu. Tudo começou no dia do meu aniversario que o meu amigo Glausto decorador da igreja Matriz de Icoaraci veio em casa, e disse para nós que ia visitar o Biel, então eu e minha mãe conversamos com Glausto sobre seu anjo e sempre tinhamos vontade de conhecer sua história ai ele disse que tinha o livro então minha mãe e eu pedimos emprestado, quando foi dia 08/07/2011 uma segunda feira as 20:00HS fui presenteado com o livro fiquei muito feliz quando cheguei em minha casa contei para minha mãe então ficamos felizes nós dois queriamos ler o livro ao mesmo tempo então eu André começei primeiro,depois minha mãe.Quando falei para minha vizinha amiga que eu estava lendo o livro, ficou louca para ler tambem, então perguntou para algumas pessoas que ela conhecia para lhe emprestar o livro e logo conseguiu e não conteve a emoção.
Dias se passaram e entramos no seu blog gostamos muito de conhecer vc, depois vimos a morada do seu anjo, então no dia 16/07/2011 aconteceu um fato muito especial quando minha mãe levava minha irmã na escola Lirios do Campo as 7:30HS da manhã de repente ao olhar para aquele portão do lado do cemitério em frente ao campo do Pinheirense se deparou com a morada do Biel mais não tinha certeza que era dele nunca tinha acontecido isso que até então não sabíamos onde se localizava, ao chegar em casa minha mãe disse para mim " André não sabe o que aconteceu eu olhei sem querer para o cemiterio e me deparei com a casa de Gabriel" nisso eu tinha que fazer uns exames olhei para minha mãe e disse " Vamos visitar ele?? " até então nunca eu (André) tinha entrado no cemitério tinha muito medo mais alguma coisa me deu forças para visita-lo, fui fiz meus exames e até no ultimo demorou muito, pensei que não ia dar tempo então eu e minha mãe pegamos a nossa bicicleta e pedalamos rapido para chegar a tempo de ir visita-lo, ao chegar em frente do cemitério paramos e entramos e minha mãe perguntou a um homem, ai eu (André) olhei para a minha mãe e disse " será que é lá mesmo??" foi então que minha mão perguntou para o homem e ele disse que era para a esquerda então fomos andando e chegamos lá, sentimos muita emoção e uma força espiritual muito grande, então eu e minha mãe ficamos impressionados com o que vimos, era uma verdadeira morada de um anjo, olhamos cada coizinha que existia lá, não poderiamos demorar pq já estava quase na hora de minha mãe ir buscar minha irmã na sua escola mais saimos de lá com uma luz tão maravilhosa e ao olhar para trás se deparamos com a foto dele, parecia que ele estava nos olhando então eu disse para minha mãe " vamos outras vezes visitar ele?? " vamos levar flores e velas para seu anjo estou muito agradecido a Deus por ter acontecido isto, hj eu e minha mãe estamos muito felizes, espero que se repita cada vez mais.
Ivonete ao acabar de almoçar entrei no meu orkut e vi que vc tinha me aceitado como amigo então gritei e chamei minha mãe e disse que vc tinha me aceitado no orkut ficamos muito felizes com isso, então foi ai que tivemos a ideia de escrever este acontecimento.
Desejamos a vc muita felicidade nessa sua caminhada eu sei que é dificil mais não impossivel para quem tem Deus no coração, força, luz e nunca fique triste pq seu anjo está do lado de Deus e cada vez mais olhando por vc, estou encerrando, foi um prazer lhe conhecer . Paz e um beijo do seu novo amigo André Almeida e minha mãe.
VC é a maior mãe guerreira desta terra
( PARABÉNS)

LENÇÓIS MARANHENSES

Amigos, a viagem foi maravilhosa, o lugar é paradisíaco, as paisagens são de tirar o nosso fôlego, a natureza sempre é linda e prova de que Deus existe mesmo, quando vemos lugares tão lindos criados por Deus, eu amo a natureza e os animais e os respeito imensamente, irei deixar algumas fotos de onde passamos, mas tem mais de 100fotos em meu orkut que é Ivonete Ferrari. Valeu a pena com certeza, ficamos hospedados no hotel Grande Solare em Lençois, fizemos 02 passeios que foi conhecer os Grandes Lençois e pelo rio Preguiças, a agência que nos ajudou em tudo foi a rio ave turismo, cumpriu com tudo o que nos prometeu. Enfim, se alguém quiser mais informações sobre o passeio, é só me escrever ok. Abraços a todos

