UM DEPOIMENTO MEU EM UM LIVRO- OS SOBREVIVENTES DO CÂNCER

Acabei de receber o livro de Milton Rui Fortunato, e tem um depoimento meu também, sobre o câncer em minha vida, gostaria de agradecer ao Milton e dizer que vou começar a ler imediatamente, tenho certeza que será um livro maravilhoso e de grande ajuda para todos que já passaram por isto ou que ainda passam, com informações muito valiosas, quero parabenizar o autor e se alguém quiser entrar em contato com o Milton, o orkut dele é milton rui fortunato, deixo registrado aqui meu depoimento no livro: DEPOIMENTO DE IVONETE NO LIVRO: OS SOBREVIVENTES DO CÂNCER- O câncer ronda a vida de minha família a muitos anos, primeiro foi minha tia, irmã de minha mãe, ela teve câncer de mama e faleceu com 49 anos, ela ajudou a me criar, era uma tia maravilhosa e muito amada por nós, depois de 22 dias de sua partida minha mãe também faleceu com 51 anos, ela também tinha câncer de mama, e para mim foi muito difícil pois estava grávida de 02 meses, minha primeira e única gravidez, minha mãe era minha alma gêmea, minha grande amiga, foi um golpe muito duro perder minha mãezinha quando meu maior sonho era dar um neto para ela, depois de 23 dias da partida de minha irmã, me sogro também partiu, eu o amava muito, ele tinha AVC, mas éramos muito amigos e foi mais um grande golpe para mim, uns 02 anos depois minha irmã teve câncer de pele e se tratou em São Paulo no AC Camargo, não pude acompanhá-la, meu filho era muito novo, logo em seguida minha prima Geane, que era minha melhor amiga de infância, que era como uma irmã para mim, também foi embora, com 39 anos , teve câncer de mama que se alastrou pelo corpo todo, e em Agosto de 2001 eu descobri que também estava com câncer de mama, porque eu mesma pedi para minha ginecologista para fazer uma mamografia, apesar de ter apenas 36 anos, mas o histórico de minha família era bem perigoso, a ginecologista tinha acabado de fazer o exame de toque e não encontrou nada, mas Deus me iluminou naquele momento que já estava indo embora e voltei para pedir uma mamografia, se fosse 06 meses depois daquela data conforme os médicos, já não ia mais ter jeito para mim, chorei é claro, me perguntei várias vezes se minha história seria igual a de todas as outras mulheres que amava tanto de minha família, encarei de frente, sou Paranaense de Paranavaí-Pr, mas moro em Belém do Pará desde meus 17 anos, hoje tenho 44 anos, optei por me tratar em São Paulo no AC Camargo, pois já tínhamos uma grande amizade com o Dr. Torloni, que para nós é um anjo que caiu do céu, que recebe todas as pessoas que precisam dele sempre com muito amor e carinho, devo muito a este homem maravilhoso. Receber a notícia que está com câncer traz logo a nossa mente a palavra: morte, e eu tinha um lindo filho que precisava viver por ele, fui para São Paulo com meu pai, meu médico é maravilhoso, o mastologista . Dr. Juan Bautista Donoso Collins, um médico super competente e cuidadoso que no dia 24 de agosto foi iluminado quando fez minha quadrantectomia, ( retirada apenas de pequenas partes para biópsia do local onde aparecia as microcalcificações, ) pois segundo ele o tumor mais agressivo foi encontrado em uma parte onde não foi feito o agulhamento, ele ampliou a cirurgia, inclusive este agulhamento que foi feito um pouco antes da primeira cirurgia doeu bastante, duas grandes agulhas que entraram fundo no seio foram usadas para marcar o local da cirurgia, pois eu não tinha tumor e sim microcalcificações, mas na mamografia que foi muito bem feita em Belém do Pará já tinha dado grau V, tumor maligno, resolvemos em comum acordo com o médico fazer a mastectomia radical do seio direito, e no dia 03 de setembro de 2001 entrei em uma cirurgia de 07 horas, uma primeira equipe liderada pelo Dr. Juan fez a mastectomia ( retirada total do seio ) e uma segunda equipe liderada pelo médico da cirurgia reparadora. Dr. Alexandre Katalinic Dutra, que me deixou com um peito lindo é claro, onde trouxeram músculos das costas e reconstituíram com prótese minha mama, sem fazer o bico , mas o maior desafio ainda estava por vir, retiraram 24 gânglios debaixo do braço direito, era para saber se tinha algum contaminado,, assim iríamos saber se eu iria precisar de radioterapia e quimioterapia, a pós cirurgia dói bastante, mas tive muito apoio de uma irmã e de uma grande amiga que cuidaram de mim durante toda minha recuperação em São Paulo, quando fui buscar os resultados dos gânglios foi uma choradeira só, não tinha nenhum contaminado, assim optaram pelo tratamento com o tamoxifeno, um comprimido que tomei durante 05 anos, e em novembro do mesmo ano de 2001 eu retirava em Belém meus ovários, assim iria eliminar os hormônios de meu corpo, que funciona como uma comidinha para o câncer, depois de 01 ano fui fazer a reconstituição do bico, tirando pele da virilha e usando parte do bico esquerdo, com o tempo apareceram 02 pólipos em mim, e tive que fazer 02 pequenas cirurgias para retirada destes pólipos, também tirei o útero 02 anos depois, e hoje é minha irmã que já tinha tido o câncer de pele que está com câncer de mama, sendo o tumor idêntico ao meu, ela já fez mastectomia do seio direito também, e meu pai acabou de tirar um tumor em novembro deste ano de 2010 do rim, tirou todo o rim com a supra-renal junto, como podem ver o câncer é hereditário em nossa família, já fizemos 02 testes para a equipe da oncogenética do AC Camargo, estamos esperando o resultado, mas já é certeza que é hereditário, principalmente de mama pelas mulheres por parte da família de minha mãe, todas as filhas e netas já nascem com 50% de chance de ter o câncer de mama, por isto a prevenção é tão importante, infelizmente acabei de perder meu único filho de 12 anos que era a alegria de minha vida, há 11 meses atrás, dia 27 de março de 2009, com um grande tumor no cérebro, os médicos não encontraram explicação e não deu tempo de fazer a cirurgia para sabermos exatamente o que era, quando sentiu a única dor de cabeça na vida dele, já tinha desviado a linha do cérebro de tão grande que era o tumor e ele faleceu com 02 dias, minha irmã e eu continuamos nosso tratamento, e sempre fazemos exames, já vai fazer 09 anos que me recuperei, fui atrás de todos os meus direitos, os pacientes com câncer tem muitos direitos que nem sabem, comprei carro com isenção de IPI e ICMS, não pago IPVA, tirei meu FGTS e PIS, inclusive meu esposo também tirou o FGTS dele porque ele tem direito por eu ser dependente dele, consegui outras coisas também mas a pergunta principal vem agora, como superar tanta dor e sofrimento? Como ser uma sobrevivente de um câncer? Com muita fé em Deus, com muita paciência e calma, tirando do sofrimento uma grande lição de vida, onde devemos viver os momentos intensamente, viver com amor, distribuindo sorrisos e amizade para todos, não pensando em passado ou futuro, mas vivendo apenas o hoje e transformar esta dor em uma lição de amor, sendo cada vez mais solidários, não vivendo apenas por viver, mas viver amando, encontrando beleza na natureza, nas pessoas, na família, nos amigos. EMAIL E TELEFONE DO MILTON: milton rui: : ruifort2004@hotmail.com e (41) 3085-2390.

