HOMENAGEM DA MÃE DARCILENE AO SEU ANJINHO DO CÉU

MEU CORAÇÃO AINDA DÓI E COMO DÓI!Esse mês completa sete meses que perdi um pedaço de mim, talvez seja a primeira vez que consigo falar sobre o assunto, após a morte de meu filho. Às vezes não importa se filhos são ou não planejados, o que importa é o amor que sentimos por eles, mesmo sem saber como será seu rostinho!Quando engravidamos passamos a amar tanto o ser que está sendo gerado, é um amor incondicional mesmo,quando pensamos que somos fracas , viramos uma leoa pelos nossos filhos, passamos a sentir o que eles sentem... foram 4 meses em uma UTI;As vezes eu pensava que eu iria enlouquecer,eram meus bebes e meu filho Yuri que me davam força, parecia que tinha chegado no meu limite,meu corpo, minha cabeça e meu coração;Desesperada eu queria que meu filho fosse logo pra casa. Lembro o dia e a hora que a Dra. Vânia me disse que na próxima quinta feira eu já estaria com meu bebê em casa, fui pra casa e arrumei tudo, preparei cada detalhe e ficava imaginando sua chegada. Chegou à quinta feira 19 de novembro de 2009, o dia que eu estava ansiosa, para levar Paulo Neto pra casa, parecia que eu estava sentindo que algo não estava bem, indaguei várias vezes a médica, ela me dizia que estava tudo bem. Fui providenciar o leite neocate, comecei a sentir muita dor no meu peito parecia que eu iria ter um infarto fulminante, passou-se um pouco, mas de uma hora, telefone toca, juro como eu não queria atender o telefone,até que veio uma senhora e insistiu que eu atendesse o telefone, era do hospital, para eu ir urgente lá, na minha cabeça eu achava que fosse algo com a menina até porque ela sempre foi o caso mais grave , veio a noticia, que desespero, dor, não consigo nem escrever, presenciei tudo, tudo, tudo,não imaginava que seria um óbito...Claro que filhos são únicos e ninguém vai tomar o lugar do Paulo Neto.como Éramos ligados, eu vibrava com cada avanço. Ás vezes penso que a missão dele era apenas proteger a irmã, como sempre fez desde minha gestação, eu ainda não consigo entender,assim como eu nunca havia imaginado enterrar alguém principalmente um filho, Meu Deus como é dolorido, sinto até hoje a mesma dor no peito, a ferida.... Eu sinto uma sensação de vazio, me foi tirado o meu bem maior, o que eu tive de mais valioso...
Cheguei desmaiar no enterro, meu DEUS, ENTERRAR UM FILHO COMO DÓI!.Não sei o que DEUS QUER DE MIM, AINDA NÃO ENTEDI, MAS REZO TODAS AS NOITES PARA ELE CONFORTAR MEU CORAÇÃO, tem horas que acho que nem sei mais rezar, fico sem chão... MAS ONDE ESTIVER, MEU ANJO SEMPRE EI DE AMAR!Com o coração apertado e os olhos cheio de lágrimas, sei que nunca mais serei a mesma pessoa, isso é impossível; Pois sempre vai faltar um pouco de mim. Emocionalmente tento matar um leão por dia e elevo meus pensamentos a DEUS, peço a sabedoria, força,humildade e coragem para continuar lutando, tudo é muito difícil;lembro-me bem , no dia que me falaram que ele morreu, eu o vi, lutando pela vida, eu disse para Deus “Estou te entregando meu filho”, mas interroguei por quê? O que eu mais queria era uma resposta para me consolar, penso que as respostas eu não vou ter neste mundo ou quem sabe terei. Talvez ele precisasse ir para receber a avó que faleceu após cinco meses...Ser mãe de um filho que morreu é ser a mãe mais forte do mundo!Ele lutava pela vida e até o meu dedo segurou, acho que ele queria dizer para sermos fortes e não desistir! Uma psicóloga me disse que a diferença entre quem perde um filho mais velho e de quem perde um bebê, está no fato de que ambas choram pelo laço da maternidade que foi cortado e uma chora pelas lembranças dos momentos que viveram com aquele filho e a outra chora pelos momentos que ela não viverá com aquele filho. UM ABRAÇO
DARCILENE LOPES(darcilenelopes@hotmail.com)
Belém-Pa,15 de junho de 2010.