MAIS UM SONHO COM MEU FILHO ESTA NOITE- MAIS UM ENCONTRO QUE ME DEIXOU CHORANDO DEPOIS

Olá amigos, já estou nos Lençois Maranhenses, chegamos hoje e já fomos conhecer as Dunas, que concorreram as 07 maravilhas do mundo. É mágico, em breve postarei as fotos, principalmente do por do sol visto de cima das Dunas, apenas uma palavra: Coisa de Deus, maravilhoso. Estou em um Hotel muito bom e nossa viagem até aqui foi muito boa, mas quero contar mesmo sobre um sonho que tive esta noite com meu filho. Já vinha pedindo a algum tempo a Deus que gostaria de sonhar com meu anjo novamente, a saudade é muito forte, e nesta noite ele veio, mas como no sonho eu chorava muito, acordei no meio da noite chorando demais, e aí a realidade vem cortando como faca, sangrando por todos os lados, hoje fiquei o dia todo triste, mas agradeci a Deus quando estava nas Dunas sentada vendo o por do sol, agradeci a Deus por ter me dado um anjo tão lindo durante 12 anos e agradeci meu filho querido por ter me dado tanta felicidade por ter sido a sua mãe, mas vamos ao sonho: Eu estava em uma sala com mais algumas pessoas e ele entrou, lindo, de cabelos um pouco compridos, do jeito que ficava quando precisava cortar, chegou com uma coisa na mão que não me recordo, mas arrastando sua mochila do colégio e vestido de uniforme, quando ele chegou, veio correndo para os meus braços e me deu um abraço muito forte, aí eu o beijava e o abraçava muito, e perguntei como foi sua aula, e ele disse que tinha sido boa, mas tinha um menino que ia fazer aniversário e ele ia precisar comprar um presente para levar, eu disse que tudo bem, para ele ficar tranquilo, e eu o abraçava mais ainda, mas de repente, as pessoas olhavam para mim e só viam meus braços e ninguém enxergava ele, aí de repente, o Biel desapareceu do nada e meus braços continuavam a abraçar aquela pessoa invisível ainda, mas quando eu vi que ele não estava mais lá, eu sentei em uma cadeira e chorei muito, chorava alto e dizia para meu pai: O Biel está indo para a escola, ele quer se introsar com as crianças, mas ele não sabe que ele está morto, ele pensa que ele está vivo, e as crianças não conseguem vê-lo no colégio, ele está indo normal, mas ninguém consegue vê-lo, isto não é justo, não é justo, aí eu chorava muito e acordei no meio da noite chorando bastante. Em todos os meus sonhos o Biel nunca fica comigo, só eu consigo vê-lo, ninguém mais, Eu o abraçei muito, acaricei seus cabelos, nos encontramos novamente, mas a realidade volta como uma faca em nosso coração, arde o peito que parece que vai pegar fogo, e hoje quando estava nas Dunas agradeci a Deus por ter me dado um anjo tão lindo como este, disse várias vezes para meu menino que o amava cada vez mais e não esquecia dele um segundo sequer, chorei, orei, agradeci. Queria eu poder sonhar todas as noites com meu anjo, mas agradeco a Deus por estes minutos.