LIVRO MARAVILHOSO PARA QUEM PERDEU UM FILHO- CORAGEM PARA RECOMEÇAR

Estou terminando de ler um livro que recomendo a todos que me seguem, é maravilhoso para pessoas que perderam um filho, muito sensível, emocionante, verdadeiro. Lendo os depoimentos feitos por pais e mães que perderam seus filhos, tem muitas coisas que já escrevi ao longo de todos estes meses no blog, na verdade, a dor é igual para todos os pais, é inimaginável, os sentimentos, as reações, são muita parecidas, me identifiquei demais com o livro, mas os relatos do livro nos trazem força, coragem para recomeçar, é um livro que recomendo para todas as pessoas que perderam um filho, e a associação: CASULO- ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE APOIO AO LUTO, é fantástica, quem me dera eu pudesse morar em uma cidade onde tivesse uma associação desta, vocês estão de parabéns, vou deixar aqui o site deles, entrem, o site é maravilhoso e por lá vocês podem comprar este livro: CORAGEM PARA RECOMEÇAR, e outros livros direcionados para pessoas que estão precisando tanto neste momento, comprei também o PERFUME DE ELIANA, e quero começar a ler assim que terminar este que estou lendo, com estes livros, me animei mais a escrever o meu, que terá o mesmo nome do blog: DIÁRIO DA MÃE DE UM ANJO, será feito de postagens , como no blog, e também quero doar o lucro do livro, só falta agora correr atrás de uma editora, mas tudo vai acontecer no tempo de Deus, Ele sabe o que é melhor para cada um. O site da Casulo é www. grupocasulo.org , nós, pais, que perdemos um filho, ou um ente querido, precisamos trabalhar nosso luto, não conseguimos sozinhos, precisamos correr atrás de ajuda, e ela vem de diversos lugares, de amigos, família, livros, terapia, filmes, desta associação que quem tem a oportunidade de participar deve participar, tenho certeza que vai ajudar e muito a reaprender a viver novamente, estamos perdidos, precisamos de uma direção, estamos em um noite escura, sem luz, precisamos abrir nosso coração para a luz entrar, mesmo sentindo tanta dor, cumprir nossa missão na terra, para sermos dignos de encontrar nossos anjos que se foram, mil vezes parabéns a Casulo, a missão de vocês está sendo cumprida, nós, pais enlutados, agradecemos.

SONHO DA AMIGA MICHELLE

Neste 01 ano sem meu anjo e com o blog, fiz amizades maravilhosas, e tem muitas pessoas que sonham com meu anjo, e vou postar aqui mais um sonho, de uma amiga que me dá muita força através de suas mensagens. Para mim, os sonhos nos trazem uma mensagem, eu gostaria tanto de sonhar mais com meu anjo, sonhei poucas vezes, gostaria de sonhar todas as noites, mas nem tudo é como a gente quer, mas aí vai mais um sonho e obrigada amiga por compartilhar comigo. SONHO DE MICHELLE: Amiga, como penso muito em vc, em tudo que vc passa, e a missa me emocionou muito mesmo, meu coração ficou pequeno. Uma Noite depois da missa sonhei com o Biel e foi tão real, eu nesta noite estava dormindo no colchão no chão com minha filha, pois ela estava com febre e não queria dormir em seu quarto, na madrugada acordei, e quando olhei pro meu abajur, a imagem dele sorria pra mim, e perto deles tinham nuvens, e logo depois próximo dele apareçeu uma mulher que não consegui indentificar, eu baixei minha cabeça várias vezes pra ver se era sonho, e ele continuava ali, sorrindo, e quando acordei, lembrei e fiquei feliz, pois ele estava sorrindo,meu sonho foi real, pensei que estava acordada, pensei que ele estivesse ali mesmo.um grande beijo minha amiga vc é muito especial nestes dias tenho acompanhado seu blog e sofrido com vc um beijo Michelle

O ÚLTIMO ADEUS A MEU AMADO FILHO - DIA 27 DE MARÇO DE 2009

Postei nestes dias anteriores todos os momentos que passei com meu anjo, desde o dia do primeiro sintoma até o momento de sua partida, meu único filho de 12 anos, meu anjo Gabriel, mas vou postar agora como foi meu último adeus : quando estava no hospital, precisava resolver onde velar o corpo de meu amado, e não existia lugar melhor que na quadra do colégio onde ele estudou toda sua vida, o lugar onde ele mais amava estar, brincando e jogando bola com seus amigos, entrei no carro de minhas amigas que me levaram para Icoaraci, eu pedi que duas amigas vestissem meu filhinho, que fosse colocado nele toda a roupa de futebol que ele mais gostava, uma camisa de time que eu tinha dado para ele em Janeiro, o meião, o short de futebol, todo arrumadinho de jogador, coloquei em seu caixão a bola de futebol que eu tinha trazido em Janeiro para ele do Estádio da Argentina, fui para o colégio esperá-lo chegar, deitei no colo no carro de algumas amigas e chorei muito e quando cheguei no colégio sentei naquele chão e fui amparada pelo professor dele de Educação Física, não conseguia me mover, estava no chão, aquele chão onde meu filho pisou tantos anos, brincou tanto, fez tantas coisas boas, tanta gente veio me abraçar, me amparar, as freiras do colégio foram maravilhosas comigo, fiquei na quadra esperando chegar seu corpinho, fizeram um cantinho para ele com todas suas camisas de futebol, bolas, roupas de colégio, medalhas, uma foto bem grande, e quando ele chegou quase a noite porque ele se foi as 13:30 da tarde, quando ele chegou eu pedi para ficar sozinha na quadra e que ninguém se aproximasse de mim naquele momento, minha irmã cuidou para ninguém me tirar dali, quando ele chegou todos se levantaram que estavam nas arquibancadas e bateram palmas, eu o recebi com a música sonda-me, ajoelhei no meio da quadra e ali chorei, abaixei minha cabeça e chorei baixinho, assim como Maria aos pés do seu filho Jesus, até que meu Pai e meu esposo vieram me levantar e cheguei perto do seu corpo e o beijei, beijei muito, acaricei seu rostinho sem vida e peguei em sua mão e começei a cantar a música segura na mão de Deus e vai, logo depois pedi para abrir o pequeno portão que separava a quadra da arquibancada onde estavam todas as pessoas que queriam ficar perto dele também, encheu de crianças em sua volta, todos queriam dar alguma coisa para ele, todos queriam pegar em seu cabelo, seu rosto, ele estava lindo, como sempre foi, naquela noite eu fiquei o tempo todo ao seu lado, escrevi uma mensagem linda para falar na missa e ela está postada no começo do blog, a missa dele foi muito linda e quando eu fui me comungar eu tirei a comunhão de minha boca e coloquei metade em sua boca, queria que fosse a última refeição sua, o corpo de cristo representado ali naquele momento, a hóstia se dissolveu em sua boca misteriosamente, ninguém percebeu que fiz aquilo, em nenhum momento ninguém ouviu um grito meu, uma lamentação, quando seu corpo foi embora, deu uma volta inteira pela quadra onde ele foi tão feliz, pois sua maior felicidade era colocar aquela roupa de futebol e ir jogar com seus amigos, fomos a pé para o cemitério, e quando chegamos lá mais uma vez fui me despedir, o beijei, disse Adeus e falei: está na hora de deixar ele ir, feche para sempre esta tampa que agora ele vai para os braços do seu verdadeiro Pai, quando estavam colocando seu caixão no lugar eu peguei um violão que um professor estava tocando e como toco, começei a cantar para ele, as músicas, como é grande meu amor por você, oração da família, segura na mão de Deus e outras, tiveram que me tirar de lá, pois não queria mais parar de cantar, eu estava ali dando meu último Adeus , na verdade um até logo , pois iremos nos reencontrar em breve, a vida é apenas um sopro, logo estaremos juntos para sempre, quando chegar o meu momento e Deus me levar para junto do meu filhinho, para sempre, na eternidade...

