MENSAGEM DE UMA MÃE PARA QUEM PERDEU SEU FILHO PREMATURO

Olá, tem uma mão que perdeu seu filho prematuramente, e vou deixar aqui uma mensagem dela que está na página inicial de seu orkut, uma mensagem de amor, saudade, mas também de fé, de agradecimento, acredito que pode ajudar outras mães que perderam seus filhos prematuramente, obrigada amiga na dor, por me ajudar a levar para milhares de mães uma mensagem de conforto com sua mensagem. MENSAGEM DA MÃE MIRIAM: Os filhos nascem sabendo que um dia perderão seus pais...mas um pai nunca está preparado para perder um filho...é a lei da vida.."..Assim como uma mulher nunca mais é a mesma depois de ter um filho, uma mãe nunca mais é a mesma depois passar pela experiência de nunca mais ver o rosto de um filho...Passamos o resto de nossas vidas nos perguntando como seria? quem seria? com quem seria parecido?Mas mesmo nesta duvida a natureza nos dá o privilégio de escolher o quanto perfeito nosso filho seria...e assim vamos desenhando para eles o rosto mais belo, a carreira mais promissora e o caracter mais correto..pois um anjo jamais terá defeitos..Surgiu em minha vida como um raio de LUZ... Não se poupou a ser um bebezinho lindo, mesmo sendo prematuro... Chegou em forma de menino... e eu te chamei de RAEL... Mas no final... era um anjinho... E foi ficando e lutando... usando suas forças e me ensinando a viver o sentimento mais lindo...De imediato transformou meu coração... e toda a minha vida... Me entreguei à você meu filho... e vivi ao seu lado momentos de esperança e fé que nunca poderei esquecer... Mas... nesta caminhada... não percebi que o teu brilho era diferente... Jamais imaginei que tua passagem na terra seria tão curta e tão intensa... Imagino que não quisesse partir... lutou pela vida... e eu via sua força e seu esforço... Mas... logo foi se despedindo aos poucos... não se comunicava mais comigo como no começo... e foi deixando pra trás tantas pessoas que como eu, acreditava que você ia superar todas as dificuldades... E então... partiu... causando uma tristeza e uma saudade interminável... Me pergunto todos os dias se saberei viver sem você... E cada lágrima tem um sentido... um sentimento que dói no coração... Mas... mesmo entre lágrimas... eu te agradeço:OBRIGADA pela transformação que fez em minha vida... OBRIGADA por eu ter conhecido através de você, o verdadeiro significado do AMOR... OBRIGADA por ter me dado a oportunidade de ser a MÃE de alguém tão especial... Especial ao ponto do Papai do Céu desejar-lhe por perto... Hoje quando eu olho para o céu percebo o quanto está mais iluminado!!! Se aqui você já iluminou meus dias... imagine agora que está no céu... Agora meu filho... faça tudo o que pode... e brinque com os outros anjinhos que estão ai... apronte muito... a mamãe não vai brigar... rs Aproveite também e fique muito no colinho do Papai do Céu... já que a mamãe não pode te dar colo... mas acredite... ERA TUDO O QUE A MAMÃE MAIS DESEJOU NESTA VIDA... além de cuidar de você, te dar todo esse amor que enche meu coração quando penso em ti e te proteger de qualquer coisa que pudesse não te fazer tão bem... E agora... você será o anjo da guarda da mamãe... olhando e vigiando para que a eu não fique aprontando... como eu faria contigo... rs E estará também nos corações de todos os que nos ajudaram nesta luta tão grande... RAEL... Na verdade, ainda não entendi bem... mas acredito que vai ajudar a mamãe... A única coisa que sei... é que sinto uma dor TÃAAAO GRANDE... e não consigo deixar de chorar e sofrer... Mas prometo meu amor, que farei sempre um grande esforço para continuar a sorrir... como sorria quando te sentia mexendo quando ainda estava crescendo dentro do meu ventre. No meu coração ficará eternamente gravado... e jamais me esquecerei da emoção que senti ao ouvir o teu coração batendo forte, suas mexidas e chutinhos, teu choro ao nascer, que soou como musica aos meus ouvidos, teus olhinhos me olhando, suas perninhas e bracinhos agitadinhos quando me sentia por perto... Beijos meu filho... Sua mãezinha que te ama muito e ainda sofre com a mesma intensidade por sua ausência...Para a morte de um filho não há cura, tratamento, nem alívio para a dor. A morte de um filho faz sofrer o coração até o fim. Fim que não chega nunca. Morre-se um pouco todos os dias. Enlouquece-se de dor, sem se perder a razão.
Dizem que mãe não deveria chorar a morte do filho, mas a dor desta perda é um pranto sem lágrimas, um lamento silencioso.
Um verso de Chico Buarque diz que “a saudade é arrumar o quarto/ do filho que já morreu”. Arrumei o quarto dele, antes mesmo de saber que já estava morto. Talvez, no íntimo ja o soubesse.

Mas essa não é a maior dor. A saudade do filho que já morreu é a dor de todas as dores. Pensei que pudesse esconder tal dor, mas,no fundo dos olhos o brilho se apagou, e a lágrima é a dor que transborda, que afoga e sufoca. Vejo a vida de meu filho ir-se não de uma vez, mas todas as vezes que me deparo com alguma criança que teria a idade dele hoje.. Imaginar como ele estaria.. Vendo ali as outras crianças correndo, brincando é quase que impossivel..
Conto essa história sem mágoas, ódios ou rancores. Mas a angústia que sinto, ao recordar o rostinho do meu bebê e a falta que ele me faz e de como meu filho se foi tão cedo,às vezes me faz fraquejar. Porém, surpreendentemente, Deus me concede uma inexplicável força para ir em frente com a determinação de quem não se entregou à maior dor que uma mãe pode sentir.. a dor de ficar sem o seu próprio eu..
E só quem prestar muita atenção perceberá lá no fundo dos meus olhos, a dor, aquela, maior de todas.
Da mãe-órfã - Miriam

OUTRO SONHO DE UMA LINDA JOVEM CHAMADA GABRIELLE

Olá, por coincidência, outra linda jovem chamada Gabrielle também sonhou com meu anjo e deixo registrado aqui este belo sonho, sempre disse que para mim os sonhos são mensagens e avisos, e para mim significa muito mais, são encontros que tenho com meu filho sempre que sonho com ele. Muito obrigada por compartilhar comigo este sonho tão significativo e profundo.
DEPOIMENTO DE GABRIELLE POR ORKUT: Ivonete! você me conhece só pelo orkut, meu nome é Gabrielle, tenho 16 anos, sonhei com o anjo Gabriel, um sonho muito lindo, eu estava lendo o livro que você escreveu , ai ja era 23:00hs e minha mãe me colocou para dormir, mais eu não estava com sono, foi quando resolvi ler o livro, ai foi que eu adormeci com o livro na minha mão, no meu peito, aí que começou o sonho. Eu estava numa missa na igreja da Matriz de Icoaraci, quando chegava na hora da comunhão que o padre levanta o corpo de Cristo e o vinho que se transforma em sangue, eu via seu filho no alto do altar da igreja, aí via a imagem de Jesus Cristo na cruz, a eucaristia e seu filho, era uma imagem muito bonita. Aí foi esse meu sonho, seu filho aparecia na eucaristia..um grande abraço Gabrielle

CARTA DE DESABAFO DEPOIS DE DOIS ANOS DA PARTIDA DE MEU ANJO

Esta carta eu escrevi para o médico neurologista que atendeu meu filho quando ele chegou no hospital, nunca disse nem vou dizer o seu nome por questão de ética, nunca entreguei esta carta, mas era tudo o que gostaria de dizer para ele, e para estes muitos depoimentos e email que recebo falando sobre erros médicos, dizendo da mágoa que sentem dos médicos que atenderam seus filhos, eu aconselho a perdoar, sei que é muito difícil, mas nada trará nossos filhos de volta, e devemos crescer em espiritualidade, e fazemos isto praticando o perdão, a calma, a coragem, a conformidade, a fé. A raiva, mágoa e revolta só trazem sentimentos que nos farão muito mal, tanto em questão de saúde como no nosso estado mental. Sei que pode ser polêmica esta postagem pela minha sinceridade, mas não seria eu aqui, se não colocasse minha sinceridade e meu coração. CARTA AO MÉDICO NEUROLOGISTA QUE ATENDEU MEU FILHO HÁ 02 ANOS ATRÁS QUANDO FOI INTERNADO:
O procurei muito para conversar, mas não consegui, aí desisti e resolvi escrever. Era um domingo e meu lindo menino deu entrada no hospital com um grande tumor no cérebro, o Senhor o atendeu e disse que precisava fazer uma ressonância no outro dia para depois operar, naquele dia ele ainda estava bem, milhares de vezes me perguntei o porquê dele não ter sido operado imediatamente, e não encontro uma resposta, o pior é que durante a noite ele teve várias convulsões e eu pedi para a enfermeira de plantão lhe chamar, e ela me respondeu que só poderia telefonar 07h00min da manhã, o que me deixou completamente revoltada. Ele foi para a UTI pela manhã e vi o senhor apenas uma vez naquele dia me dizendo que meu filho tinha poucas chances de sobreviver, depois ele ainda ficou mais 04 dias na UTI e nunca mais o vi, o Senhor nunca veio falar com nós, nem quando ele se foi. Estava lendo um livro que todos os médicos deveriam ler: Amor, Medicina e Milagres, onde ele explica que os médicos preferem não se envolver com seus pacientes para não sofrerem, mas ele se envolveu, este médico é diferente, e é muito confortador quando sabemos que o médico se preocupa realmente com seus pacientes e família. Dia 27 vai fazer 02 anos que meu filho se foi, e fiz uma promessa para ele: transformar dor em amor e que sua morte não seria em vão, transformei minha história em livro e ocultei seu nome, fique tranqüilo, até pela ética que tenho em minha vida. Pensei em fazer muitas coisas, mas não fiz nada, nada vai trazer meu filho de volta, e estou trabalhando meu coração para não sentir revolta e raiva, que são sentimentos tão ruins para a saúde de uma pessoa. Era meu único filho, e só quem passa por esta grande dor sou eu e ninguém pode passar por mim, tivemos a ajuda de uma grande amiga que foi meus braços e meus olhos naquela UTI o tempo todo, incansável, o Senhor sabe de quem estou falando, sempre torcendo muito para ele se recuperar, esta pessoa fez o que pode e o que não pode para me ajudar, mas eu teria ficado mais conformada se o médico de meu filho tivesse comigo todos os dias me dando o seu parecer, tivesse vindo me dar um abraço e dizer que sentia muito, mas infelizmente isto nunca aconteceu. Com certeza o Senhor salvou muitas vidas, e isto deve ser maravilhoso, não tem preço, mas fica aqui registrado que quando uma família perde seu ente querido, deveria receber pelo menos um abraço do médico que deveria falar com a família todos os dias e que a partir do momento em que fez seu juramento, se um paciente está morrendo durante a noite, deveria sim sair correndo para tentar salvar esta vida, e que não importasse se fosse Domingo, mas ele estava vivo, tinha chances na cirurgia, mas era domingo e poderia incomodar muita gente não é verdade?
Estou trabalhando muito o perdão em minha vida e sei que vou conseguir, mas se puder não deixe de ler o melhor livro de medicina que já li em toda minha vida que foi este que comentei aqui.
Atenciosamente
Ivonete
Mãe do anjo Gabriel Pinon