ESTOU VIAJANDO PARA OS LENÇOIS MARANHENSES

Oi amigos, vim aqui para dizer que estou bem, me sinto cada dia mais fortalecida e amanhã estarei indo passar um final de semana nos Lençois Maranhenses, eu já conheço São Luis do Maranhão e iremos para lá também 01 dia, mas os Lençois ainda não conheço, estou indo com meu irmão e cunhada e mais um casal, e tenho certeza que quando estiver olhando o por do sol naquelas dunas maravilhosas, me sentirei mais perto de meu anjo e de Deus. O contato com a natureza é uma sensação maravilhosa, quando eu chegar colocarei algumas fotos dos Lençois e da viagem da Europa que ainda não coloquei no blog, é que minha vida estava uma loucura e agora está entrando no rumo novamente, estou passeando todos os dias com meus dois cachorros pugs que eu sou apaixonada, e nem isto eu tinha mais prazer, agora não, onde estou as crianças são apaixonadas por eles e estou aproveitando e comprando muitas roupinhas para eles passearem todos os dias no condomínio que estou morando agora, enfim, a vida volta ao normal, quer dizer, normal nunca mais, depois que perdemos um filho, nossa vida nunca mais volta a ser a mesma e nem nós, mas me sinto muito mais forte e pareçe que a mão de Deus tocou meu coração e me trouxe um pouco de paz. Hoje ganhei um livro de presente que se chama: Tome sua cruz e siga-me: Aprendendo com o Mestre da autora Edwirge Vieira Franco da cidade onde morava no Paraná que era Paranavaí, e que presente mais lindo eu recebi, o livro é fantástico e estou verdadeiramente encantada, um livro pode nos ajudar muito e este apenas nas páginas iniciais já está me tocando profundamente em minha mudança e assim que eu terminar de ler, colocarei as frases mais lindas que poderão nos ajudar muito, aquelas que tocam fundo na alma. Vou ler muito este final de semana e é claro, ver as maravilhas dos Lençois Maranhenses. Até breve meus amigos e quem puder de sempre uma olhada nos comentários que deixam no blog, aprendemos muito com eles. Até breve se Deus quiser é claro.