27 DE MARÇO DE 2009 - O DIA EM QUE MEU FILHINHO PARTIU PARA OS BRAÇOS DE DEUS

Hoje é dia 27 de março de 2009 (01 ano atrás ), sexta-feira, todas estas noites que se passaram, não conseguia dormir quase nada, acordava várias vezes na noite com medo do que estaria acontecendo com meu filhinho, ele estava naquela UTI, cheio de tubos, e eu não sabia se ele poderia escutar todas as palavras de amor que eu sempre dizia para ele quando entrava naquele lugar tão triste, mas naquela sexta-feira foi diferente, depois de pensar muito, tomei a decisão mais difícil que uma mãe pode tomar na vida, libertar meu filho para ir ao encontro de Deus se assim fosse melhor para ele, ou continuar lutando para ficar ao nosso lado, das pessoas da terra que tanto o amavam, quando eu entrei naquela UTI às 11:30 da manhã, estava com a medalhinha de Nossa Senhora de Nazaré nas minhas mãos, apertava forte em minha mão aquela imagem tão pequena de uma mulher tão poderosa , tão cheia de fé, a Mãe do filho de Deus, Jesus Cristo, quando cheguei perto dele, coloquei a medalhinha em sua mão e fechei aquela mãozinha que tantas vezes me pediu a benção e me fez carinhos, e com a medalhinha em sua mão fechada eu disse em seu ouvido: Meu filho, meu amor, neste momento a mamãe te liberta, se você quiser ir para os braços de Deus, a mamãe promete que vai ficar bem, vou esperar meu momento de ir te encontrar, se você quiser ir meu amor, eu te entrego neste momento para Nossa Senhora de Nazaré, e ela vai cuidar de você, você vai encontrar a vovó, o vovô, os bisavós, a tia que ajudou a cuidar da mamãe quando eu era pequena e a prima que era minha melhor amiga de infância, a mamãe vai chorar muito, mas eu te prometo que vou esperar meu momento de ir, eu te amo muito e quero que você seja feliz, se sua felicidade for do outro lado, a mamãe vai entender, vai em paz meu amor, mas se você quiser ficar, eu te amarei de qualquer jeito que você vier, teus amigos estão todos aqui, todos vieram te ver, você é muito amado meu amor, me perdoe qualquer coisa que eu tenha feito para te magoar, me perdoe pelas vezes que eu era tão rígida quando você estava estudando, quando não queria tomar banho ou lavar os cabelos, talvez eu poderia ter sido uma mãe melhor, mais carinhosa, falado sempre baixinho com você, me perdoa meu amor por qualquer coisa, você é o filho que qualquer mãe gostaria de ter, você é o meu companheiro, eu te amo, eu te amo, eu te amo. E assim, depois de muitos beijos, deixei aquela UTI e fui para o quarto do hospital, todos os dias, toda a família entrava um pouquinho na UTI para vê-lo, ele recebia muitos beijos, o pai entrava todos os dias, passava o dia todo no hospital também, e neste dia às 13:30 hs entra no quarto do hospital minha grande amiga Jaciléia e diz: Ivonete, ele acabou de ir, ele já foi..........Eu mordi um lençol com muita força e gritei, gritei muito, baixo, ninguém ouvia, eu precisava respeitar os outros doentes do hospital, mas gritei para mim, com toda a força de minha alma, meu coração sentia tanta dor que parecia que eu estava morrendo naquele momento, meu menino só esperou que eu o entregasse a Nossa Senhora, ele estava apenas esperando por isto, não consegui vê-lo depois disto, estava dopada pela dor, entrei no carro com grandes amigas que me levaram ao colégio onde ele estudou a vida inteira para esperar seu corpinho, quando cheguei no colégio, caí no chão e gritei muito, aquele chão onde ele pisou tantas vezes, brincou, correu, onde eu ia buscá-lo todos os dias depois da escola, fui amparada por um professor, me levaram para uma sala e as irmãs e muitas amigas me amparavam, começou a chegar muitas pessoas, muitas crianças e agora eu iria esperar o seu corpinho chegar, eu não tive coragem de vestir o meu bebê, eu poderia ter feito isto, mas não tive condições, porque eu não fiz isto? Poderia ter ficado um pouco mais com ele, mas eu iria recebê-lo em breve, e estava chegando o momento, ele iria chegar.....seu corpinho lindo que já não estava mais aqui conosco iria chegar em breve e eu iria estar ali, porque não chegava logo?

A HISTÓRIA DE UM ANJO - MENSAGEM FALADA NA MISSA DE 01 ANO DO BIEL PELA AMIGA CLÁUDIA

Linda mensagem , palavras de luz, de amor, obrigada amiga, me emocionei demais com estas palavras na missa, você estava muito iluminada quando estava falando todas estas palavras cheias de carinho, muito obrigada. MENSAGEM DITA PELA AMIGA CLÁUDIA: A história de um anjo
Certo dia, um anjo de Deus sobrevoava a casa de um casal que se amava muito. Este anjo chamava-se Gabriel e Ele ficou encantado ao ver o amor que reinava naquele lar, entre aquele casal. Pensou o quanto aquela família seria ainda mais feliz se nela nascesse uma criança. Pensou ainda no prazer que seria para Ele ser filho daquele homem tão carinhoso e dedicado, e daquela mulher tão alegre e cheia de ternura.
Correu até Deus e pediu a Este que o presenteasse com aquela linda família e Deus atendeu o seu pedido. Nascia na família Ferrari Pinon o pequeno Gabriel, uma criança muito esperada, muito amada. Durante toda a sua vida, foi sempre o centro das atenções por ser uma criança muito especial. Era amado pela família, pelos amigos, pelos colegas da escola, pelos professores, por toda a comunidade cordimariana da qual fazia parte.
Gabriel viveu 12 anos de uma vida coroada de amor, carinho, afeto, amizade... Até que um dia, Deus precisou tê-lo de volta, pois alguém tão especial fazia muita falta. E ele partiu deixando amigos e familiares com um espaço vazio, sem saber muito bem o que fazer com tanta saudade.

Mas Gabriel era um “homem de Deus” e apesar de toda dor, precisamos entender isso: um homem de Deus que volta para Deus. E é esse Deus que quer ser o alento para essa dor que parece não ter fim. Um Deus que fortalece nossa vida mesmo quando tudo parece perdido. Um Deus que nos dá a certeza da vitória, mesmo quando parecemos derrotados. Um Deus que nos amou tanto que deu seu filho em sacrifício para nos ensinar a mais linda lição de amor.

Por isso convido todos a refletirmos sobre este amor, ouvindo esta bela canção.
Tudo posso
Posso, tudo posso naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos
Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar

Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer
E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora
Mas na alma, a certeza da vitória

Eu vou sofrendo, mas seguindo enquanto tantos não entendem
Vou cantando minha história, profetizando
Que eu posso, tudo posso... Em Jesus.

DIA 26 DE MARÇO- QUINTA-FEIRA- PENÚLTIMO DIA DA VIDA DE MEU ANJO NA TERRA

Eu dormia muito pouco, eu ficava contando os minutos para ver o meu menino na UTI, hoje já era quinta-feira e minha esperança da cirurgia ficava cada vez mais longe, hoje, depois de sempre pedir para ele voltar para mim, já começava a pensar em libertar meu filhinho, recebi muitas pessoas o dia todo, mas no final do dia recebi da Vó Lú uma medalhinha de Nossa Senhora de Nazaré e ela disse quando me entregou: Eu fui na Igreja e o padre abençoou esta medalhinha, eu estou te entregando e faça com ela o que você achar melhor. E assim, eu peguei, como sempre pegava com carinho todas as coisas que me entregavam, e guardei bem pertinho de mim, depois que todos se foram naquela noite, a meia-noite recebi outra visita, Jane, irmã de uma grande amiga minha, entrou no quarto e me entregou mais um lençinho entre tantos que tinha recebido e todos foram passados em seu corpo, e nesta noite fui para a UTI de pijama já, e pedi para o enfermeiro passar em seu corpo e ele deixou eu entrar, neste momento vi que tinha encima de seus olhos uma bandagem branca, eu passei em seu corpinho aquele lençinho e perguntei o porque das bandagens em seu olho e ele disse que era por causa da luz, eu não questionei e sai da UTI depois de dar beijos em no rostinho de meu anjinho , mas quem sabe amanhã ele não iria acordar, e quando cheguei no quarto, olhei para a medalhinha e tomei uma decisão, a mais difícil de minha vida, a decisão que se realizou no dia seguinte

SONHO DE UMA AMIGA IRMÃ COM NOSSO ANJINHO: MARTINHA

Martinha é muito mais que uma amiga, é um irmã para nós, e pela primeira vez ela sonhou com nosso anjo, e vou relatar aqui o seu sonho: Nós estavámos na nossa antiga casa, ela estava deitada de bruços perto da escada, ela sabia que o Biel estava descendo as escadas, ela não podia vê-lo, mas escutava sua voz e sentia sua mão passando nos cabelos dela e dizendo: calma, Marta, calma. Ela disse que sentiu uma paz incrível, e que sabia que ele estava flutuando, ela sentia suas mãos e ouvia sua voz, disse que se sentiu muito emocionada e acordou sentindo uma grande paz. Martinha faz parte de nossa história, eles eram muito amigos, ela vivia em casa, é uma grande irmã para nós, que bom que ela sonhou com nosso anjo, que bom minha grande amiga....