DOIS DEPOIMENTOS MUITO BONITOS DE 02 LINDAS GAROTAS

Recebo muito depoimentos bonitos, e vou deixar registrado aqui 02 que fiquei emocionada. Gabrielli é uma moça muito querida que sempre me manda mensagens de força e carinho, obrigada por compartilhar comigo tão lindo sonho, que para mim foi mais uma mensagem que recebi de meu anjo através de você desta vez.
DEPOIMENTO DE GABRIELLI: - depois que eu li o livro , eu sonhei que eu estava no túmulo dele e eu estava chorando ai ele chegava pra mim e dizia : não chora eu estou em um lugar muito melhor agora , só quero que você fale pra minha mãe que eu amo muito ela e pra ela ser muito feliz , foi quando eu acordei , e decidi procurar seu orkut , esse foi com certeza o melhor sonho que eu ja tive em toda minha vida ,um beijo pra você e pra toda sua família . Gabrielli
DEPOIMENTO GEIZIANY: Que a paz e o amor de Jesus estejam sempre com vc. Sou GEIZIANY, tenho 11 anos, hoje faz 1 mes que comprei o livro ''Diario da mãe de um anjo ''. estou lendo é muito emocionante .Mas o que vc ñ sabe é q antes de ler o livro eu já conhecia um pouco dessa história, q fez eu mudar os meus sonhos. Era segunda feira dia 29 do 11 de 2010, as 08 hs da manhã, aos 10 anos 11 meses e 29 dias , eu estava lá naquele lugar de PAZ e q PAZ q faz a gente refletir melhor. Só ñ sei se as pessoas q vão ali sentem o q eu senti. Foi naquela segunda feira q olhando aquelas fotos, vendo aquele lindo rostinho q estava gravado em minha mente e lendo o q está postado ali e me emocionando muito eu decidi mudar os meus sonhos, falei para a minha mãe: vou fazer faculdade de medicina e me especializar em NEUROLOGIA, eu sonhava em fazer direito, mas a vida é cheia de surpresas e uma delas é esta linda historia de vida q me emocionou , me emociona e vai me emocionar sempre.UM ABRAÇO DA FÃ NUMERO 2 DO SEU ANJO.....
( Obrigada linda garota Any, com certeza você vai realizar seu sonho e se tornar uma grande neurologista e ajudar milhares de pessoas que irão precisar de você ).

UM AGRADECIMENTO ESPECIAL AO AMIGO EWERTON DA EMPRESA TERRAPLENA

Olha a foto do meu anjo ao fundo de tantos anjos da terra

Não poderia deixar de agradecer aqui ao meu amigo Ewerton da empresa Terraplena, apesar de sua humildade em pedir para não comentar nada, porque tem pessoas que ajudam mas não ficam comentando para as outras pessoas saberem, mas acredito que as boas ações devem ficar registradas neste blog como exemplo , e me permita meu amigo te agradecer demais por estar ajudando a reformar 04 banheiros no Abrigo Lar da Tia Socorro, os banheiros estavam em condições precárias, e este meu amigo está reformando todos eles, as 46 crianças que tem lá e a Tia Socorro estão muito felizes, acho que as pessoas esquecem às vezes da solidariedade, hoje em dia todos estão tão preocupados em conseguir posses e poder, que esquecem de ajudar o seu irmão que está necessitado, tem milhares de instituições que precisam de nossa ajuda, pode não ser com dinheiro, mas com boa vontade, com visitas, com amor, com carinho, com orações, cada um ajuda da forma que pode. Muito, muito obrigada por esta grande ajuda, muito obrigada a todos que estão comprando meu livro e ajudando a Tia Socorro também com esta compra e qualquer pessoa que queira conhecer o Lar da Tia Socorro fiquem a vontade, ela ainda precisa de muita ajuda. Quero aproveitar aqui e agradecer as lindas palavras e homenagem que a Tia Socorro fez para mim na festa de Natal das crianças onde estava com meu pai doente e estava no Paraná, mas minhas amigas estavam lá, e 46 pessoas amigas ajudaram a todas as crianças a ganharem roupas e calçados, digo que são anjos da terra que olham para o lado e pensam nos seus semelhantes.

COMO É DIFÍCIL IR NO COLÉGIO QUE MEU FILHO ESTUDOU NOS 12 ANOS DE SUA VIDA

Olá amigos, hoje fui no colégio de meu filho, eles estão vendendo livro dele lá para me ajudar e fui conversar com a irmã, Meu Deus, quando entrei no colégio, as lágrimas vieram no mesmo instante em que entrei no colégio, ver aquela quadra de futebol, o pátio onde ele corria e eu tinha que buscá-lo todos os dias, ver o cantinho dele tão bonito onde tem sua foto com um vaso de flores embaixo da foto, tão lindo seu cantinho, dóis demais o coração, é tão cruel, chorei bastante quando saí de lá, agora estou saindo para uma pescaria com meu pai, uma senhora amiga nossa, e um casal de amigos, volto no sabádo, pescar para mim é uma terapia, ler e assitir filmes em dvd também, não consigo dormir sem remédio ainda, a noite é pior, quando colocamos nossa cabeça no travesseiro e os pensamentos chegam, a imagem de meu anjo com aquele lindo sorriso sempre me acompanha, o arco-íris está aparecendo muitas vezes em minha janela esta semana, cada vez eu me convenço mais de que O AMOR VENCE A MORTE E DESCONHECE O TEMPO.

SONHEI COM MEU ANJO ESTA NOITE

O que mais desejamos quando perdemos nossos filhos é sonhar com eles, sentir um pouco seu contato, ver o seu sorriso novamente, e esta noite novamente fui iluminada com sua presença através de sonho, durante quase toda a noite ele ficou comigo, ele sorria muito, achava graça, ficava o tempo todo perto de mim, era um encontro onde tinha muitas pessoas, mas só eu conseguia vê-lo, agradeço a Deus por isto, ele estava muito lindo, com aquele sorriso de anjo iluminado, obrigada meu amor por ter vindo ao meu encontro esta noite, obrigada a Deus por isto, muito obrigada.

BEM AVENTURADOS OS AFLITOS - MORTES PREMATURAS

Olá, recebi um texto onde fala sobre a morte de pessoas amadas e mortes prematuras também, neste blog todos os depoimentos que recebo, inclusive por email, acredito serem importantes para quem está sofrendo tanto, então uma pessoa muito querida por mim me enviou este texto, que foi tirado do Evangelho segundo o Espiritismo e achei de grande importância.
Perda de pessoas amadas. Mortes prematuras
21. Quando a morte ceifa nas vossas famílias, arrebatando, sem restrições, os mais moços antes dos velhos, costumais dizer: Deus não é justo, pois sacrifica um que está forte e tem grande futuro e conserva os que já viveram longos anos cheios de decepções; pois leva os que são úteis e deixa os que para nada mais servem; pois despedaça o coração de uma mãe, privando-a da inocente criatura que era toda a sua alegria. Humanos, é nesse ponto que precisais elevar-vos acima do terra-a-terra da vida, para compreenderdes que o bem, muitas vezes, está onde julgais ver o mal, a sábia previdência onde pensais divisar a cega fatalidade do destino. Por que haveis de avaliar a justiça divina pela vossa? Podeis supor que o Senhor dos mundos se aplique, por mero capricho, a vos infligir penas cruéis? Nada se faz sem um fim inteligente e, seja o que for que aconteça, tudo tem a sua razão de ser. Se perscrutásseis melhor todas as dores que vos advêm, nelas encontraríeis sempre a razão divina, razão regeneradora, e os vossos miseráveis interesses se tornariam de tão secundária consideração, que os atiraríeis para o último plano.
Crede-me, a morte é preferível, numa encarnação de vinte anos, a esses vergonhosos desregramentos que pungem famílias respeitáveis, dilaceram corações de mães e fazem que antes do tempo embranqueçam os cabelos dos pais. Freqüentemente, a morte prematura é um grande benefício que Deus concede àquele que se vai e que assim se preserva das misérias da vida, ou das seduções que talvez lhe acarretassem a perda. Não é vítima da fatalidade aquele que morre na flor dos anos; é que Deus julga não convir que ele permaneça por mais tempo na Terra. É uma horrenda desgraça, dizeis, ver cortado o fio de uma vida tão prenhe de esperanças! De que esperanças falais? Das da Terra, onde o liberto houvera podido brilhar, abrir caminho e enriquecer? Sempre essa visão estreita, incapaz de elevar-se acima da matéria. Sabeis qual teria sido a sorte dessa vida, ao vosso parecer tão cheia de esperanças? Quem vos diz que ela não seria saturada de amarguras? Desdenhais então das esperanças da vida futura, ao ponto de lhe preferirdes as da vida efêmera que arrastais na Terra? Supondes então que mais vale uma posição elevada entre os homens, do que entre os Espíritos bem-aventurados?
Em vez de vos queixardes, regozijai-vos quando praz a Deus retirar deste vale de misérias um de seus filhos. Não será egoístico desejardes que ele aí continuasse para sofrer convosco? Ah! essa dor se concebe naquele que carece de fé e que vê na morte uma separação eterna. Vós, espíritas, porém, sabeis que a alma vive melhor quando desembaraçada do seu invólucro corpóreo. Mães, sabei que vossos filhos bem-amados estão perto de vós; sim, estão muito perto; seus corpos fluídicos vos envolvem, seus pensamentos vos protegem, a lembrança que deles guardais os transporta de alegria, mas também as vossas dores desarrazoadas os afligem, porque denotam falta de fé e exprimem uma revolta contra a vontade de Deus.
Vós, que compreendeis a vida espiritual, escutai as pulsações do vosso coração a chamar esses entes bem-amados e, se pedirdes a Deus que os abençoe, em vós sentireis fortes consolações, dessas que secam as lágrimas; sentireis aspirações grandiosas que vos mostrarão o porvir que o soberano Senhor prometeu. - Sanson, ex-membro da Sociedade Espírita de Paris. (1863.)