UM DOS MILHARES DE EXEMPLO DE PAI QUE MORRE LOGO APÓS A MORTE DE UM FILHO - ENCONTRANDO UM CAMINHO DE VOLTA PARA A VIDA

Quero deixar aqui um depoimento que recebi hoje e depois vou comentar alguma coisa sobre isto: Depoimento de Sílvia: Olá Ivonete, espero que esteja bem, do fundo do meu coração. Hj tô aki pra te contar um fato mto triste que aconteceu em minha família há 11 anos atrás. Tinha uma prima chamada Adriana, 26 anos, 2º ano de direito, linda e com um futuro brilhante que foi interrompido por um grave acidente, justamente na madrugada do dia 31/12/2000, e seu enterro deu-se em 01/01/2001... Ano novo e sem vida nova... Ela estava indo para praia e o carro que ela estava colidiu com um ônibus, e das 5 que estavam no carro, somente ela faleceu. Foi um sofrimento mto grande pra nós, visto que ela era como uma irmã, filha do irmão de meu pai... Era uma irmã!!! Mas a história deste acidente não acaba ai. Ela ia para a praia com o namorado de moto, mas meu tio não deixou, de jeito nenhum,então o namorado seguiu sozinho, chegou bem, graças a Deus, e ligou, dia 30/12 que havia chegado, que estava bem e que fazia um lindo dia... No mesmo dia, só que na parte da noite, ela seguiu viagem com mais 4 amigas, de carro, pra satisfazer a vontade de meu tio...... Nem no meio do caminho, o acidente... Meu tio ficou súper mal, se sentiu culpado, pq o namorado que foi de moto e que ele impediu que ela fosse junto, chegou ao destino são e salvo.... Meu tio amado, lindo, querido ficou mto mal, entrou numa depressão... Foi mto fraco... Não aguentou a morte da filha(linda), não mais fez barba, não mais cortou o cabelo, nem tão pouco ligava pra si próprio, sempre se culpando, sofrendo demais.... Passados 1 ano e 10 meses ele tbm veio a falecer de infarto e insuficiência respiratória... Mas um grande sofrimento... minha família é mto pequena... Tinha este tio, casado e com mais um filho, depois do falecimento, minha tia e meu primo sumiram, minha avózinha, mãe dele e do meu pai, hj tem 98 anos, firme, forte e lúcida,tem mais um tio, irmão do meu pai e deste que morreu, quase 80 anos, solteiro e sem filhos... Minha mãe tem família distante, não conheço ninguém além de uma tia e duas primas... Bem, esta é grande tragédia, at´é hj que aconteceu em minha família... Acho que Deus é maravilhoso,dá forças pra todos nós e só os fracos se entregam... Parabéns pela sua fortaleza, apesar do sofrimento... Vc é espetacular, seu sorriso é contagiante, vc é linda... Vc merece tudo de bom... Deus te abençõe sempre... Bjo...
IVONETE DIZ: Este é um dos milhares de exemplos de pais que morrem logo após a morte de um filho, eu já postei aqui sobre isto, depois que um filho morre, nós sempre nos culpamos por alguma coisa que fizemos ou deixamos de fazer, vivemos para achar culpa até onde não existe, só pelo fato de não termos tido a condição de salvá-los para nós já é um grande fardo, o fato deles terem partido é como se tivéssemos falhados como pais, existem milhares de pais e mães que se entregam mesmo, não querem fazer mais nada, não ligam mais para si mesmo, não tem mais sentido viver, não tem porque e nem pra que, o índice de esposas que morrem também logo após a morte do esposo é grande demais, tem estatísticas comprovadas sobre isto e para tanta dor muitos não sabem mais como caminhar e não conseguem encontrar um caminho de volta para a vida, nós acordamos todos os dias com aquela carga pesada de caminhar sofrendo, hoje eu digo para todos, eu tenho um lema na minha vida, SÓ POR MAIS UM DIA, eu vivo apenas o dia a dia, sem planos de futuro, vivendo um dia de cada vez, mas tentando fazer daquele dia um dia que meu filho se orgulhe de mim, de ainda estar viva por ele, muitos me perguntam como ajudar os pais que sofrem tanto, estejam perto, deixem eles falarem de seus filhos, deixem chorar, perguntem sempre como eles estão, não se afastem, e você que sofre tanto, coloque para fora seus sentimentos, fale o que está sentindo, eu estou tentando tirar um pouco o foco da dor, quando viajo, penso em meu filho o tempo todo, mas consigo me concentrar naquelas coisas lindas que estou vendo, curto cada momento, choro, dou risadas, me emociono, aprendo, e quando saio de minha dor para compartilhar a dor de outras mães, me fortaleço, pois as dificuldades me deixam cada vez mais forte, minha fé aumenta a cada coisa ruím que me acontece, não deixo de acreditar que vou encontrar meu filho em nenhum momento, não se entreguem, já pedi isto aqui muitas e muitas vezes, se você conhece algum pai ou mãe que está se entregando, imprima mensagens como esta e entregue para eles, leve mensagens que tem neste blog, tem muitas, uma boa leitura pode ajudar sim, dou passos pequenos ainda, mas estou dando, isto que é importante, caminhar e não se culpar, tirem a culpa do coração de vocês, ainda estamos na terra e podemos fazer nossa vida valer a pena, é só acreditar e ter muita fé, acreditar mesmo, sem duvidar em nenhum momento que encontraremos nossos filhos.