INTERPRETAÇÃO DOS NÚMEROS QUE ENVOLVEM A DATA DE NASCIMENTO E FALECIMENTO DE MEU FILHO

Recebi esta interpretação sobre as datas de nascimento e falecimento de meu filho de uma amiga muito querida, que eu gosto demais e vou repassar para vcs, achei muito interessante esta pesquisa que ela fez: ELA ME MANDOU: Veja quais os números que envolvem o evento do seu filho: Ele nasceu em 23.07 e morreu em 27.03. Então fui ler o significado bíblico desses números.
Olha que interessante: O Numero 2 - Dois significa:* De acordo* Testemunho* Distinção
* Companheirismo ou divisão -O Numero 3 -O número três significa perfeição em testemunho.As manifestações de Deus para com os homens dão testemunho perfeito de sua existência, poder, onipresença, onisciência, amor, sabedoria, misericórdia, bondade, perdão.
Refere-se a Deus (Trindade) e, assim, ao número universal da felicidade verdadeira, que só existe na comunhão com Deus. -Três são as manifestações de Deus:• No principio como: O PAI CRIADOR.• Em Cristo como: O FILHO REDENTOR e SALVADOR.• E atualmente: O ESPIRITO SANTO COMO CONSOLADOR. -O Numero 7 -O numero sete é o numero indivisível mais alto dentro da dezena e significa:* Perfeição -Nele temos a soma da Terra (4) com o número da Trindade Santa (3). No sétimo dia, Deus descansou da criação. Apocalipse fala das sete igrejas, sete selos, sete trombetas, sete anjos, sete taças e, finalmente, da vitória do Cordeiro, o 777, em contraste com o 666. A história de Israel sempre foi dividida em períodos de 70 X 7 anos, o mesmo número de vezes que Jesus mandou os apóstolos perdoarem as ofensas.
* Integridade Espiritual.E podemos ter em conta que no sétimo dia Deus repousou de toda a obra que Ele havia feito na criação e abençoou Deus o sétimo dia (Gn.2:2-3).O numero sete também se identifica com a integridade espiritual. O Numero 0 (ZERO)O numero zero representa:* Nada* Vazio Porém é considerando como um numero, pois forma parte da dezena. O zero representa o homem sem Cristo, pois a Bíblia diz que sem Ele nada somos nem nada podemos fazer (Jô.15:5; Sl.62:9).Mas quando esse homem insignificante se une a Deus, posicionando-se do seu lado forma então o numero mais alto da dezena.Na Palavra de Deus encontramos que o homem sempre esteve ao lado de Deus e com isto conseguiu fazer muitos milagres e proezas.Sem Deus o homem não tem nenhum valor, o zero sozinho não é nada, porem do lado do Senhor forma o numero DEZ que significa uma base completa de responsabilidade humana; o homem é responsável do cumprimento dos dez mandamentos

DIA 25 DE MARÇO DE 2009 – QUARTA-FEIRA- TERCEIRO DIA DO COMA

O choro era constante, a esperança continuava, eu continuava a vê-lo 02 vezes por dia, mas não só eu, muitos amigos , o vô, o pai, todos queriam vê-lo, todos diziam o quanto o amavam, as orações continuavam, muitos terços, evangélicos, espíritas, católicos, de todos os lugares, seu nome saiu em várias rádios, todos oravam, no colégio as crianças não conseguiam estudar, ele era muito amigo de todos, os amiguinhos chegavam a todo momento, vários se desesperaram, não sabiam lidar com aquilo, o hospital tem uma psicóloga maravilhosa, nos deu muito apoio, todos na UTI o amavam, fiquei animada, seus sinais vitais melhoraram um pouquinho e se melhorasse um pouco mais, ele poderia fazer a cirurgia mesmo em coma, naquele dia comi melhor, porque ele tinha melhorado um pouco, mesmo estando em coma, quem sabe não iriam operá-lo no outro dia, amanhã seria um novo dia e ele iria melhorar, amanhã, vou esperar pela quinta-feira, só me resta orar e esperar....

24 DE MARÇO DE 2009 - TERÇA-FEIRA- SEGUNDO DIA DO COMA

Hoje faz 01 ano do segundo dia de internamento do meu anjo, neste dia meu pai e sua esposa que considero uma segunda mãe para mim chegaram do Paraná, ele amava o vô querido dele, aquele que o ensinou a pescar, eu estava rodeada de amigos que choravam comigo, mas só Deus sabia o que ia em meu coração, ele estava estraçalhado pela dor, mas ainda cheio de esperança, na capela eu não conseguia me conter, minhas amigas tinham que me amparar, eu precisava de braços naquele momento e eu tinha....chegavam tantas crianças do colégio e um professor que ele admirava muito chegou no hospital neste dia e me disse que sua mulher sonhou que o Biel andava pelo corredor do hospital e com ele tinha uma mulher toda de branco e uma senhora loira, eu sei que a Senhora de branco era Nossa Senhora e a senhora loira era minha mãe, hoje já era o segundo dia do coma, e eu ainda tinha esperança, meu coração parecia que ia explodir quando entrava naquela UTI, eu pedi muito a Deus que me levasse no lugar dele, pedi que trocasse minha vida pela dele, mas as coisas não são assim, não é nossa vontade que impera, e sim a vontade de nosso bom Deus querido, o caminho de meu menino já estava traçado por Deus e eu não podia fazer nada, eu não podia entrar naquela UTI e trocar de lugar com ele, quem sou eu para ter este tamanho poder? Não sou ninguém, sou apenas a filha de Deus, e meu filho estava agora nas mãos Dele, mas amanhã seria um novo dia e mais uma noite chegava e com ela a esperança de amanhã ele abrir os olhos, amanhã.....

OBRIGADA TIA GILDA POR TODO CARINHO E ALEGRIA QUE VOCÊ NOS TROUXE

Hoje minha tia, que é como uma segunda mãe para nós, foi embora para sua casa no Paraná, ela amava o meu anjo e ama muito a mim e meus irmãos também, passou 13 dias conosco e me trouxe muito amor e carinho, o mais emocionante foi que no dia que ela chegou e foi visitar minha mãe e o Biel no cemitério, um lindo arco-íris apareceu, e hoje quando ela foi embora, ele também apareceu, muito lindo no céu, só tenho a agradecer a minha querida tia por tanto amor, eu te amo, tia Gilda.

AGRADECIMENTOS PELAS HOMENAGENS RECEBIDAS NA MISSA DE 01 ANO DE FALECIMENTO DO NOSSO ANJO GABRIEL

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FALANDO UM POUCO SOBRE A MISSA: Foi emocionante, preparada com tanto amor, tudo foi feito com o maior carinho, desde o comentário da missa, as leituras, as preçes, as músicas, o sermão do Padre Cid que foi maravilhoso, ele estava cheio do Espírito Santo quando falou naquela igreja, o Salmo cantado pelo Kaio emocionou a todos, e as homenagens, que coisa linda de se ver, os seus amigos cantando para ele a música : Amigos para sempre, e todos muito emocionados,ganhei um buquê de rosas tão lindo das crianças, a homenagem do Colégio Nossa Senhora de Lourdes , com a apresentação da música Maria e o Anjo Gabriel, todos aqueles anjinhos na igreja, a música : Tudo posso logo depois de lindas palavras faladas pela comentarista e amiga Cláudia, e minha homenagem também, quando cantei com o Kaio estava muito emocionada, e as pessoas balançavam as flores como se ele estivesse em um jardim, enquanto sua imagem ia entrando na igreja, sim, foi maravilhosa a missa, obrigada meus amigos, obrigada por cada pessoa que estava presente naquela igreja, meu coração de mãe está feliz, tenho amigos, tenho tesouros em minha vida, como disse: não é fácil ser mãe de anjo, obrigada a todos, por cada lágrima que vinha acompanhada de sentimento de saudades, amo todos vocês.

NO AMANHECER DO DIA DE HOJE, O ARCO-ÍRIS VEIO NOS VISITAR

Hoje, dia em que ele entrou em coma a 01 ano atrás, apareceu um lindo arco-íris nos fundos de casa, é impressionante como a marca de meu anjo aparece em dias muito especiais, é como se ele estivesse me dizendo: Mamãe, estou bem, estou feliz, se você soubesse como é belo estar ao lado de Deus, não choraria nunca mais por mim. Obrigada meu Deus, por ter me enviado mais uma vez o sinal de que meu menino está muito melhor do que nós todos, muito obrigada Deus querido.