HANSENIANOS - Unidade de Referência Especializada Demétrio Medrado

Olá, abro aqui um espaco para falar de uma experiência muito boa que passei em Belém do Pará hoje. Acompanhei uma pessoa na Unidade de Referência Especializada Demétrio Medrado, especialista em tratar pessoas com hanseníase, e fiquei impressionada com o atendimento. Chegamos bem cedo, antes já tínhamos ido lá marcar a consulta com o especialista, desde a primeira vez que fomos, já teve o acolhimento com uma senhora super simpática chamada Terezinha, aí ela marcou o dia da consulta que foi hoje, chegamos bem cedo, e a consulta foi ótima, depois já foi encaminhado para fazer exames, passamos pela assistência social, nutricionista, terapia ocupacional, fisioterapia , psicólogo e enfermagem, tudo isto em apenas um local, e as pessoas muito simpáticas, e teve um senhor que chamou aquele lugar de Casa de Deus para ele, porque ele disse que chegou lá de fraldas e sem caminhar e hoje estava super bem, e isto tudo pelo SUS. Muitas pessoas com hanseníase, se tratando, e ainda tem tanta gente que tem preconceito, não sabem nem como se transmite e não gostam nem de chegar perto de pessoas com hanseníase. Estou postando isto aqui, porque para mim foi uma ótima experiência, quem sabe alguém não vai precisar um dia não é, se você tem alguma mancha no corpo e acha que pode ser hanseníase, não fique com vergonha, procure ajuda, e também ainda tem os direitos que a pessoa pode ter, como um auxílio doença do Inss, vou deixar aqui o endereço deste lugar, e se alguém precisar conte comigo. Avenida Dr. Freitas, 235 - Bairro da Sacramenta em Belém do Pará

A IMPORTÂNCIA DE SER MÃE - DEPOIMENTO DE OUTRA MÃE PARA MIM

Oi meus amigos, ainda estou poraqui, fazendo academia ainda, já até emagreci 03 kg, mas o que achei bonito que aconteceu estes dias foi uma mãe chegando para mim e dizendo que ela era um tipo de mãe antes de ler meu livro e agora ela é outro tipo, ela quis dizer que meu sofrimento tocou muito o coração dela e ela aprendeu a dar mais valor nos momentos em que passa com seu filho , também disse que está tirando mais tempo para ficar com seu filho e que meu livro pode ajudar muitas pessoas. Fiquei contente com este depoimento, porque eu sempre digo que nós estamos nesta terra para fazer o bem para as pessoas, nós sempre seremos lembrados não pelo que conseguimos obter de coisas materias na terra, mas seremos lembrados pelas coisas boas que fizemos por alguém, podem ser pequenas coisas, mas as pessoas que recebem não esquecem mais. Hoje, sou apenas uma mãe que sofre imensamente a falta de seu filho, que vive de lembranças e saudade, mas nunca perdi minha fé, nunca deixei de acreditar que encontrarei meu filho e enquanto eu estiver andando por esta vida terrena, então que seja para deixar sementes de amor e do bem, não é fácil, mas estou tentando. Obrigada a esta mãe querida que me disse que hoje dá muito mais importância para seu filho, é que nós nos acostumamos no dia a dia com eles e pensamos que nunca vai acontecer com a gente de perder um filho, mas a realidade é dura, quando ela nos dá uma rasteira e leva o que mais amamos embora, aí percebemos a verdadeira importância da pessoa que estava ao nosso lado, isto também se deve a outras pessoas de nossa família, elas estão perto o tempo todo e esquecemos de dizer o quanto elas são importantes para nós, ou quando perdemos um grande amor é que vamos dar a verdadeira importância para quem estava ao nosso lado, isto acontece com milhares de pessoas, então vamos cuidar com carinho das pessoas ao nosso redor, vamos olhar do nosso lado, às vezes as pessoas que estão tão perto de nós, só estão esperando um sorriso nosso, um muito obrigada, não vamos perder a oportunidade de fazer alguém feliz, nunca, amanhã pode ser tarde demais.

ENTREVISTA PARA IVA MUNIZ NA TROPPO DO JORNAL O LIBERAL

Gostaria de agradecer aqui a entrevista que saiu no jornal deste domingo na Troppo do Jornal O liberal, era o dia da saudade e esta pessoa maravilhosa que é a Iva me deu a oportunidade de falar da saudade que tenho do meu filho. Vou postar aqui a entrevista por inteira, que foram perguntas feitas e respondidas por mim, mas eu quero mais uma vez dizer que fiquei imensamente feliz com o convite, já recebi muitas visitas no blog e palavras muito carinhosas de força e coragem. Obrigada Meu Deus por esta oportunidade que tive, obrigada ao Jornal, Obrigada a Troppo e a colunista Iva Muniz.
ENTREVISTA DE IVONETE FERRARI MELO PINON:
Nome: Ivonete Ferrari Melo Pinon
- Idade: 45 anos
- Profissão: Ex-bancária do Banco Caixa Econômica Federal, hoje aposentada por neoplasia maligna>
- Como era o Gabriel em termos de comportamento? Era extremamente humilde, responsável, bom aluno, tímido mas ao mesmo tempo em casa muito brincalhão, muito amigo de todos, solidário, não fazia diferença entre ninguém, amava animais e jogar bola, um excelente filho, aluno, amigo, neto, sobrinho.
- A senhora já havia ficado longe dele por outro motivo como trabalho ou viagem? Sim, eu tive câncer e precisei me ausentar por 30 dias da primeira vez, quando ele tinha 06 anos, depois em outras viagens para cirurgia em São Paulo onde era feito o tratamento, eram viagens mais curtas, de 15 a 20 dias. A saudade sempre era grande e eu tinha a maior alegria de chegar em casa com presentes para ele e que alegria maior ainda era chegar e o encontrar me esperando no aeroporto.
- Como foi lidar com doença repentina dele? Não tive tempo nem para pensar, ele teve a dor de cabeça em um sábado às 18:00 horas jogando bola, à noite já estávamos na médica onde ela disse que poderia ser uma enxaqueca, e se continuasse era para fazer uma tomografia com 03 dias, mas no domingo 07:00 horas da manhã ele já estava fazendo esta tomografia, porque durante a noite teve outras dores e ela não passava e meu coração de mãe sabia que tinha alguma coisa muito grave, e no domingo na tomografia já verificaram que ele tinha um grande tumor no cérebro que tomava quase a metade do cérebro, foi internado no domingo e na segunda quando ia fazer a cirurgia, já amanheceu em coma onde ficou em coma por 04 dias e no quinto dia ele partiu. Nestes dias no hospital, eu vendo meu menino tão cheio de saúde que nunca teve uma dor de cabeça sequer, deitado naquela cama, cheio de tubos, eu percebi o quanto somos frágeis e não temos controle da vida, eu vivia na capela pedindo a Deus para me levar no lugar dele, eu fiquei dentro do hospital em um quarto e o visitava sempre, dizia palavras de amor em seu ouvido e o beijava a todo momento quando estava com ele na UTI. Tive apenas 05 dias para aprender a lidar com aquele grande tumor que o levou, e que os médicos de nenhum lugar souberam explicar como ele nunca sentiu nada. Para eles foi inexplicável.
- Como foi o primeiro momento ao saber que ele tinha partido? Uma amiga médica que estava ajudando a cuidar dele chegou no quarto e me disse que ele tinha partido, eu mordi um lençol do hospital e gritei para mim, tudo o que eu podia, de dor, baixo, ( eu não tinha o direito de incomodar os outros doentes,) naquele momento eu morria junto com ele, meu coração se quebrou inteiro como um espelho, em pedaços. No primeiro momento fiquei dopada pela dor, eu era que estava sendo enterrada viva junto com meu filho. O primeiro momento é apenas de choro dia e noite, de dúvidas, de porquês, de revolta por eu ser tão impotente e não ter conseguido salvar meu filho ou ter feito um exame antes que mostrasse o que ele tinha, de revolta por ele não ter sido operado no mesmo dia, são muitos sentimentos que se misturam ao mesmo tempo. Receber o corpo de um filho em um caixão na quadra que dias antes ele jogava futebol, ( ele foi velado na escola, no lugar onde mais amava estar que era jogando bola ), é uma dor inimaginável. O recebi no meio da quadra de joelhos, apertando forte meu ventre, de onde aquele lindo menino saiu um dia.Segurei forte em sua mãe e cantei a música Segura na mão de Deus. Todos os seus amigos estavam presentes. Ele era muito amado. Quando ele estava sendo enterrado eu toquei violão e cantei para ele. O grande amor da minha vida estava indo se encontrar com Deus.
- Como a senhora avalia hoje a saudade que tem dele? Se temos saudade, é porque amamos um dia, e se amamos, valeu a pena viver, valeu a pena cada minuto que passamos juntos. Neste caso sei que esta saudade é temporária, porque tenho certeza que o encontrarei novamente. É muito difícil continuar a vida para quem fica com esta saudade que a todo o momento insiste em nos machucar, ela não mata, mas maltrata, mas é também através dela que sei que amei imensamente meu filho nesta terra, é através dela que relembro nossos lindos momentos, é pela saudade que vivo e que morrerei feliz.
- O que a senhora faz para amenizar a saudade? Assim que perdi meu filho, comecei a escrever, fiz um blog onde contava meus dias e o que estava fazendo para tenta sobreviver. Em seu leito de morte fiz uma promessa para ele, que era tentar transformar tanta dor em amor e que sua morte não seria em vão. Comecei a escrever em Abril de 2009, mas não tinha noção de como era recebido este blog na internet, quando em Janeiro de 2010 uma mãe me disse que iria colocar um contador em meu blog para saber quantas pessoas o visitavam por dia. E fiquei surpresa quando vi que mais de 300 pessoas passavam por ele todos os dias de todos os lugares do mundo e como naquele mês de Janeiro eu tive um sonho que estava lançando um livro, eu resolvi transformar o blog em um livro para ajudar com a renda instituições de crianças carentes, e quando lancei a proposta na internet uma editora de São Paulo se interessou e em Junho de 2009 o livro foi lançado, que se chama: Diário da Mãe de um Anjo. Hoje foram vendidas mais de 500 cópias, já fiz 03 lançamentos do livro, 02 no Paraná e um em Icoaraci, onde nós morávamos, já ajudei 04 insituições de crianças. Sempre escrevo no blog e recebo muitos depoimentos de mães, com o sofrimento delas também aprendo a lidar com minha saudade. Acredito que se eu conseguir ajudar uma pessoa que seje a sair da cama, se levantar e voltar a querer viver depois de uma dor tão grande como esta, é porque a morte de meu filho com certeza não foi em vão. Vejo fotos, filmagens. A saudade sempre aperta quando estamos com nossa mente vazia, devemos tentar mudar um pouco o foco, é muito difícil, mas agora estou tentando, às vezes a saudade é tão grande que damos passos para trás, a vontade que dá é ficar no quarto o tempo todo, é preciso coragem para recomeçar, força de vontade. Eu penso que seu meu filho está perto como eu acho que está, ele iria querer que eu me levantasse e vivesse por ele. Sonho muito com ele, e assim consigo matar um pouco da grande saudade que sinto dele. Gosto de viajar, e recentemente quando cheguei na Galiléia em Jerusalém, na primeira noite eu tive um sonho com ele, ele veio me abraçar e dizer o quanto Deus era maravilhoso. No livro conto muitos sonhos que tive com ele e manifestações de sua presença em minha vida. Acredito que se abrirmos nosso coração e aceitarmos a vontade de Deus, nós podemos perceber pequenos detalhes que nos provam que eles estão muito perto de nós.
- A senhora costuma frequentar os locais que ia junto com ele? Se sim, como é essa experiência? Se sim, como é essa experiência? Já fui no colégio onde ele estudava algumas vezes, ele recebeu homenagem no colégio dele dos amigos, mas é bastante dolorido ver todos os seus amigos e ele não estar lá. Quando fui no Shopping a primeira vez sem ele e sentei na mesinha para lanchar o lanche que ele amava, chorei demais, no supermercado vendo as coisas que ele gostava também saí chorando de lá, mas aí insisti e fui novamente, mas nunca mais é a mesma coisa. Muitos pais evitam lugares e pessoas que lembram a criança porque as crises de saudade apertam muito, se pudéssemos pularíamos as datas especias, como Natal, Páscoa e outras. Mas a vida continua para quem ficou, apesar de nunca mais ser a mesma.
- Neste domingo em que se comemora o Dia da Saudade, qual a melhor ou maior lembrança que tem de Gabriel? A maior lembrança que tenho dele era o amor que ele sentia pelas pessoas, e animais, é o seu lindo sorriso que contagiava a todos dentro de casa. A maior lição que meu filho me deixou foi que não existe passado e nem futuro, o que existe é o hoje, o presente, onde devemos amar a todos, se doar de coração tentando deixar na terra uma lembrança boa. Uma lição de amor, de esperança, de fé, de coragem. Meu filho me deixou a lição de que existe uma vida eterna muito mais linda do que esta, que poder, dinheiro, não significa nada, que o que fica e o que levamos é o verdadeiro amor que sentimos pelas pessoas, e se deixamos saudade na terra, é porque fomos amados. Saudade de uma mãe para com seu filho que partiu, é a saudade mais dolorida que existe nesta terra, mas é a saudade mais pura, mais linda, mais sincera que pode existir.A saudade separou nossos corpos, mas nunca vai separar nossos corações, estaremos ligados pelo resto de minha vida aqui na terra pelo amor que sentimos um pelo outro. Quando sinto saudades, olho para as estrelas e converso com meu filho, olho para a natureza e sei que ele está caminhando ao meu lado. Meu filho cumpriu sua missão da melhor maneira possível apesar de seus 12 anos, plantou muito amor nesta terra e deixou uma semente de esperança em meu coração. A esperança que existe uma vida onde nos encontraremos e nunca mais iremos nos separar.