MINHA VIDA MUDOU COMPLETAMENTE- ME SEPAREI

Amigos, como este blog é um diário que faço de minha vida, não poderia deixar de contar que agora estou separada, não falarei dos motivos, acho antiético e falta de respeito com as pessoas que estiveram em minha vida por tanto tempo. Fui casada 17 anos e quero deixar registrado aqui o meu agradecimento a esta família que passou por minha vida, me dedicando amor e carinho por tanto tempo. Em uma separação a culpa nunca é de apenas um, e agora entrei no índice de pais que se separam logo após a morte de um filho, mas meu filho não tem nada a ver com isto, pelo contrário, me orgulho do pai que ele teve, um pai presente e que cuidou muito bem dele e o amou intensamente enquanto ele esteve vivo. Para as mulheres separadas por um motivo ou outro, quero deixar uma mensagem: Seja qual for o motivo, nossa vida é um espelho e tudo o que desejamos aos outros, volta para nós, então, devemos desejar que eles sejam felizes, mas desejar com sinceridade, e eu desejo isto para todos desta família que esteve comigo em momentos bons e ruíns. Eles são pessoas muito boas e de grande valor, portanto para mim a vida é como numa mensagem que eu li: A vida é como um livro, depois que terminamos um capítulo, nós precisamos virar a página, para iniciar o próximo. Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final, por que tudo não passa disso, etapas. São momentos bons, assim como serão ruins, coisas que você prefere esquecer, e outras que vão ficar pra sempre na sua memória, como o primeiro amor, o primeiro beijo ou até mesmo a primeira vez que você sofreu por amor. Cada minuto que eu passei aqui, eu sei que não foi em vão, eu conheci pessoas das quais eu nunca vou esquecer, aprendi coisas que eu vou levar pra vida toda, eu cresci e amadureci. Na Índia, são ensinadas as “quatro leis da espiritualidade”: A primeira diz: “A pessoa que vem é a pessoa certa” Ninguém entra em nossas vidas por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor, interagindo com a gente, têm algo para nos fazer aprender e avançar em cada situação. A segunda lei diz: “Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido” Nada, absolutamente nada do que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum “se eu tivesse feito tal coisa…” ou “aconteceu que um outro…”. Não! O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos a lição e seguirmos em frente. A terceira diz: ”Toda vez que você iniciar, é o momento certo” Tudo começa na hora certa, nem antes, nem depois. Quando estamos prontos para algo novo em nossas vidas, é que as coisas acontecem. E a quarta e última afirma: “Quando algo termina, ele TERMINA” Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas é para a nossa evolução. Por isso, é melhor sair, ir em frente, se enriquecer com a experiência e se abrir para novas vivências. Minha vida mudou, o livro virou a página, é um momento delicado e difícil, mas é preciso, orem por mim meus amigos que me acompanham a tanto tempo e no meio de tanta tristeza ainda acontecem coisas boas como no lugar que estou morando agora que é com meu irmão e cunhada, uma senhora chegou para mim quando eu estava passeando com meus 02 cachorrinhos e me disse: Eu conheço você de algum lugar, você não é a mãe do Anjo? Aí eu disse que era, e ela veio e me abraçou e chorou e disse que tinha vontade de me abraçar , pois seguia meu blog a muito tempo. São pequenas coisas na vida que acontecem que devemos dar valor, um dia eu irei embora desta terra e todos os meus registros ficarão para sempre neste blog, e sei que alguém no momento certo, poderá ler e ser de grande ajuda para esta pessoa, nada em nossa vida acontece por acaso. Mais ainda, estou no colo de Jesus e é ele que me carrega todos os dias, o que será de minha vida de agora em diante, apenas Ele sabe, mas quero dizer: Eu Lhe amo meu Jesus querido, obrigada por tudo em minha vida, sei que o Senhor e meu anjo querido continuarão a me dar forças e coragem para caminhar todos os dias nesta terra, até o momento de minha morte.