DIA 23 DE MARÇO DE 2009 – SEGUNDA-FEIRA- PRIMEIRO DIA DO COMA

Ele não voltou do coma, , começamos a orar e fazer os terços, eu fui visitá-lo na UTI e ele estava lindo, com um olhar de anjo, mas vê-lo com todos aqueles tubos foi como se eu estivesse ali, sentindo tudo o que ele estava sentindo, meu Deus, será que meu menino iria acordar no outro dia? Meu menino não teve nenhuma melhora, e mandaram a gente sair do quarto, fui para o corredor, chegavam muitas pessoas o tempo todo, muitas crianças, professores do colégio, muitos amigos, o médico neuro se aproxima, e me diz: Seu filho tem 5% de chances, ele está com os sinais vitais comprometidos, não posso fazer cirurgia neste estado. Fiquei mais desesperada ainda, íamos a todo momento na capela do Hospital, comecei a receber água benta, medalhas , paninhos para passar em seu corpo, pílula do Frei Galvão, tudo o que eu recebia, ele recebeu, eu o via 02 vezes por dia na UTI , e comecei a querer conversar com outros médicos também, consegui mandar através da internet por email , depois de falar com a secretária de um dos maiores neurologistas de São Paulo que operava pessoas em coma, mandei o exame e já estava procurando UTI móvel, mas a resposta foi negativa, ele não iria aceitar meu filho, naquele momento apenas um milagre, e lembrei dos meus pressentimentos de mãe desde que ele nasceu, eu sempre olhava para ele dormindo perto de mim desde bebê e eu sentia que não iria tê-lo muito tempo, tanto é verdade que em Janeiro ( ele faleceu em Março), eu disse para uma amiga: Sinto que meu filho não vai viver muito tempo perto de mim, ela disse que eu estava falando uma grande bobagem, mas eu sonhava que ele estava indo embora, eu sentia, não sei como, mas eu sabia, mas ainda tinha esperança, ele ainda respirava, as orações continuaram, tive que sair do quarto e fui para o corredor, a escada ficou cheia de gente e lá mesmo fazíamos nossas orações, mas como eram muitas pessoas, consegui pagar um quarto para ficar lá, não saí nenhum momento daquele hospital, eu precisava estar perto dele, e quando eu entrava na UTI a todo momento eu dizia o quanto o amava, eu fazia muitos carinhos nele, eu o beijava muito e pedia para ele voltar, mais uma noite chegava e nada do meu menino melhorar., neste mesmo dia meu pai e sua esposa que considero uma segunda mãe para mim chegaram do Paraná, ele amava o vô querido dele, aquele que o ensinou a pescar, eu estava rodeada de amigos que choravam comigo, mas só Deus sabia o que ia em meu coração, ele estava estraçalhado pela dor, mas ainda cheio de esperança, na capela eu não conseguia me conter, minhas amigas tinham que me amparar, eu precisava de braços naquele momento e eu tinha....mas quem sabe amanhã ele vai acordar, quem sabe....

23 DE MARÇO DE 2009 - A NOITE MAIS TERRÍVEL DE MINHA VIDA

Quando todos foram embora, meu menino estava consciente e medicado, mas naquela noite, não imaginei que já estava perdendo meu menino, ele começou a ter convulsões, uma atrás da outra, precisava a todo momento chamar a médica de plantão, a atendente disse que só podia telefonar para o neurologista quando amanhecesse o dia, (o que é um absurdo), eu comecei a me desesperar, meu menino vomitava sem parar, e começou a se urinar sozinho, não conseguia parar em pé, eu me ajoelhava na cabeceira de sua cama e começava a rezar sem parar, passei muito mal, que precisei sair um instante tomar uma injeção, eu precisava estar forte para estar com ele o tempo todo, ele não parava as convulsões e não foi levado para a UTI, ficou no quarto, quando deu 06:00 horas da manhã, eu fui olhar para ele e vi que a respiração dele estava indo embora e ele estava todo vermelho, cheio de manchas, eu o chamava e ele não respondia, comecei a gritar, muitos enfermeiros correram para o quarto com aquela máquina de fazer o coração voltar a bater, eu sentei no chão e comecei a gritar no corredor, baixinho, sempre, ninguém ouvia, eu precisava respeitar os outros doentes, correram com ele para a UTI, e naquele momento meu menino entrou em coma, e eu ainda tinha esperanças de beijá-lo muito ainda, eu corri para a capela, deitei aos pés de Jesus novamente e implorei por um milagre, meu Deus , eu queria meu menino de volta, ele não merecia aquilo, durante o dia, muitos amigos começaram a chegar, meu esposo chorava muito, e meus irmãos estavam desesperados também, ainda estávamos no quarto e minha amiga Jaciléia sempre presente, acompanhando tudo o que estava acontecendo e nos passando todas as informações, sei que foi muito difícil para ela, porque eles eram muito chegados um com o outro, ela o amava, eu sei disto, imagino como é difícil para um profissional médico ver uma pessoa amada indo embora e ele não poder fazer nada, e ela naquele momento foi meus braços o tempo todo dentro daquela UTI, ele estava na UTI, como seria depois, eu me perguntava o tempo todo, quando ele irá acordar?

MENSAGEM QUE A MÃE IVONETE VAI LER LOGO MAIS NA MISSA DE 01 ANO DA PARTIDA DE MEU ANJO

Hoje, 22 de Março de 2010, faz exatamente 01 ano que nosso anjo se internou pela dor de cabeça que o levou embora para longe de nós, neste momento no ano passado, toda a família e amigos estavam dando boa noite para nosso anjo, e ninguém sabia que era a última vez que o veriam vivo , mas também no dia 22 de setembro de 1996 nosso anjo estava sendo batizado nesta mesma igreja onde estamos realizando a missa de 01 ano que ele nos deixou, que fará 01 ano no dia 27 de março, mas por motivos maiores estamos realizando a missa no dia de hoje. Em primeiro lugar, gostaria de agradecer a todas as pessoas aqui presentes, se estão aqui é porque fizeram parte da história do nosso Anjo e da minha também, digo nosso porque ele não é mais meu, e sim de todos vocês, um anjo muito especial no céu a iluminar cada um que está presente aqui hoje.Neste 01 ano de dor e sofrimento, pude perceber que só consegui caminhar e chegar até aqui hoje porque tive muitos braços e pernas que caminharam por mim nos momentos mais difíceis, braços e pernas de amigos, da família, do esposo, de tantas pessoas especiais que seria injusta em citar nomes, são inúmeras pessoas que me cercaram de amor e carinho por todos os lados, muito obrigada a todos os anjos da terra que estão ao meu lado e estiveram ao lado de meu filhinho nos 12 anos de sua vida., mas quem me carregou de verdade quando eu já não tinha mais nenhuma força, foi Nossa Senhora que me acolheu em seus braços, minha mãe do céu que recebeu todas as minhas lágrimas e recebe até hoje. Obrigada Mãe Querida por me colocar em seu colo e vir me consolar todas as noites . Meu anjo partiu sem mim, muito cedo, quando menos esperávamos, fez grandes amigos em todos os lugares por onde andou, era um espírito de luz, era bondoso, humilde, simples, não via maldade em nada, ele cumpriu muito bem sua missão, mas hoje ele está em um jardim, cheio de flores, brilhando no céu, ou quem sabe voando neste lugar neste momento, por isto meu amor, receba minha homenagem através de uma música, porque o verdadeiro amor realmente espera, eu te encontrarei em algum lugar, e nunca mais iremos nos separar, quando triste olho pro céu e me sinto tão sozinha, sei que estás bem perto de mim, quando você nasceu, meu sonho se realizou, eu te ninei, cantei para você, te dei de mamar, mas os meus olhos ainda hão de ver você, uma vez mais, até breve meu amor, minha ave que voou para tão longe, sim, iremos nos reencontrar, e desta vez, para nunca mais, nunca mais nos separar.

LETRA DA MÚSICA UMA VEZ MAIS DE IVO PESSOA

Vôa minha ave Vôa sem parar Viaja prá longe Te encontrarei Em algum lugar... Permaneço em ti Como sempre foi Mais perfeito e mais fiel Mesmo sozinho sei Que estás perto de mim Quando triste olho pro céu...Quando eu te vi O sonho aconteceu Quando eu te vi Meu mundo amanheceu...Mas você partiu sem mim E sei que estás Em algum jardim Entre as flores...
Anjo! Meu tão amado anjo Bem sei que estás E eu do brando sono Hei de acordar Para os teus olhos Ver uma vez mais.. Mais O verdadeiro amor espera Uma vez mais Quando eu te vi O sonho aconteceu Quando eu te vi Meu mundo amanheceu Mas você partiu sem mim E sei que estás Em algum jardim Entre as flores...