PALAVRAS QUE NOS AJUDAM A SUPERAR O LUTO - DEPOIMENTO DE VIVIANE DE CASSIA

Obrigada a este depoimento que como tantos que deixam aqui estão me ajudando a superar o luto. A todos que entram no blog, saibam que leio todos os depoimentos e oro por cada um que entra no blog, obrigada a meus seguidores. Um grande abraço em todos.
DEPOIMENTO DE VIVIANE DE CASSIA: Querida Ivonete, estou terminando de ler seu livro. É muito lindo o que vc faz, sabia, sei que não é fácil transformar dor em amor pq quando perdemos um ente querido logo que nos dá além da dor é uma grande revolta.Perdi meu avô que era meu padrinho era como se fosse uma pai pra mim há 7 anos e 8 meses. Tenho uma filha de 5 anos e nós mãe sabemos o amor que temos por nossos filhos. Minha família é de icoaraci meu avô tbm é sepultado lá.Ontem, quando saia do trabalho pra ir a faculdade e sem querer olhei pra trás quando ia andando e quando vi um lindo arco íris e na hora lembrei do lindo anjo Gabriel, pois no seu livro aprendi muito, até o significado do arco íris, da ligação de Deus com o homem. Agradeço a vc pq posso dizer com certeza de quando lemos seu livro nós mudamos muito o nosso comportamento com nossos filhos.Digo pra melhor, pelo menos foi no meu caso. Minha filha é linda e todos os dias dizemos que nos amamos, não tem um só dia que eu não digo e que ela não me diga e isso pra mim é tudo, ela é minha vida. Vc é muito forte uma mulher de coragem, do bem,e que tem uma amor incondicional.Ivonete és um exemplo de filha, mulher e mãe. Te admiro muito e continue assim essa pessoa abençoada ajudando a quem precisa e quem sabe um dia podemos nos encontrar. Gostaria muito de ser voluntária e poder ajudar a quem precisa.Não é fácil transformar dor em amor e acima de tudo ter Deus em seu coração. Um forte abraço, De uma mãe que te admira muito.Viviane de Cássia

01 ANO E 10 MESES SEM MEU ÚNICO FILHO - SONHEI COM ELE E FOI MARAVILHOSO NESTA NOITE

Meu Deus, os dias passam e a lembrança de todas as coisas boas que vivemos cada vez fica mais forte, a falta que meu menino faz me traz um grande vazio, mas eu ganhei um presente esta noite, ele veio ao meu encontro, através de um sonho, ele estava no banheiro e eu fui limpá-lo, aí fomos tomar banho e a gente brincava muito no banheiro jogando água um no outro, muitas risadas, brincadeiras, e ele tinha umas tatuagens pelo corpo, eram assinaturas de pessoas que já tinham ido embora também, ele dizia que eram dos amigos dele do céu e anjos também, eu pedi uma máquina fotográfica para uma amiga que eu queria tirar uma foto dele para mostrar para as pessoas que ele estava ali, mas quando a foto saiu, não tinha nada, apenas algumas luzes, e só eu conseguia vê-lo, também neste sonho ele dizia que iria conhecer a princesa, que é uma linda criança que também foi homenageada no blog, neta de uma grande amiga minha, mas o final do sonho foi triste , eu o abraçava e chorava muito e pedia para ele não ir embora, ele também chorou e disse que precisava ir, mas realmente valeu a pena, foi um encontro maravilhoso. Eu amo meu filho cada dia mais, não o esqueço nenhum minuto sequer, realmente a morte jamais separa dois corações que se amam, ele apenas separa o corpo físico, mas a alma e o pensamento ficam ligados para sempre.

REPORTAGEM SOBRE SAUDADE NA REVISTA TROPPO DO JORNAL O LIBERAL QUE SAIRÁ DOMINGO - 30.01.2011

Deus realmente não nos abandona. A revista Troppo do Jornal O Liberal, entrou em contato comigo, e como domingo é o dia da saudade, uma pessoa da revista comprou meu livro e gostou da história, e assim, domingo, dia 30.01.2011, estarei falando um pouquinho juntamente com outras pessoas sobre a saudade no jornal. Fiquei muito feliz com o convite, agora eu percebi como as pessoas que trabalham no Jornal O Liberal estão sempre antenadas nas coisas que acontecem à sua volta e na cidade. Apesar de não me considerar uma escritora, o livro foi escrito com todo meu amor, sinceridade e emoção, um amor de mãe pelo seu filho, falei sobre meu luto e sei que o livro está ajudando muitas mães. Já foram vendidas mais de 500 cópias, e olha que é tudo por minha conta, eu mesma que tenho que comprar o livro e deixar nas livrarias, é um trabalho difícil, mas muito prazeroso quando posso com a renda ajudar instituições com crianças. O convite me pegou de surpresa, mas meu coração ficou muito feliz em poder falar da saudade que sinto do meu filho em um jornal tão respeitado como este na cidade. Agradeço de todo meu coração a Revista Troppo do Jornal O liberal por esta oportunidade. Muito obrigada.