DOIS DEPOIMENTOS RECEBIDOS PELO ORKUT QUE ME EMOCIONARAM MUITO

Recebi dois depoimentos e quero agradecer do fundo de meu coração tão belas palavras e por compartilharem comigo estes momentos na vida de vocês,o seu depoimento Sílvia chegou em um momento super delicado em minha vida, e o da Vall mostra o tamanho de sua fé e do grande amor que sente por seu filho, obrigada de coração, fiquei muito emocionada.
DEPOIMENTO DE SILVIA DE CAMPINAS:
Olá Ivonete! Já há algum tempo que te add aos meus contatos, sabia que havia perdido teu filho, mas não sabia a maneira e claro que não ia te perguntar pelo orkut...Quando entrei no youtube que vi vc falando sobre um blog, fui ao google e procurei o mesmo. Encontrei. Lá, onde vc relata os acontecimentos e a maneira como vc entregou teu anjinho à Deus, me emocionou tanto que chorei mto....Tarde, noite, madrugada e dia e assim, sucessivamente...Qto sofrimento vc não passou heim... Tbm vejo sempre vc escrever que seu blog é para ajudar pessoas que perderam seus entes queridos e quero que saiba que não... É tbm pra ajudar mulheres como eu a serem mais pacientes com seus filhos, entender mais seus filhos, ter mais tempo para seus filhos.... Eu me considero uma boa mãe, mas mto impaciente, sempre cansada do trabalho, dos afazeres domésticos... Sei que meus filhos (lindos) , um de 4 e uma de 10, necessitam mais de mim... vc me fez dar mais valor a meus filhos... Vc não tem nem idéia do qto vc me ajudou a ser mãe.... Ser mulher, ser verdadeira... Ivonete, com certeza seu filho é um anjo, pois vc tbm é... Vc foi um anjo vivo que Deus colocou em meu caminho, para me abrir os olhos... Para me fazer mais amável e compreensiva com meus filhos que eu já amava e agora os amo mais ainda....Vc não ajuda somente mães tristes com a perda de seus filhos... Vc ajuda tbm mães felizes como eu a dar mais valor em cada minuto da vida...Gostaria de dizer mais, mas é indescritível o que vc significa em minha existência.... Vc tbm é um anjo abençoado... Que Deus te abençoe sempre.... Desculpa por tomar seu tempo, anjo meu, e do mundo...
DEPOIMENTO DE VALL DALLA VECCHIA DE CAMPINAS
Oi minha doce amiga,eu sei q está sofrendo mto com a ausencia do nosso Anjo Gabriel,mas tenho uma coisa pra te contar;Tenho um filho de 3 aninhos e ele tem medo de fazer cocô,toda vez q o coco ta pra sair ele chora muito e treme,sua tanto q chega a molhar até a roupa..No sabado fazia 3 dias q ele estava segurando o coco,como eu tinha visto seus depoimentos,sabendo da sua história,não sei o q houve,me veio a imagem do Gabriel em minha mente,eu comecei a pensar nele e em pensamento uma força vinha em minha mente,dizendo ele vai fazer coco,não se preocupe,nisso eu senti a presença de uma divindade,me arrepiou o corpo e me arrepia só de te contar,a imagem do Gabriel veio forte em minha mente e nessa hora meu filho fez cocô..Olha q benção...Te confesso que senti a presença do seu filho aqui,pertinho do meu filho e pertinho de mim..Olha,sem palavras..
Me perdoe por te falar isso,talvez eu te machuque,mas pode ter certeza,Ele é um Anjo que agora nos protege aqui na terra..
Amo vcs...Bjs!!

QUANDO UM FILHO MORRE ANTES DOS PAIS

Encontrei esta reportagem e gostei muito, espero que ajude a tantas pessoas que estão passando por tanta dor como eu.

Quando um filho morre antes dos pais

Senhor, há uma velha história que meu pai me contou.
Um velho perdeu o seu único filho, e seus amigos vieram procurá-lo e disseram-lhe: Por que choras? Nada te pode devolver teu filho.
E o velho disse: É por isso que eu choro.

A perda de um filho ou de uma filha é considerada por muitos como a dor mais profunda e devastadora que uma pessoa pode sofrer na vida. Realmente, o luto pela morte de um filho costuma ser de uma intensidade muito grande e geralmente possui um tempo diferenciado, tempo esse alongado em função das características específicas desse tipo de perda.

É comum pensar e desejar que a morte siga uma seqüência cronológica: primeiro morrem os pais, depois, os filhos. Por isso, quando essa seqüência se quebra, independente da idade do filho morto, os pais sofrem muito, pois para o ser humano, o filho é a continuação de sua própria existência e quando um filho morre, sonhos e projetos dos pais vão embora com ele. Múltiplas perdas estão envolvidas nesse processo e é por isso também que essa perda é geralmente tida como mais complicada do que as outras.

Em algumas situações, a partida de um filho pode desestruturar toda a dinâmica familiar, ocasionando separação dos pais e problemas de relacionamento com os demais filhos. Conforme nos apontam alguns estudiosos do luto, normalmente, os pais não respeitam a maneira de pesar um do outro e às vezes a distância do assunto “filho que morreu” com a intenção de poupar o companheiro, é o que pode ocasionar separações. Em relação aos filhos que ficaram, acontece em alguns casos, comparações freqüentes e idealização com o filho que partiu, o que pode trazer mais complicações para a família já que o irmão também está sofrendo por essa perda.