01 ANO DO INTERNAMENTO DE MEU ANJO- 22 DE MARÇO DE 2009- DOMINGO

Hoje faz exatamente 01 ano atrás que meu filho foi internado, relembrando este dia: Não dormi nesta noite de sábado para domingo e seguindo meus instintos de mãe, consegui que meu filho fizesse uma tomografia da cabeça logo de manhã bem cedo, neste dia uma grande amiga e médica: Jaciléia, nos ajudou muito, telefonei para ela e logo ela e minha irmã estavam na clínica Som Diagnóstico para fazer o exame, com a ajuda dela, ele entrou rapidamente para fazer o exame, quando ela estava dentro da sala, na mesma hora ligou para minha irmã dizendo que precisaríamos internar o Gabriel urgente, e que era para ela telefonar para meu pai e dizer que era muito grave, (meu menino tinha um tumor tão grande em sua cabeça que desviou a linha do cérebro ), meu pai estava de viagem marcada para outro lugar com minha tia Pierina e sua esposa Almerina, tanto que ele cancelou a viagem para vir para Belém. Quando ele saiu do exame, entrou no carro, colocou sua cabeçinha no meu colo e dizia que não tinha nem tomado injeção, que não doeu nada ( ele não se lembrava de nada o que tinha acontecido) , eu fazia massagem em sua cabeça e corremos encontrar um hospital que poderia um neuro olhar os exames naquele dia ( aqui abro um espaço e digo que filho doente em final de semana é terrível, não conseguíamos neurologista em lugar algum,) mas ela conseguiu que um neuro amigo dela viesse no hospital onde conseguimos um leito ( Beneficência Portuguesa) , ele se internou de manhã e o médico chegou para ver os exames, quando viu, disse que ele precisava fazer uma ressonância magnética no outro dia bem cedo e que iria precisar operar no outro dia, neste dia meu filho foi internado, lembrando que a médica que meu filho foi fazer consulta no sábado a noite disse que ele iria precisar fazer tumografia com 02 dias se continuasse a dor de cabeça, que era apenas uma virose ( se eu não tivesse feito a tumografia no outro dia bem cedo, meu filho iria morrer em casa, com fortes dores de cabeça, ) , durante aquele domingo meu filho comeu lanche do Bobs que ele amava, todos meus irmãos foram no hospital, e o momento de grande tristeza para mim foi quando ele foi no banheiro e não quis que ninguém o acompanhasse porque ele era muito vergonhoso, aí fiquei segurando o soro na porta do banheiro e ele entrou, fiquei na porta apreensiva, e foi rápido, ele caiu, não tinha mais equilíbrio, peguei ele e ele ainda brincou: não foi nada mamãe, tá tudo bem, a tia Léia cuida disto, mas a boca dele estava entortando para um lado, eu me desesperei, fui para a capela, deitei aos pés de Jesus e pedi por um milagre, um milagre que não veio, meus irmãos brincavam com ele e ele achava graça, assim chegou a noite, todos foram embora e eu e uma amiga minha dormimos no hospital, meu esposo precisava dar apoio para a mãe que já tem idade avançada, apesar dela não saber ainda a gravidade do problema, minha irmã tinha uma prova muito importante no outro dia e precisava descansar um pouco para fazer a prova no outro dia, assim eu pedi que ela fosse dormir na casa dela e meu pior pesadelo estava chegando , a pior noite de minha vida estava se aproximando, meu coração de mãe parecia que ia explodir de desespero, meu menino que jogava bola no sábado estava numa cama de hospital e iria ser operado no outro dia, e eu orava e pedia: Deus, faça um milagre na vida de meu menino,mas o dia iria amanhecer e ele iria ser operado, era assim que eu pensava, amanhã será outro dia....

01 ANO DO DIA DO PRIMEIRO SINTOMA DA DOENÇA QUE LEVOU MEU ANJO PARA O CÉU

21 de março de 2009, cheguei em casa umas 18:00 horas mais ou menos, super feliz, cheia de ovos de páscoa para nossa brincadeira que iríamos fazer no dia da páscoa, amigo secreto da páscoa, cheguei com muitos chocolates para o Biel, deixei ele jogando bola com o pai, como eles faziam todos os sábados, e quando cheguei em casa, ele estava todo sujo no sofá, e quando eu vi ele daquele jeito: eu disse: corre para o banheiro tomar banho, você está todo sujo, e ele disse: estou com dor de cabeça ( era a primeira vez que ele reclamava de dor de cabeça, nunca teve uma tontura, um esquecimento, nada ) , aí eu mandei ele tomar banho , do contrário não iria comer chocolates, ele foi para o banheiro e quando saiu do banho, dei os chocolates para ele ( Bis- ele amava comer Bis) , ele comeu tudo, inclusive quando estava mandando ele tomar banho, eu queria dar bronca nele, mas acabei dando risada e meus irmãos riram também dizendo que minha bronca era dando risada, achei que ele estava fazendo manha para tomar banho, pois como toda criança, era uma luta para ele tomar banho, depois que ele comeu o chocolate, ainda saiu com um amigo para a casa de sua amiga do condomínio, a Maria, mas voltou logo, dizendo que a dor de cabeça não passava, então meu esposo e eu levamos ele para Belém em uma clínica, quando chegamos lá, umas 21:00 horas mais ou menos, ela disse que parecia ser uma enxaqueca, deu remédio e mandou a gente para a casa e se a dor continuasse com 02 dias era para fazer uma tomografia, quando ele chegou em casa, tomou o remédio e fiz compressas para aliviar a dor de cabeça, mas ele acordou várias vezes, e quando deu 4:00 horas da manhã resolvi que ele tinha que fazer tumografia naquela hora, só consegui horário para 07:00 horas da manhã, foi difícil, era um domingo, e tudo é mais difícil, naquela noite, meu coração começou a bater forte, sabia que meu filho não estava normal, nunca tinha tido uma dor de cabeça, quando ele foi tomar o remédio não conseguia engolir o comprimido, a noite foi horrível, não dormi, tinha algo muito diferente acontecendo com meu menino, mas eu tinha conseguido que ele fosse fazer o exame logo cedo e esperei dar 07:00 horas muito ansiosa., a partir de hoje colocarei uma postagem por dia relatando exatamente tudo o que passei nestes dias até a sua partida no dia 27 de março, meu coração neste momento bate mais acelerado, a 01 ano atrás meu menino ainda estava em casa, em meus braços, como ele era lindo , meu Deus, me dê forças para conseguir passar esta semana sem enlouquecer de tanta dor, me ajude meu Deus, me ajude.....