COMO SUPERAR A DOR DA PERDA DE UM FILHO? EXEMPLOS DE MÃES QUE ESTÃO TENTANDO

Olá, achei interessante em deixar este espaço para trocarmos experiências para ver se uma pessoa ajuda a outra a superar , ou pelo menos tentar superar esta dor tão grande da perda de alguém que amamos. Tive esta idéia depois de receber um email de uma mãe que está tentando e gostei tanto do exemplo dela que acho que seria interessante em deixarmos nossos exemplos aqui através dos comentários. Eu vocês já conhecem minha história, depois de lançar o livro e com a renda estar ajudando instituições, eu ainda tenho o blog que escrevo sempre trocando experiências com vocês, como já disse, fiz de tudo, spas, viagens, li e leio até hoje vários livros sobre o luto e a perda, assisto filmes de histórias reais de superação, fiz muitos terços em casa, viajei até para Jerusalém para poder sentir e conhecer um pouco mais de perto a vida de Jesus, fiz terapia e tomo remédio para dormir até hoje, tive várias crises de choro e ainda tenho, vejo fotos, faço vídeos com nossas fotos, e vi 02 vídeos recentes dele vivo, e neste dia, apesar de chorar o dia inteiro com saudades, no outro dia levantei e fui me matricular em uma academia, hoje estou fazendo musculação, hidroginástica, vou começar Yoga e aula de dança. Estava morrendo de tristeza apesar de todas as minhas tentativas para levantar, mas hoje estou me sentindo um pouco mais forte, acho que meu filho deve estar mais contente comigo hoje de me ver tentando sair deste fundo do poço. Sempre digo, cada um tem seu tempo, devemos respeitar, mas meus amigos na dor, vamos tentar, e hoje vou colocar o comentário principal de uma mãe do Rio Grande do Sul , o que ela está fazendo para superar esta dor tão grande. DEPOIMENTO DA MÃE MARLENE KRAUSE: Moramos em Pelotas/RS, meu filho fazia doutorado em Barcelona, iria ficar um ano lá era o sonho dele se realizando, ele estudava UFRJ, Engenharia Química, qdo completou mais ou menos uns 60 dias em Barcelona o tumor se manifestou, teve convulsões e o prefessor o levou para o hospital, ele nos ligou as 05:30 da manhã nos dando a notícia, imagina como ficamos, levamos uma semana para traze-lo de volta para o Brasil, e lutamos muito mas já sabíamos desde o início que o tumor (Glioblastoma Multiforme) era muito agressivo.
Mas mesmo assim ele acreditou que iria ficar curado, lutou muito, fazia quimioterapia e quando melhorava ainda voltava para o Rio para terminar o trabalho dele e conseguiu, uma semana antes dele partir, veio um professor e uma amiga trazer o diploma de doutor para ele, foi muito emocionante e triste. Ele partiu dia 13 de outubro de 2009 nos deixando uma enorme saudade, porque ele era uma pessoa muito especial, alegre, cativante, deixou muitos amigos que até hj me mandam mensagem de carinho e falam dele com saudade. Fiquei sem chão por uns 5 meses, até que um dia pensei, não foi isso que ele me pediu, então entrei para uma academia e comecei a retornar um pouco para a vida, quando fazia seis meses da partida dele, sempre coloco uma msg no orkut, e tive a idéia do grupo, liguei para minhas amigas e cunhadas, elas aceitaram e começamos a nos reunir todas as quinta-feiras aqui na minha casa, já fizemos entregas de enxovais nos hospitais e outras entidades que trabalham com crianças carentes, fizemos almoços para arrecadar recursos, porque começamos sem nada, cada uma de nós colocava na caixinha 1,00 e no final do mes 10,00, mas tivemos amigos que colaboraram também, neste último almoço tivemos o patrocínio de uma Empresa aqui da cidade que nos ajudou bastante e assim compramos brinquedos e alimentos para o Natal das crianças. Isto tem me ajudado bastante, agora estamos de férias mas já estou sentindo falta das reuniões e dos nosso trabalhos, eu continuo a fazer tricot, apesar de todo calor que está fazendo aqui nesta época, mas não posso parar, aqui no inverno faz muito frio e temos que aquecer muitas crianças.
No final da reunião tomamos um chá, e fizemos uma oração de agradecimento, sempre leio também umas mensagens antes da oração. E assim vou tocando minha vida, como vi que falaste no youtube, que queres ser digna para reencontrar teu filho, tbém penso o mesmo, meu filho foi muito digno, muito valente e quero merecer este reencontro, que tenho certeza vai acontecer . Também não queria estar fazendo este trabalho por este motivo, mas Deus nos coloca provas em nossa vida, para que saibamos crescer e pensar no próximo, a refletir sobre nossa vida. Agradeço à Ele por ter tido meu filho por 29 anos, foi pouco eu sei, mas ele foi uma verdadeira lição de vida, um guerreiro, que nos deixou muitas lições de garra, de fé e coragem e isso nos deixa com muito orgulhoso do nosso filho. Esta dor, nunca vai passar, a saudade nem se fala aumenta a cada dia, mas o Grupo e a coragem do meu filho me faz tocar minha vida para frente e pensar que o sofrimento dele não foi em vão. Que Deus abençoe todas a mães, que sofrem com a perda de seus filhos, mas que elas entendam que nada é por acaso. Um abraço
Marlene Krause (mãe orgulhosa do Dr Gustavo)

DEPOIMENTO MARAVILHOSO DE NANCI

Fico maravilhada quando entro no blog e vejo tantos depoimentos lindos, estes depoimentos me dão força, coragem para continuar, vou deixar na página principal este depoimento que recebi da Nanci, muito obrigada, muito lindo realmente e acho que pode ajudar muitas mães sofredoras nesta dor. DEPOIMENTO DE NANCI: Esta carta não quer converter você a nenhuma religião. É que, ao visitar um cemitério, sei o que você procura. É verdade, existe um vazio dentro do seu coração, deixado pela pessoa querida que foi embora. A lembrança do rosto imóvel, do caixão, do velório, do enterro, eu sei, são recordações doloridas. As lágrimas que caem pelo seu rosto são as testemunhas dessa dor que parece impossível curar. Pode ter certeza: a pessoa que você pensa que está morta na verdade está viva. Viva e sabendo o que acontece. Ela, inclusive, deve estar agora desejando que você esteja preparada, sabendo como é a vida depois da morte, para que, quando chegar a sua hora, você também seja feliz. Sim, porque é preciso viver bem, para morrer bem. Não importa que religião você tenha. A vida não termina com a morte, mas é transformada por ela. Eles, os nossos mortos, estão vivos. Morrer é só sair do corpo, é mudar de plano, como alguém que se transferisse de uma cidade para outra, sem que isso altere a pessoa em si. Depois que se morre, vive-se com um novo corpo: o corpo espiritual, feito de uma espécie de energia que obedece ao comando do pensamento. Por isso, no mundo dos espíri¬tos, somos o que pensamos. Quem é equilibrado aqui, será equilibrado lá. E daqui, do mundo físico, através do pensamento, nos comunicamos com as pessoas queridas que partiram antes de nós. Todo pensamento de angústia, de tristeza, pode atingi-las, causando mais tristeza, mais aflição. Mas, também, tudo o que pensarmos e fizermos de bom, em nome delas, as tornará felizes. Portanto, nessa visita ao cemitério, pense positivo. Envie pensamento de paz, de amor, de alegria, para o seu ente querido. Ajude aos outros em nome dele. Reze, de acordo com a sua religião, pedindo a Deus em favor dessa pessoa pois, pelo pensamento, ela estará recebendo as nossas energias espirituais positivas. Por fim, viva mantendo a consciência tranqüila. Nunca prejudique a ninguém e faça aos outros o bem que puder, mesmo que lhe custe sacrifício. Porque vivendo assim você também será feliz, quando deixar o seu corpo de carne, para se encontrar com as pessoas queridas que partiram antes de você."
(LI ESTA CARTA HJ NA INTERNET)
HJ FAZ 14 DIAS QUE PERDI UM SOBRINHO AFILHADO MUITO AMADO FOI ASSIM QUE COMHECI VC IVONTE ESTAVA PROCURANDO ALGUEM QUE TIVESSE SENTINDO TALVEZ A MESMA DOR QUE ESTAMOS(MINHA FAMILIA)MINHA IRMÃ Á QUEM SEMPRE POUPAMOS DE NOTICIAS RUINS POR ACHAR QUE ELA ERA FRAGIL DEMAIS ,NÃO TIVEMOS COMO POUPA-LA DA DOR MAIOR QUE UMA MÃE PODE SENTIR , ESTAMOS SEM PALAVRAS PARA PODER EXPRESSAR ESTA ENORME DOR ERAMOS FELIZES E NÃO SABIAMOS DIA 05/01/2011 FOI TIRADO DE NÓS 21 ANOS DE FELICIDADE JUNTO COM UM GAROTO AMAVEL MARAVILHOSO EDUCADO BOM FILHO BOM NETO ,LINDO NOSSO AMADO TÃO AMADO ALAN SEI QUE ESTÁS NOS BRAÇOS DE NOSSA SENHORA E PEÇO QUE OLHE POR NÓS E POR SUA MÃEZINHAIVONETE VC É ILUMINADA , FILHA AMADA DE NOSSO PAI DIZEM QUE DEUS TEM UM PROPOSITO EM TUDO NÉ TALVEZ ELE LEVOU O GABRIEL PARA VC SER A CONSOLADO DE TODAS AS MÃES , SE NÃO FOSE POR ISTO COMO NÓS A CONHECERIA-MOS BEIJOS NO SEU CORAÇÃO FIQUE EM PAZ

NOVOS LUGARES DE VENDA DO LIVRO DIÁRIO DA MÃE DE UM ANJO

Olá, pessoal, meu livro agora também está sendo vendido na Livraria Acesso que fica no térreo do Shopping Castanheira, além de vender na Livraria Visão e na Livraria Newstime do Shopping Pátio Belém ( antigo Iguatemi ), e também na Livraria Mimoso que fica na praça santuária da Igreja de Nazaré, e também em vários lugares de Icoaraci. Se puderem me deem uma força por favor, a renda ainda continua sendo doada para a lar Abrigo da Tia Socorro que atende 46 crianças em situação de risco do Tapanã. Obrigada pelo carinho de todos.

MENSAGEM DE SANTO AGOSTINHO SOBRE A MORTE - EU, IVONETE, PRECISO MUDAR, DO CONTRÁRIO MORREREI DE TRISTEZA

"A morte não é nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho.Eu sou eu, vocês são vocês.O que eu era para vocês, eu continuarei sendo.Me dêem o nome que vocês sempre me deram, falem comigo como vocês sempre fizeram.Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador.Não utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos.Rezem, sorriam, pensem em mim.Rezem por mim.Que meu nome seja pronunciadocomo sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo.Sem nenhum traço de sombraou tristeza.A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado.Porque eu estaria fora de seus pensamentos,agora que estou apenas fora de suas vistas?Eu não estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... SANTO AGOSTINHO

Com esta linda mensagem, resolvi levantar e mesmo sem vontade me matriculei na academia perto de casa, e já estou no terçeiro dia, para alguém que está com o espírito alegre, isto pode parecer tão pequeno, mas para nós que nos sentimos mortas por dentro, isto é um grande avanço, já fiz de tudo, spas, viagens, lançamento de livro, já li de tudo, já assisti a todos os filmes, mas parece que nada tem sentindo, estava dentro do quarto a um bom tempo, sem nem ver a luz do dia, mas resolvi que meu filho se estiver me vendo e perto como eu acredito que está, então ele deve estar bem triste, e com isto, resolvi mudar, e apenas nós podemos conseguir fazer isto, ninguém pode fazer por nós, não adianta reclamarmos da sorte, aconteceu a pior coisa que podia acontecer em nossa vida, que é perder nosso filho, nada mais pior do que isto pode acontecer, então, mães que sofrem comigo na dor, vamos tentar juntas? Vamos dar um passinho? e se você conseguiu fazer alguma coisa, deixe aqui seu comentário para outras tomarem seu exemplo e tentar também ok?

DOIS SONHOS COM MEU ANJO GABRIEL

Para mim, os sonhos são ainda um mistério, tive dois sonhos seguidos com meu menino, vou deixar registrado aqui no meu diário: Sonhei que ele estava em um rampa, na beira de um rio, estava estendendo uma toalha no chão quando foi dando passos para trás, meu pai estava no sonho olhando para ele, e foi quando eu disse: Cuidado Biel, você pode cair no rio. E neste momento ele caiu e afundou, eu pulei com roupa, chapéu e tudo atrás dele, fui até o fundo, vi ele no fundo e o abracei e o trouxe para cima, ele estava vivo, aí eu chorava e dizia: Você viu meu amor, eu disse para tomar cuidado com a água, o sonho foi rápido e ele estava vivo, quando eu acordei fiquei muito mal, meu filho não estava do meu lado e nunca mais vai estar, e nesta noite passada sonhei com ele bebê, nós estávamos em uma lanchonete, e eu fui embora, coloquei ele no carro e tive que voltar buscar a chupeta que esquecemos no restaurante, quando cheguei no restaurante também tinha um dos pares de tênis dele que caiu do pezinho dele, e quando voltei, o carro estava cheio de água e sendo levado, meu filho afundava dentro do carro. Meu Deus, como é duro perder um filho, como é difícil recomeçar novamente, me sinto como se tivesse sido enterrada junto com meu anjo, minha alegria foi embora, minha vida ficou sem sentido, e o único sentido hoje é a fé de saber que um dia irei reencontrar meu filho, um dia......