Alguns comportamentos em pais enlutados são também considerados como naturais ao vivenciar esse tipo de luto tais como a idealização do filho morto, encontrar defeitos nos filhos vivos de outras pessoas e/ou de seus próprios filhos sobreviventes. Há ainda a existência de sentimentos de culpa, sensação de impotência, fracasso, incapacidade e a crença muitas vezes de que os cuidados com o filho que se foi não foram suficientes e que não se conseguiu protegê-lo como deveria.

Certamente, quando um filho morre há toda uma transformação individual e familiar que trará diferenças significativas no porvir da vida. Conseguir dar continuidade e um novo sentido à (esta nova) vida exige, por parte dos pais que ficam um investimento pessoal muito grande e isso requer apoio, compreensão, respeito e cuidado para com cada pai e mãe enlutados. Dessa forma, é possível que haja a reorganização de sentimentos, valores e crenças, e, aos poucos, cada um vá encontrando sua forma singular de vivenciar esse tão difícil e doloroso luto até chegar um tempo em que a dor intensa se vá e permaneça a saudade, fiquem as lembranças dos bons momentos e a alegria de ter sido mãe/pai de um filho muito amado e querido.

Ana Elisa F. de Castro é psicóloga e atende pessoas enlutadas no Cemitério Morada da Paz.

PASSARINHOS VIERAM VISITAR MEU FILHO NO DIA DO ANIVERSÁRIO DELE

Olá amigos, estes dias não está sendo fácil, dia 23 foi o aniversário de meu filho e hoje é o meu, não tenho motivos para comemorar, e ontem tive uma crise de choro daquelas, a angústia estava muito acumulada, pois dia do aniversário dele não chorei, mas voltei de uma pescaria ontem e a noite veio toda a tristeza de mais uma vez ver os pais tirando fotos de seus filhos quando pegavam um peixe grande, pois também já fiz isto e ele amava pescar, não temos como controlar toda esta dor e a única coisa que nos resta é chorar, alivia a alma, choramos de saudades, não nos julguem por favor, uma mãe que perde um filho eu digo que pode tudo, é muita dor para carregar dentro do peito, mas no dia do aniversário dele, quando eu estava lá com minha família, dois lindos passarinhos vieram visitá-lo, ficaram por um tempo dentro do toldo que estava cheio de passarinhos e borboletas artificiais que eu tinha enfeitado com flores artificiais também, era um lindo casal, e meu pai me disse que na semana passada pegou uma florzinha 11 horas e colocou encima da sepultura, e uma semana depois ele ficou impressionado quando chegou lá e a florzinha estava aberta e linda, sendo que elas morrem logo depois ou no outro dia, e ele sabia que era a florzinha dele porque ele dobrou a pontinha quando colocou a flor no cantinho dele, e outra coisa que também fiquei sabendo hoje é que uma senhora chegou lá e perguntou onde ficava a sepultura do Gabriel, como todos sabem, já disseram logo, e ela disse que tinha acabado de ler o livro e que amanheceu e sabia que precisava ir lá, alguma coisa dizia que ela precisava ir naquele cantinho dele e ela foi e quando ela voltou ela estava muito emocionada, disse para a senhora do cemitério que sentiu uma grande emoção, e outra senhora chegou lá dizendo que precisava agradecer uma graça que ela recebeu depois de pedir para ele, e sobre isto alguns podem dizer, há, ela quer fazer do filho dela um santo, é fácil julgar, mas não é isto, ele é um anjo, tenho certeza disto, e como ele, tem milhares de anjos naquele cemitério, o importante é nossa fé, não importa no que acreditamos, mas acreditar que um anjo pode levar nossos pedidos para Deus, isto é fé, apenas isto, qualquer um pode ter seu anjo, é só acreditar. Hoje fiquei triste, cheguei no cemitério e tinham roubado todos os 05 vasos de flores que eu tinha arrumado com tanto carinho, também tentaram roubar Nossa Senhora de Nazaré tanto que quebraram ela, e roubaram alguns passarinhos e borboletas também, aí eu fico me perguntando: Como pode, alguém ser tão cruel? não estão roubando coisas materiais, estão roubando sentimentos de amor que foram deixados lá com tanto carinho, eu cuido com muito amor do cantinho de meu anjo, tenho prazer de cuidar, de deixar sempre com flores, passarinhos, borboletas, para pessoas chegarem lá e levarem embora? Isto é muito triste mesmo. Mas vim aqui mais uma vez compartilhar com vocês e recebi uma linda mensagem que quero compartilhar com vocês neste dia do meu aniversário:
Por que se preocupar com algumas rugas?