A DOR DE PERDER UMA MÃE

Recebi um email que me inspirou a escrever esta postagem, da amiga Manuela Pereira que sofre ainda hoje pela perda de sua mãe. Apesar de ter se passado algum tempo, ela perdeu sua mãe com 13 anos, e isto já faz 08 anos, mas tenho certeza que perder uma mãe em qualquer fase da vida é muito difícil, ainda mais com apenas 13 anos, quando sua referência feminina de cuidados e amor seria de sua mãe, ver uma mãe indo embora é uma dor semelhante a dor da perda de um filho, apesar da dor de perder um filho ser a pior que existe neste mundo, porque é como se fosse embora um pedaço grande de nós, vai embora sonhos, planos, alegria, reconstruir a vida depois da perda de um filho é bem mais difícil, mas todas as dores devem ser respeitadas, seja ela qual for, de um pai, de um amigo , de avós, enfim, a dor deixa um cicatriz, e não é fácil recomeçar, mas quero dizer como consegui superar a dor da perda de minha mãe, quem sabe posso ajudar um pouquinho a Manuela, né. Quando perdi minha mãe, eu estava grávida de 02 meses do Gabriel, tinha que ser forte por ele, eu e minha mãe éramos muito unidas, como carne e unha, o sonho dela era ser avó, então quando ela foi embora, eu me apeguei em meu filho que estava no ventre, chorava bastante, mas fazia tudo por ele, não vivi o luto como deveria, como hoje eu vivo, depois que ele nasceu e tive câncer, entrei na terapia, me ajudou demais, a terapia me ajudou a me compreender melhor, já tinha passado alguns anos e a dor da perda de minha mãe não deixava eu seguir em paz, mas lembro de um exercício que me ajudou muito, depois da minha pscicóloga tentar vários exercícios que não deram resultado, pois em todos eu não conseguia me despreender de minha mãe, era engraçado, tinha exercícios que ela mandava eu me imaginar em um campo, debaixo de um árvore com minha mãe, e depois ela indo embora por entre as flores, outro , nós duas voando no céu de mãos dadas e em um certo momento, soltando a mão dela, e em todos eu não conseguia soltar a mão dela, até que um deu resultado: ela mandou eu escrever uma carta para minha mãe, dizendo tudo o que eu sentia, se eu tinha raiva por ela ter ido embora, se eu tinha mágoa dentro de mim, era para escrever tudo, como se a carta fosse para ela, e quando eu fui fazer isto, eu chorei tanto, como se ela estivesse falecendo naquele momento, senti tudo novamente, aí levei para a terapeuta e li a carta e quando eu terminei ela mandou eu enterrar a carta na sepultura dela. Sabe, depois disto eu melhorei muito, é como se tivessem vários sentimentos guardados dentro de mim, mesmo inconscientes, e na carta eu falei tudo o que queria, principalmente a dor por ela não ter conhecido meu filho, foi um maravilhoso exercício para mim. Sabe amiga, precisamos trabalhar esta dor, para nossa vida continuar, as vezes a vida não vai pra frente por mágoas que temos dentro de nós, rancores, ressentimentos, no seu caso, é a dor de perder a mãe tão cedo, pense comigo: vc acha que se, ela estiver perto, e ver voce sofrer tanto, ela vai estar feliz? chorar, é bom, eu choro muito a perda de meu filhinho, mas mesmo sem vontade, eu me levanto, tento sorrir para as pessoas, fazer coisas que ele sentiria orgulho de mim, faça isto também, pela sua mãe, deixe ela orgulhosa, tente ser feliz, se perdoe por qualquer coisa que tenha feito ou perdoe a outras pessoas, viva cada minuto, viva com amor, com esperança que vocês duas irão se encontrar em breve, em um futuro que sabemos que iremos também, e pense na alegria do reencontro, não sofra mais, seu luto já dura muito anos, chore quando tiver vontade, mas se levante, se ame, vc é cheia de luz, de amor para dar e receber de qualquer pessoa, eu ainda não sei como ser feliz sem meu anjo, não sei se serei feliz um dia, mas eu não vou desistir de tentar, enquanto estou na terra tenho chances de fazer o bem para poder encontrar meu filho, não vamos desperdiçar esta chance que Deus ainda está nos dando ok, chorar sim, mas desistir nunca. Seje Feliz.

CONVITE PARA A MISSA DE 01 ANO DO NOSSO ANJO GABRIEL

A missa de 01 ano não será no dia 27, mas no dia 22 agora, será realizada as 19:30 na Matriz de Icoaraci, ela será neste dia, porque estou com minha tia do Paraná que veio exclusivamente para a missa, e ela irá embora dia 23, ela mora 3.000 km longe daqui, esta tia é como se fosse minha mãe, na verdade ela é irmã de minha mãe, e meu pai também estará aqui, ele chegará do Paraná também, e para a missa ser realizada em data especial, ela vai precisar ser na segunda feira mesmo, então, se alguém que acompanha meu blog, quiser participar deste momento que será doloroso mas muito lindo em minha vida, estejem convidados, será uma missa muito linda, ela se chamará; Missa da Esperança, e terá lindas homenagens no final, inclusive eu estou ensaiando uma música para cantar para ele, mas terá outras homenagens também, será um momento de grande emoção, tenho certeza, aguardo vocês.

UM LINDO SONHO DE UMA GRANDE AMIGA E MAIS UM ENCONTRO COM O ARCO-ÍRIS

Hoje recebi pelo orkut um depoimento de um sonho tão bonito, de uma grande amiga que sempre está perto de mim, me apoiando muito, e quero compartilhar com vcs, e o engraçado é que ontem quando estava chegando no primeiro passeio do dia que estava fazendo com minha tia do Paraná que está aqui com a gente, em um lindo local de Belém que se chama Casa das Onze Janelas, na água apareceu um lindo arco-íris que é uma marca do Biel, apareceu assim que cheguei lá, o arco sempre aparece em alguns momentos, quando ele quer dizer que está perto, a simbologia do arco-íris é a seguinte: Símbologia=Cristianismo, islamismo e judaismo dizem que o arco-iris foi entitulado por Deus, arco-da-aliança, pois logo após o Dilúvio quando a Arca de Noé pousou sobre o Monte Ararat Deus prometeu que nunca mais iria inundar a Terra e depois de cada chuva, seu arco apareceria nas nuvens e este seria o simbolo do pacto estabelecido entre Deus e toda carne vivente de toda espécie que está sobre a terra e por todas as gerações futuras. Mais vou postar agora o sonho desta amiga, lindo, maravilhoso, acredito que todo sonho quer dizer alguma coisa, obrigada amiga por compartilhar comigo. SONHO DE KÁTIA: Oi minha querida, no dia 15 agora tive um sonho com Gabriel, muito lindo, parecia real, entrávamos eu, você, Jonny e o Pedro na igreja Batista aqui em Icoaraci, (eu nunca entrei naquela igreja mas no meu sonho parecia muito bonita) e quando o pastor falava você virava pra mim e dizia:-Eu sei porque meu filho morreu... Ele morreu pra me salvar...Eu não entendia porque você dizia isso, no sonho eu ficava pensando porque pra ti salvar?! quando eu olhava para frente, estava você e o Pedro no altar perto do pastor, da sua cabeça saia um lindo arco-íris para cabeça do Pedro e do lado direito do Pedro estava o Gabriel vestido de branco, com os cabelos na testa, mais forte, ele ficava olhando para o Pedro sorrindo, segurava nas suas mãos alguma coisa que eu não sei dizer o que era. Quando eu chegava perto dele ele dizia: meu pai precisa amar mais a minha mãe. Aí minha amiga eu acordei muito emocionada por vê-lo tão bem. - Sonhar com o Gabriel é sempre muito bom,beijos de uma amiga que lhe ama muito !Kátia Cristina.

MEU ENCONTRO COM MEU ANJO NO CÉU, VOANDO JUNTOS, NUMA MESMA SINTONIA-NOVO SONHO E NOVA PESCARIA

Ontem fomos pescar novamente em São Caetano, como já disse aqui ele era apaixonado por pescaria, o Biel curtia toda a preparação um dia antes, ajudava a fazer os lanches e pescava muito bem, ontem, tinha muitas gaivotas no céu que insistiam em nos acompanhar, e consegui registar o vôo de uma que voava só, mas logo em seguida apareçeu outra que começou a voar junto com ela, bem perto de mim, e em seguida muitas outras vieram e o céu ficou cheio de gaivotas brancas, assim, liguei ao meu sonho que tive com ele noite passada, onde eu caminhava abraçada com ele e fazia uma linda declaração de amor, dizia da minha admiração por ele, e então no sonho ele me perguntou: Mamãe, se você morrer antes de mim, você vai me esperar? e eu respondi: é claro que vou te esperar meu amor, eu estarei pronta para te dar muitos beijos e abraços, ficaremos sempre juntos. E assim, no outro dia, na pescaria, quando vi aquela gaivota voando sozinha, percebi que podia ser eu voando sem ele, ou ele voando sem mim, mas aí a outra chegou e começaram a voar juntas, e para mim, significou que estamos voando juntos, mesmo separados de corpos, e muitas outras vieram, significando que ele não está sozinho, e nem eu, nunca estaremos sozinhos, seremos sempre um do outro, corações ligados pelo grande amor e amizade que tínhamos um pelo outro, é claro que não contive as lágrimas, lembrando da presença dele em outras pescarias, faltava alguém, faltava ele, mas naquele momento nos encontramos no céu, e eu registrei e deixarei aqui as fotos que consegui, e é bom saber que neste mundo ou no outro mundo, sempre estaremos ligados um com o outro, eternamente juntos, eu serei eternamente dele e ele será eternamente meu.