TODA A DOR DE UMA MÃE FALANDO DA MORTE DE SEU FILHO E SUA NORA

No blog, tem inúmeras pessoas que entram para deixar seus comentários todos os dias, falando de sua tristeza, saudade e dor. Eu leio todos e alguns coloco na página principal e hoje quero deixar este desta mãe que fez um desabafo no blog.
MENSAGEM DE SAUDADE DE UMA MÃE: Hoje faz exatamentte 8 meses que meu filho e minha nora foram embora.Hoje ela faria 24 anos.Acordei sem a menor vontade de nada.Ainda sinto muita raiva e odio no meu coraçao.Queria que fosse diferente;mas nao consigo.Ontem na missa eu procurava em cada rosto de jovem o meu filho,sentia a presença dele,mas nao consegui ve-lo.A dor é imensa e unica, é de nos mesmos;pois amigos nessa hora,ou nesta altura nao existem mais.A DOR é so mesmo da familia,porque todos vivem normalmente, o que é justo, como se nada tivesse acontecido.Que ironia meu fiho,eu que nao sei nada de computador estar aqui no seu fazendo comentarios sobre voces dois.Amo demais voces e e so aqui neste blog que consigo ter um pouquiho de paz quando escrevo.Ouço no computador a ultima musica que voce deixou no seu celular,como se fosse mesmo uma despedida.Ela diz peço perdao se magoei seu coraçao e um dia e um seculo sem ti.Desculpe Ivonete se uso seu blog para os meus desabafos,mas e so aqui que eu consigo deixar meus recados.Parabens LARA,onde quer que esteja receba o meu beijo enorme de quem eu sei por outras pessoas que me tinha como uma mae e um porto seguro.TE amo demais e cada dia que passa estamos mais perto, pode ter certeza disso.DESCULPE JESUS,todas as minhas magoas,e espero em TI um dia poder rever meus filhos e te pedir perdao.FILHO NAO PRECISO DIZER QUE TE AMO MUITO,pois voce sabe muito bem disso,mas mesmo assim nao esqueça que eu tenho o maior amor do mundo.Beije muito a Lara e fique sempre perto de DEUS,como eu o ensinava aqui nessa terra de homens,muitos de coraçao bons e os outros esquece.BEIJOS muiotos BEIJOS te amo para sempre e vou lutar por voce ate o fim dos meus dias.Sei que espera isso de mim.TE AMO...

PORQUE AS TRAGÉDIAS ACONTECEM? CHOREI VENDO A TRAGÉDIA NO RIO DE JANEIRO

Estou vendo as imagens do estrago que a enchente fez no Rio de Janeiro, e chorei bastante vendo o resgate de uma senhora vendo o seu desespero em lutar por sua vida, mas pensando sempre em não largar seu cachorro, em vez de se preocupar com sua vida, pensava o tempo todo em seu amigo que foi engolido pelas águas, e o milagre do resgate do bebe, é tão triste ver tantas pessoas perdendo suas casas, perdendo parentes, e a gente se pergunta às vezes: Onde estava Deus quando aconteceu toda esta tragédia? Cada um tem sua explicação, eu acredito que Deus não é responsável pelas tragédias, elas não são trazidas por Deus, para mim Deus se manifesta através das tragédias muitas vezes, nos milagres que acontecem, na solidariedade de pessoas se ajudando o tempo todo, ontem li uma frase que achei muito importante onde dizia que a verdadeira caridade não é apenas ajudar os outros, a verdadeira caridade está em aprender e aceitar a viver mesmo na dor, a aceitar o sofrimento como Jesus aceitou e acho que é verdade, viver depois de perder um filho é o maior desafio imposto por um ser humano nesta terra, eu mesmo tenho vontade de levantar da cama e refazer minha vida, mas me falta o ânimo, a coragem, a força, me sinto como se quem tivesse morrido foi eu e não meu filho, e assistindo a um filme de um senhor que perdeu sua esposa, ele dizia para outro que perdeu o filho que ele precisava recomeçar, precisava dar um passo de cada vez, que o seu filho se orgulharia por ele estar tentando viver novamente, mas palavras são fáceis de falar, acho que devemos tentar sim, procurar forças dentro de nós em algum lugar, agir de alguma maneira, sinto muito por todas as pessoas do Rio que estão sofrendo, sinto muito por tantas mães que perderam seus filhos, o que podemos fazer é apenas não perdermos a esperança do reecontro com eles, é pensar no sofrimento de tantas famílias que estão sofrendo neste momento no mundo, não somos só nós que sofremos, nossas crises de choro vem com certeza e virão muitas vezes, não tem lugar, não tem hora, mas nestas lágrimas vamos pensar em Deus sempre, Ele existe, tenho certeza disto, Deus é amor, é paz, é poder. Tenham fé meus amigos na dor, fé de um amanhã melhor.

UMA LINDA MENSAGEM DE UMA MÃE PARA SEU FILHO

Que linda mensagem desta mãe que escreve tão bem sobre os sentimentos que sente por seu filho amado que se foi, deixo aqui esta homenagem de uma mãe que sofre tanto pela ausência do seu filho amado Wesley : MENSAGEM: Saudade é não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o penssamento,não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um vazio que nada preenche! Não me diga que você sabe o que eu estou sentindo, pois você não sabe e espero que nunca saiba que nunca possa sentir esta dor tão cruel. Não me digas que ele está com DEUS e que eu devo ser feliz, quando meus braços sofrem por não segurá-lo. Por favor, não me digas que DEUS precisou de outro anjo. É duro para eu compreender porque DEUS me tirou um ser tão querido e amado. Talvez eu compreenda mais tarde, mas agora não... Por favor, não me digas que poderia ser pior. Não me digas que eu vou superar a dor, não existe superar. Existe aprender a conviver com a dor, ele é uma parte de mim, e agora já não está mais aqui. Sei que tenho outros filhos que precisa de mim, mas um filho não substitui outro. Eu estava preparada para viver em companhia dos meus filhos, mas Deus me levou um. Meu filho querido, mamãe nunca vai te esquecer... Seu espaço no meu coração continua aqui; pra sempre vou te amar. “Sinto sua presença, sinto seu perfume, ouço sua voz, vejo seu sorriso lindo, eternamente,A perda de um filho no desabrochar da juventude de forma trágica e inesperada coloca qualquer sujeito diante de uma dor inominável e indizível.saudade palavra triste quando se perde um grande amor, na estrada longa da vida eu vou chorando a minha dor! igual a uma borboleta vagando triste e sem calor!ha 6 mêses a vida me arrancou um filho, me arrancando tmb o brilho nos olhos o sorriso nos lábios e parti da minha alegria!me deixando a alma vazia o coração apertado angustia no peito medo incertezas revolta e tristezas profundas! não tenho certeza se fiz tudo o que devia ter feito! ou se ainda podia ter feito mais! sua vida foi ceifada nas curvas perigosas de um asfalto, meu coração chora desesperadamente, as lágrimas caiem como nunca cairam, sonhos se perderam para nunca mais voltar!só vejo uma nuvem negra que cobre o meu rosto escondendo o meu sorriso, cobrindo a minha vida, e só tráz desespero saio sem destino pelas ruas e não vejo nada alén das minhas perguntas!agora só me resta tentar andar caminhar aprender a andar a continuar a encarar a vida e pensar que vc esta apenas longe dos meus olhos, mais vivo permanecerá nas minhas doces lembranças e dentro do meu coração!meu etrno wesley, meu filho meu amor incondicional e eterno!♥♥♥♥ wesley vc viverá para sempre em meu coração, onde eu estiver vc estará em meus penssamentos te amarei eternamente! quem sou eu? uma mãe com o coração delacerado,querendo morrer para o mundo, completamente desacreditada, desorientada,enfim.por que derrepente uma vida interrompida,sonhos ideias,uma carreira militar um tratamento dentario,planos de um 2010 diferente...um tecnico de p.d um curso de montagen e manutenção de redes,para que? tudo brutalmente interrompido.aa como doi a dor do adeus e saber que nunca mais verá um filho seu,quando se perde um filho se perde pespctivas sonhos e ideias se perde um amor incondicional, um pedaço de si próprio,é um vazio que nada preeche,uma angustia que não se sabe quanto tempo dura,uma ferida se abre no coração que nada se catriza,uma profunda tristeza na alma,e derrepente o grito sai da garganta os braços se entrelação e a lagrima rola pela face! e a vontade de dizer; filho como eu te amo! o desespero é inevitável, somenteo tempo é capaz de dizer se vc é capaz de superar uma grande perda! wesley vc foi e sepre será minha razão de ser e de viver juntamente com seus irmãos pois são eles que me colocam de pé! e me ajudam a superar a sua ausência, que ainda é tão presente dentro de min e saiba que vc estará sempre vivo dentro do meu coração! te amei muito filho e ti amarei eternamente, vc sempre será o meu primogênito, o meu super bebê! saudades

MEU SEGUNDO NATAL SEM MEU FILHO

Já estou em Belém, meu pai passa bem e irei passar o ano novo dentro de casa, não tenho ânimo para festejar, meu natal foi na casa de meu pai no Paraná, na ceia e no dia de natal passei o dia bem, mas a noite, no dia 25 mesmo, estava deitada na cama vendo um filme e no final tinha um concurso de dança, me lembrei imediatamente da última apresentação de meu filho na escola, onde a turma dele ganhou em primeiro lugar, naquele dia fiquei super orgulhosa de meu filho, aí neste momento tive uma crise muito forte de choro, chorei mais de 03 horas com os fios de cabelo que guardo do meu filho em minha bolsa, passava seus fios de cabelo em meu rosto, como se fosse ele me fazendo um carinho, meu Deus que saudade que dói tanto que parece que o coração é perfurado todos os dias com uma lança. Recebi o comentário de uma mãe que disse que todos estavam festejando e ela sofrendo tanto, e é isto mesmo, às vezes somos julgadas pelo nosso sofrimento, os amigos se afastam, não querem estar perto neste momento, mas não julguem uma mãe por favor, a saudade é grande demais, não podemos conter as lágrimas e a dor de não termos nossos filhos perto de nós, se vocês não sabem o que fazer por uma pessoa que está sofrendo por uma perda, não precisam fazer nada, apenas fiquem junto, abraçem, e deixem a pessoa chorar e falar de quem amava, estas datas importantes tornam o sofrimento muito maior, se pudéssemos, a gente pularia todas estas datas, não julguem uma mãe por seu sofrimento. Quero aproveitar e desejar a todos que me seguem que neste ano de 2011, Deus esteja presente na vida de cada um, levando para os corações de vocês muita paz, saúde e amor, e vocês que sofrem, nunca percam a fé, nossa vida deve ter um propósito, Deus é perfeito e maravilhoso, não vamos deixar de confiar Nele. Obrigada de coração a todos que me seguem, a cada um que deixa seu comentário, a todos que compraram meu livro me ajudando a ajudar outras crianças, obrigada meus amigos queridos. FELIZ 2011 A TODOS.