Ame a todo momento, todos os dias,
de todas as formas e maneiras,
de qualquer jeito, em todo lugar,
sem culpas, sem pudores,
sem preconceitos, sem tabus, sem vergonha....
MAS AME!!!'

A VIDA É O DEVER QUE NÓS TROUXEMOS PARA FAZER EM CASA.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olharia o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.

Mário Quintana

MENSAGEM DA TERRA DA MAMAE IVONETE PARA SEU ANJO GABRIEL NO CÉU PELO ANIVERSÁRIO DE 15 ANOS DE SEU ANJO - 23 DE JULHO DE 2011

Meu amor, hoje você estaria fazendo 15 anos de idade, todos estamos com muitas saudades de você, está sendo bem difícil viver sem você ao meu lado, a vida perdeu a graça, não tem sentido, tudo o que faço, eu vejo você, eu sinto você, mas sentir você é pouco, não ter você ao meu lado para compartilhar todas as coisas que esta vida da terra ainda me dá, é a cruz mais pesada que uma pessoa pode carregar nesta vida, as lágrimas não conseguem acalmar meu coração tão cheio de tristeza e dor por não ter mais seu sorriso, suas brincadeiras, seu jeito engraçado de falar comigo, de brincar dentro de casa, a casa ficou fria, triste, escura, meu coração ainda sangra de tanta saudade, meu peito dói, uma dor física até, quando passo em frente de sua escola e sei que nunca mais verei você saindo de lá, correndo para meus braços, me pedindo para comprar bombom, e eu colocando você dentro do carro, perguntando como foi sua aula, olhando seus deveres, compartilhando de sua vida, Meu Deus, porque viver? Pra que viver? Porque tanto sofrimento? Quais são estes mistérios que Deus nos mostra nesta vida, estes propósitos que tem para uma mãe que perde um filho? Qual o propósito para minha vida meu amor, já que não tenho mais você? Quando eu viajo, quando eu pesco, eu só penso em você, eu daria tudo por um beijo seu hoje, apenas por um segundo, eu queria ver você, abraçar você, te encher de carinhos e beijos, mas isto só pode acontecer em sonhos, e quando Deus permite, apenas quando Ele quer. Meu amor, aceitar a vontade de Deus é a maior prova de fé que uma pessoa pode ter nesta terra, porque a vontade Dele nem sempre é a nossa vontade. Meu anjo, às vezes penso que vou enlouquecer sem você, e neste momento sempre peço a Deus misericórdia, fé, coragem, calma, perseverança, força e que o amor reine em meu coração, no lugar de revolta, raiva, desespero, angústia e uma profunda tristeza. O único sentimento que me guia todos os dias para continuar caminhando se chama Esperança, esperança de um dia reencontrar você, e enquanto isto, o que posso fazer é continuar tentando transformar esta dor em amor, e você faz parte disto, é você que me ilumina, que cuida de mim, que me carrega em seus braços de anjo, que me levanta da cama todos os dias, é o seu amor que chega até mim, ao meu coração. Hoje era para estarmos comemorando seus 15 anos, e você está comemorando no céu, ao lado dos anjos, de Nossa Senhora, da vovó, do vovô. Feliz Aniversário meu amor, que você continue iluminando todos os seus amigos, todas as pessoas que oram no seu cantinho, todas as pessoas que lêem a história de sua vida através do nosso livro, que você continue mandando chuva de bênçãos para todos, que as estrelas decorem sua festa hoje, os anjos do céu sejam seus convidados e que Deus tenha um lugar de honra em sua festa, que Nossa Senhora seja a convidada principal e se puder apareça em meus sonhos. Eu te amo meu amor, em todos os segundos de minha vida, eu te amo cada vez mais . Se eu encontrasse Deus e pudesse fazer um único pedido para minha vida, eu só pediria você de volta. Feliz Aniversário