LINDA HOMENAGEM DO AMIGO DAVID PARA O SEU GRANDE AMIGO GABRIEL

David, era muito mais que um amigo, era como um irmão, e para homenageá-lo, ele fez este vídeo que está no youtube, eu quero te agradecer querido amigo, linda homenagem que vc fez para o seu amigo irmão Biel, ele deve estar muito feliz, de onde ele estiver, se ele pudesse te falar alguma coisa hoje ele com certeza diria: Valeu, MEU AMIGO, MEU IRMÃO, VALEU....

http://www.youtube.com/watch?v=TD-79e-KVfI

http://www.youtube.com/watch?v=KVioda2u77Y

MANIFESTAÇÃO DO ANJO GABRIEL NO DIA DE HOJE

Hoje minha tia Gilda chegou do Paraná, 3.000 km distante daqui, é a primeira vez que ela veio nos visitar, é a irmã de minha mãe que faleceu, a irmã mais velha e para nós uma segunda mãe também, e foi emocionante quando fomos no cemitério ( que era o sonho dela vir ver a sepultura de sua irmã e do Biel) , ela se emocionou bastante, mas nossa maior surpresa foi que mesmo com um sol muito bonito, o arco-íris apareceu, lindo, com todas as cores, apareceu no momento em que estávamos lá, para quem segue meu blog, sabe o que significa o arco-íris em minha vida, desde que o Biel se foi, ele aparece em dias muito especiais, é como se fosse um sinal de sua presença em minha vida, hoje , depois de muito tempo ele brilhou, hoje meu anjo estava feliz, minha mãe estava radiante, eles lá do céu sorriram para minha tia. Ela nos confirmou hoje que já recebeu bençãos do Biel, sabemos que nossos anjos podem interceder por nós junto a Jesus, podemos pedir sim, tudo vai depender de nossa fé, mas aqui fica registrado no dia de hoje a manifestação de nosso anjo e de minha mãe brilhando lá do céu a iluminar nosso caminho.

PARABÉNS A TODAS AS MULHERES GUERREIRAS DO MUNDO

Hoje é o dia das mulheres, durante o ano, temos dia para tudo, e hoje é o nosso dia, e quero parabenizar a todas as mulheres do mundo, ( porque tem muitas mulheres de outras partes do mundo que visitam meu blog ), parabenizar a cada uma pela força de ser simplesmente mulher, eu já fui vários tipos de mulheres, uma profissional de sucesso , quando era gerente na Caixa Econômica Federal, uma filha muito amada por meus pais, uma irmã dedicada, uma amiga que ama seus amigos, uma nora que cuida com amor de sua sogra, uma esposa que se preocupa com a felicidade de seu esposo, UMA MÃE, esta foi a melhor, mãe, é a melhor de todas as mulheres, ser mãe é maravilhoso, é inexplicável, chegar em casa e ver aquele sorriso no rostinho de seu filho, receber um carinho daquele bebê lindo, conversar como gente grande quando eles crescem, ninar o seu nenê, cantar para ele, dar de mamar, é sem dúvida a parte mais linda de ser mulher, hoje vou precisar reaprender a ser mulher, ainda não sei qual estou sendo no momento, estou perdida, ainda de luto, ainda sofrendo, meu melhor foi embora, mas vocês mulheres que são mães , aproveitem muito, apertem muito as buchechas dos seus filhos, beijem muito, digam muitos eu te amo para eles, vocês mulheres que são avós, são abençoadas, avós queridas, com uma grande sabedoria para nos ensinar, mulheres que trabalham tanto, grandes profissionais, sim, vocês mereçem mil vezes parabéns, eu vou ficando poraqui, tentando encontrar uma nova mulher dentro de mim, juntado os pedaçinhos que estão todos jogados pelo chão, mas mulher é isto, é ter coragem, ter força de recomeçar, ter fé e um grande amor em seu coração para distribuir para todos ao seu redor, Parabéns , mulheres do mundo inteiro.

PLANOS? O QUE ANDO FAZENDO.......

Hoje não faço planos, vivo cada dia, cada mês, quero fazer planos de curto prazo, estou me dedicando a missa de 01 ano do Biel, ontem fui comprar flores para a missa, hoje fui ensaiar uma música que cantarei no final da missa, com os irmãos Kaio e Kelvin, eu sou fã destes meninos, tem pais maravilhosos, eles são muito inteligentes, o Kelvin toca 07 instrumentos sem nunca ter estudado nenhum, o Kaio tem voz de anjo, tenho certeza que a missa vai ser linda, tem 02 grupos de música, 01 grupo do colégio que vai fazer a liturgia e a homenagem final, também vou fazer homenagem, a missa será dia 22 de março na Matriz de Icoaraci, apesar de fazer 01 ano dia 27, mas só conseguimos missa especial dia 22. também estou ansiosa pela chegada de uma tia maravilhosa do Paraná, tia Gilda, ela chega na terça feira, sei que terei momentos muito bons ao lado dela, hoje também tive um dia alegre, minha sogra deu aula de pão de rosas em casa para algumas amigas, foi bem divertido, e gostoso também, comemos muito no final, é claro. Estou muito ansiosa também para uma viagem que farei em outubro para Jerusalém, sei que renovarei minhas forças e coragem na terra onde Jesus pisou, será uma viagem de grande emoção para mim, e quando passar a missa de 01 ano, aí vou escrever meu livro, que espero lançar em breve, o livro será no estilo do blog, se pelo livro conseguir ajudar uma pessoa que seje em sua dor, já terá valido a pena, também ando fazendo exames, meu coração está tendo muitas palpitações durante o dia, mas o médico acha que é tudo emocional, acredito que a proximidade de 01 ano está me fazendo ficar muito ansiosa, e a tristeza está aumentando, mas comecei a cuidar de minha saude, se Deus me deixou aqui na terra, é porque minha missão não terminou. Para encontrar meu filho, tenho um caminho árduo ainda, é muito difícil entrar no reino de Deus, por isto ainda preciso caminhar nesta terra com mais amor, mais humildade, não quero perder a oportunidade de encontrar meu filhinho, acredito que a vida eterna é muito mais linda do que esta, e assim, com tristeza e saudade, ainda caminho, vou caminhando com Deus e meu anjo em meu coração , todos os dias, vivo para você, meu eterno anjo Biel.

SONHO DO PAI PEDRO COM NOSSO FILHINHO GABRIEL

PAI PEDRO DE PAPAI NOEL

O Pedro sempre reclamava que não sonhava com o Biel , apesar de pensar nele 24 horas por dia,e hoje a tarde um pouco antes da bola, porque hoje é dia de jogar, ele sonhou e acabou de me contar: SONHO DO PAI PEDRO : O Biel estava em nossa casa e estava na hora da bola (eles jogavam bola todos os sábados a tarde no condomínio com vários amigos ) aí ele me disse: está na hora de buscar o Gabriel para a bola ( ele estava em outra casa ) , mas no momento em que ele disse isto, o Biel chegou em casa e ficou a tarde toda junto com ele, mas ele não viu o Biel no campo e ele também não estava no campo, mas ele disse que o Biel passou a tarde em casa e de repente ele viu o Biel sair com um amigo ( não soube identificar quem era ) com uma mochila nas costas que ele amava, aí ele disse para o Biel que estava andando no meio da rua, : Gabriel, vai pelo acostamento, no meio da rua é perigoso ( sempre foi um pai muito cuidadoso) , e ele viu o Biel sair do meio da rua e ir para o acostamento e nisso ele simplesmente foi embora. ANÁLISE DO SONHO: Os sonhos também são um mistério para nós, existem sonhos que são previsões, sonhos do passado, sonhos que estão apenas no subconsciente, e aqueles que não tem nada a ver com o momento que estamos vivendo, para mim o sonho foi claro, ele veio acalmar o coração do pai que sofre demais com saudades, chegando as vezes a ter revolta em seu coração, o desejo do pai é tão grande de voltar a jogar bola com nosso filhinho, que ele apareceu em sonho minutos antes da bola em um cochilo muito rápido que o Pedro deu, ele veio, ficou um pouco, mas foi embora, e mesmo indo embora, o pai não deixou de dar conselhos, sempre preocupado com sua segurança, e o filho obedeçeu, como ele sempre fazia, muito obediente e bom filho, aí parei e me perguntei: será que nossos entes queridos vem nos visitar através de sonhos? não sabemos, é um mistério, a morte é um grande mistério, o pai Pedro o viu perfeitamente e ele estava lindo, pode sentir um pouco de sua presença, isto é um benção de Deus, tomara que eu sonhe com ele também, muitas vezes, tomara que ele apareça em sonhos para mim para eu poder matar um pouco minha saudade.......