PEDIDO PARA O PAPAI NOEL - QUERO MEU FILHO DE VOLTA

Se o Papai Noel existisse, se eu fosse criança novamente e pudesse escrever uma cartinha para ele como milhões de crianças fazem todos os anos eu escreveria uma carta assim:
Querido bom velhinho Papai Noel, eu não quero pedir dinheiro, riquezas, joias, roupas ou brinquedos, não vou pedir paz ao mundo, porque infelizmente existem pessoas que só pensam no poder e com isto promovem a guerra, pedir a paz seria uma utopia, não vou pedir para acabar com a fome de todas as crianças do mundo, porque é tão triste ver tantas crianças passando fome nas ruas e esperando pacientemente um presente seu que nunca virá, porque infelizmente as pessoas são egoístas demais e só pensam em si e esquecem de olhar para os lados para enxergarem estas crianças, infelizmente nossos políticos se preocupam demais com o aumento de seus próprios salários para cada vez mais possuírem riquezas e esquecem de brigar por todas as crianças sem escola e sem saúde, então pedir para acabar com a fome de todas as crianças no mundo também seria uma utopia, então Papai Noel, eu trocaria tudo o que tenho em minha vida para ter meu filho de volta, meu menino que era minha alegria, minha vida e meu grande amor, que não teve a chance de viver ao meu lado mais do que 12 anos de vida, eu trocaria tudo por um segundo com ele, para poder abraça-lo, beijá-lo e dizer o quanto eu o amava. Sei que meu pedido é impossível, que ele nunca vai se realizar a não ser na outra vida, portanto acho que deixei de acreditar em Papai Noel. O Senhor nunca mais vai bater em minha porta, eu nunca mais vou deixar cartinhas para o Senhor em minha árvore de Natal porque não pretendo mais ter árvores de Natal. Meu filho se foi e nada neste mundo consegue amenizar a saudade que sinto dele, já faz 01 ano e 08 meses e meu pensamento é para ele 24 horas do meu dia, meu filho se foi e está difícil aceitar e viver com isto. Meu filho acreditou em Papai Noel muitos anos, o Senhor o visitou por muito tempo, mas agora nem ele e nem eu receberemos sua visita nunca mais, milhares de mães choram por seus filhos e tomara a Deus que elas voltem a acreditar em Papai Noel, porque meu coração está morto, e a única coisa que me deixa um pouco mais contente é saber que ainda existem pessoas que tem um coração bom e que neste Natal estão presenteando muitas crianças carentes, ainda existem pessoas que deixam de pensar em si para pensar nos outros, e o exemplo disto é a festa que 46 crianças irão receber agora dia 19 no lar da Tia Socorro, onde muitas pessoas estão se mobilizando para estas crianças voltarem a acreditar em Papai Noel, infelizmente não estarei presente, mas sei que ajudei um pouquinho para fazer estas crianças sorrirem neste dia e quero agradecer aqui de coração a todas as pessoas que me ajudaram e estão ajudando a Tia Socorro, e você que está lendo esta mensagem agora, se puder faça uma criança feliz neste dia, encontre uma criança que deixou de acreditar em Papai Noel e a faça sorrir, por favor, eu não tenho motivos para sorrir, mas as crianças tem. Não vou te agradecer Papai Noel, hoje estou triste demais para ser boazinha, a saudade é maior que meu próprio coração. Choro de saudades, de tristeza, meu natal não terá árvore, bolas, músicas, apenas resta a grande saudade em meu coração da pessoa que mais amei nesta vida, meu filho Gabriel.

MEU PAI SE OPEROU E PASSA BEM

Olá amigos do blog, estou no Paraná, em Paranavaí, meu pai se operou em Maringá na sexta feira passada, estava muito preocupada, mas os médicos ficaram impressionados, achamos que era uma metástase referente a cirurgia que ele fez da retirada do rim em novembro do ano passado, pois tinha crescido alguma coisa dentro dele e já estava em 17 cm no mesmo local que ele retirou o rim da outra vez, qual não foi a surpresa de saber que era uma bola enorme de pus que ficou encapsulada e por muito pouco não estourou dentro dele, ela estava envolta em uma pele muito fina e ali foi crescendo, os médicos disseram que nunca viram isto e que se estivesse estourado ele teria morrido, tiraram mais de um litro e meio de pus dele, hoje ele já está na casa dele, mas ainda estou preocupada, ele sente muitas dores, mas não tem febre, e sua barriga está um pouco inchada, mas tenho certeza que vai dar tudo certo. Vou passar o Natal e ano aqui no Paraná com ele, mas confesso que ando bastante triste, nestas datas de natal onde a gente vai na rua e vê as famílias passeando juntas, as crianças indo verem o Papai Noel, é muito difícil, sinto muita saudade do meu filho e acho que apesar de ter tanta fé ando um pouco revoltada, sem vontade de nada, sem ânimo para as coisas, mas aqui tenho muitos parentes que me querem bem, tenho primos, tias, tios e meu pai é claro. Obrigada novamente por tantas comentários maravilhosos que recebo no blog, vamos ser fortes minhas amigas na dor, neste Natal vamos orar uma pelas outras, vamos estar juntas em pensamento com nossos anjos na noite de Natal. Precisamos da força uma das outras, às vezes uma está mais forte e às vezes estamos sem forças até para levantar. Um grande beijo em todos. Com muito carinho desta amiga virtual na dor: Ivonete

AGRADECIMENTO A PESSOA QUE DEIXOU UMA PLACA DE MÁRMORE NA SEPULTURA DE MEU FILHO

Fiquei emocionada e muito impressionada quando cheguei na sepultura de meu filho para visitá-lo e tinha uma placa branca de mármore com os dizeres: PELAS GRAÇAS RECEBIDAS - M.D.S.M. - Não sei quem deixou, mas quero agradecer do fundo de meu coração por gesto tão carinhoso, eu peguei com todo carinho e coloquei dentro da gruta onde tem tantas coisinhas de meu anjo. A você que deixou esta placa lá, meu muito obrigada. Se recebeu alguma graça através de meu anjo, que com certeza levou seu pedido a Deus, você deve ser muito abençoado, pela sua fé, pela perseverança. Digo sempre, que você que perdeu um filho, ou uma pessoa querida, pode fazer desta pessoa seu anjo a te iluminar sim, sempre digo, santo não, anjo sim, anjo é aquele que trabalha para Deus, que pode levar seus pedidos para ele, se você tiver fé em qualquer coisa, e depositar sua fé naquilo, já tem oitenta por cento de chance de acontecer, pois a fé é poderosa e Deus pode tudo em nossa vida. Eu gostaria muito de conversar com você que colocou esta placa lá e recebeu uma graça, se puder me mande um email pelo endereço que está no blog ou neste cantinho mesmo. Obrigada, obrigada.

LÁGRIMAS PELO MEU FILHO, PELO MEU PAI E POR TODAS AS PESSOAS QUE SOFREM TANTO

Olá meus amigos, graças a Deus meu exame do raio x do pulmão não deu nada, apesar de eu estar com muita tosse ainda, acredito que minha resistência caiu muito com as 02 viagens que fiz seguidas e nesta última, ainda trabalhando o tempo todo, mas queria dizer que hoje acordei bem chorosa, com muita saudade de meu filho, e já sentindo tristeza por saber que passarei uma barra com meu pai semana que vem, mas já estou me preparando espiritualmente, o que me dá forças são vocês que entram no blog todos os dias, deixam um recadinho e um ajuda o outro, acredito que este canto se tornou um canto de lamento, de solidariedade, de dividir o sofrimento, de ajuda, e vocês estão fazendo isto, respondendo os comentários. Muito obrigada a todos pelo carinho e pela atenção. Na semana que vem darei notícias de meu pai. Quando choro e sofro, também sofro por vocês, por cada um que se lamenta aqui, estamos juntos nesta dor, estamos juntos nesta luta para conseguirmos sobreviver a tristeza de não ter a quem amamos ao nosso lado. Um grande abraço a todos

MAIS UM ESPINHO CRAVADO EM MEU CORAÇÃO - MEU PAI VAI SE OPERAR NOVAMENTE

Hoje estou bem triste, vou precisar ir para o Paraná novamente acompanhar mais uma vez uma nova cirurgia do meu pai, quem me acompanha sabe que em novembro do ano passado ele tirou um rim, tinha um grande tumor maligno nele, agora no mesmo lugar que tirou o rim, cresceu algo novamente, a cirurgia dele será agora dia 26 em Maringá no Paraná, e estarei lá com minha irmã acompanhando meu pai, estou realmente com muito medo de ser uma metástase violenta, confesso amigos, que estou tão cansada de sofrer, de chorar, de hospital, e para piorar, hoje fui fazer um exame no pulmão e vou pegar o resultado amanhã, estou com muita falta de ar e tosse e dor no pulmão, amanhã assim que eu souber o resultado vou postar no blog, mas hoje também estou preocupada com isto, quem já teve câncer, sempre fica com medo dele voltar em outros órgãos. Amigos, rezem pelo meu pai, e por mim, para continuar a ter coragem de passar por tanto sofrimento. Às vezes me sinto tão fraca, tão sozinha, sinto tanta falta de meu filho, desculpem, hoje não estou bem. Amanhã espero estar melhor. Abraços a todos e obrigada pelas pessoas que me ajudam respondendo os comentários para as pessoas que estão tão sofridas como eu, que precisam de uma palavra amiga, fico muito feliz de ver pessoas ajudando outras. Obrigada de coração meus amigos virtuais.

DIA DE FINADOS, PALESTRA EM UM COLÉGIO E PASSEIO PARA CACHOEIRAS DE CAROLINA DO MARANHÃO

Olá amigos, estou a um tempo sem escrever no blog, mas está acontecendo tantas coisas ao mesmo tempo, cheguei de Jerusalém e logo no outro dia foi finados, passei o dia todo no cemitério e recebi muitas visitas que vieram orar pelo meu anjo querido, recebi mães que vieram conversar e choramos juntas, é uma data tão triste, uma data que jamais uma mãe gostaria de passar em um cemitério , jamais, logo na outra semana fiz uma viagem neste feriado agora de 15 de novembro para as cachoeiras de Carolina do Maranhão novamente, fui trabalhar como guia e diverti demais a turma da excursão, a viagem foi muito legal, mas confesso que chorei escondida muitas vezes, principalmente quando ia anoitecendo e quando amanhecia , é difícil demais sentirmos algum prazer novamente em alguma coisa depois que perdemos um filho, e assim que cheguei fui dar uma palestra no colégio Avertaninho, fui falar da participação dos pais na vida escolar de seus filhos, passei um vídeo do meu anjo e depois tive um bate papo com eles, muitas mães se emocionaram, até eu estava muito emotiva, chorei algumas vezes, mas no final muitas mães vieram me agradecer. Estou tentando meus amigos, estou tentando caminhar , devagar, mas estou caminhando

UM DEPOIMENTO MARAVILHOSO DE UMA AMIGA VIRTUAL DA FRANÇA

Recebi este depoimento e achei muito bonito e gostaria de compartilhar com vocês, e também queria dizer que hoje recebi em minha casa um simpático casal que perdeu sua única filha de 10 anos que era especial a apenas 04 meses, e que fé que este casal tem, fiquei impressionada, ela me disse que meu livro a ajudou muito , mas na verdade eles também me deram um grande exemplo de fé, acreditando que fizeram a parte deles como pais, que ela era um anjo e precisava estar junto ao seu verdadeiro Pai que é o Pai de todos nós, que agora eles precisam ter forças para que a morte dela não seja em vão também, por isto ela está cuidando de sua saúde e fazendo planos de estudar novamente, porque toda sua vida se dedicou a tentar conseguir ter um filho, perdendo 05 e na sexta ela conseguiu ficar com ela por apenas 10 anos, e como esta linda garota era feliz, recebi uma grande lição hoje e fiquei bem feliz também com este depoimento incrível que recebi da França, de tão longe, obrigada querida amiga por compartilhar comigo.
DEPOIMENTO: Ola, tdo bom??? Espero q sim, pois daqui onde moro tento te enviar forças, ganhei de uma grande amiga o livro q vc escreveu sobre seu filho e me emociono a cada pagina q leio pois tbm acredito q nada em nossa vida é por acaso!! Então eu so queria te dizer uma coisa q aconteçeu aqui comigo sobre seu filho e o meu. Eu estou lendo o livro quando eu tive q me deslocar do meu quarto para a cozinha + trouxe o livro comigo e o marcador caiu e meu filhinho q so tem 2 aninhos falou: Olha mamãe o Biel!!! Eu fiquei surpresa pq como ele sabe q é o anjo Gabriel dai, fiquei olhando pra ele e ele falou novamente mãe esse é o meu Biel!! Né mamãe??? Dai eu disse: sim filho é!! De noite antes de dormir eu peguei o livro de novo e começei a ler quando ele foi pegar o marcador de novo q ele guardou desde quando ele me falou q era dele o Biel, pois isto se passou pela manhã depois q voltei da escola de minha filha de 4. Então a noite ele tornou a falar: Mamãe olha o meu biel!!! Então eu perguntei: filho como vc sabe q é o Biel? Ele me respondeu: Mamãe ele me falou la em tima! Eu tornei a perguntar filho em cima? Onde? Ele disse: mamãe ele me falou la em tima, ele é o Gabiel meu Biel. Dai dormiu ao meu lado com a fotinho do Anjo Biel dele rsrs. Tenha um bom dia e q Deus te fortaleça a cada dia, estou certa d q vc colocou no mundo um Anjo!!!! Deus te abençõe!!

EXPERIÊNCIAS EM JERUSALÉM

Navegando no mar da Galiléia

Entrando no rio Jordão para ser batizada

No local onde foi lavado o corpo de Jesus depois de ser retirado da Cruz

Na gruta onde morou a Sagrada Família e deixando lá uma foto de meu anjo

Batismo no Rio Jordão

Na gruta dos pastores onde eles receberam a Estrela de Davi

No topo do Monte Sinai, com meu filho junto é claro

Lindo no topo do Monte Sinai, este amanhecer é de emocionar

Subindo o Monte Sinai

Se preparando para a subida do Monte Sinai

Mar Vermelho

Pirâmides do Egito

Mar Morto

Olá, minha viagem foi maravilhosa, voltei com mais fé, mais corajosa, vivi intensamente todos os lugares por onde andei na Terra Santa e tive experiências inesquecíveis, passar pelo deserto onde Moisés levou seu povo para a terra prometida por 40 anos, me transportou aquela época e tentei imaginar como foi, também subi o Monte Sinai onde Moisés recebeu os 10 mandamentos, demorei 04 horas para subir e 02 horas para descer, 2.285 m de altura, 750 degraus de pedras para subir, saímos em 06 pessoas a 1:30 da manhã e chegamos às 8:22 da manhã, foi emocionante, ver o por do sol no lugar onde Moisés esteve e falou com Deus, chorei bastante, antes de ir estava sem forma física e pedi que meu anjo me ajudasse e quando eu estava subindo parecia que minhas pernas eram plumas, parecia que ele me empurrava e eu tinha certeza que ele estava ao meu lado o tempo todo, também estive em Belém onde Jesus nasceu, no lugar de sua gruta e manjedoura, estive onde ele fez sua última ceia e onde foi o milagre da multiplicação dos peixes, navegamos pelo mar da Galiléia, e fomos na gruta dos pastores onde receberam a estrela de Davi que os guiaram até onde Jesus estava, fomos na casa onde Maria morava quando recebeu a visita do anjo Gabriel anunciando que ela iria ser mãe e na gruta onde ela morou com José e com Jesus, também estive no lugar onde Jesus fez o sermão das Bem-aventuranças, e onde ele foi pregado na cruz, onde lavaram seu corpo e onde seu corpo foi enterrado, a coincidência é que no dia 27, quando o Biel completou 01 ano e 07 meses de sua partida, nós fizemos a via dolorosa, as 14 estações e em cada uma rezávamos uma ave maria, por várias vezes me emocionei muito, renovei meu batismo no Rio Jordão e coloquei fotos do Biel em vários lugares, humildemente não me desesperei em nenhum momento, chorava baixinho e quase ninguém percebia, fomos no Mar vermelho, e no mar morto, onde ninguém afunda e é o mar mais salgado do mundo, fomos em mesquita e orei também nas mesquitas, passamos pelo deserto de Judá que é belíssimo, no horto das oliveiras foi muito emocionante, enfim, fui em muitos outros lugares, no orkut colocarei todas as fotos, chorei, sorri, amei viajar com as pessoas da terceira idade da excursão, valeu muito a pena e espero voltar lá em breve.

Obs: tenho mais de 1.000 fotos no orkut que ainda estou postando, vale a pena dar uma olhadinha

MENSAGEM AOS AMIGOS DO BLOG QUE TANTO ME CONFORTAM

Acabei de assistir a um filme e no final ele trouxe esta mensagem que colocarei a seguir, achei que poderá ajudar alguém que esteja precisando muito neste momento e como é maravilhoso ver pessoas no blog confortando outras pessoas através de seus comentários,obrigada a todos que entram todos os dias e deixam seus comentários falando de suas dores, nós somos mais que uma comunidade neste blog, nós somos amigos na dor, na esperança e na fé.
MENSAGEM DO FILME QUE EU COLOQUEI ALGUMAS COISAS A MAIS PARA O BLOG: Nós fomos ensinados que sem fé, nós tropeçamos e caímos e não podemos nos levantar, e sem os amigos e a confiança em Deus nós tememos a escuridão. Nós achamos conforto entre estranhos neste blog, e um facho de luz de uma comunidade tão forte que nos tornamos neste blog entra em nossas vidas , dividimos nossos sentimentos entre pessoas que passaram pela mesma dor, e aquelas que confiam totalmente em Deus, que nenhuma sombra nos prejudicará, não importa o que nos seja lançado, nem nos impedirá de viver a vida que Deus criou para nós, para servir em seu nome e apreciar suas abundantes e maravilhosas dádivas.
Os acontecimentos sombrios que ocorrem em nossas vidas, não são obstáculos que Deus põe em nossa frente para ver quão alto podemos saltar ou quanto podemos tropeçar, não, nosso Deus é mais amoroso que isto, é muito mais esperto que isto, estes obstáculos são para olharmos para as coisas ruins de nossas vidas, para as dúvidas e os medos lançados em nossas vidas, frequentemente nós somos pegos e ficamos tão enroscados e tão amarrados nas linhas de nossas vidas, que esquecemos de enxergar o todo da trama de seu tecido, eu não sei quanto a vocês, mas quando eu me cubro com aquele cobertor numa noite fria de inverno, eu não quero depender de uma única minúscula linha para me manter aquecida, não, eu quero todo aquele cobertor inteiro para me aquecer, e me confortar, e é assim que Deus trabalha, não linha a linha, mas com toda a tecelagem do seu calor e seu ser, e para isto Ele só quer uma coisa, apenas uma única coisa, NOSSA FÉ., nossa convicção irrompível e confiança infinita da jornada que Ele planejou para nós, não importa quanto nos sintamos desafiados por qualquer sombra escura que nos seja lançada, não importa o quanto a dobradiça enferrujada rinja, Ele está lá por nós, lutando contra aquela ferrugem que entrou em nossas vidas, nos cobrindo com aquele incondicional e eterno cobertor de calor e conforto.

JÁ ESTOU NO BRASIL NOVAMENTE

Olá amigos, estou em São Paulo, e hoje estou retornando a minha casa em Belém do Pará, a viagem foi simplesmente maravilhosa, cheia de emoção e voltei muito mais forte, muito mais espiritualizada, nosso guia foi maravilhoso, o Tito, que foi com a gente do Brasil, todos os passeios valeram a pena, tive momentos inesquecíveis, estar na terra de Jesus é uma experiência única e as pessoas que foram na excursão são maravilhosas, 80% da terceira idade, e eu amei viajar com a terceira idade, elas são super organizadas, pontuais, inteligentes, bem vividas, sábias, carinhosas e muito esforçadas. Assim que chegar em Belém vou colocar algumas fotos no blog e colocarei todas no orkut. Já estava com saudades de vocês, e todos os dias eu leio cada mensagem aqui escrita, e vejo cada vez mais que existem milhares de pessoas sofrendo pela perda de um ente querido, que passam pelo luto, tentando sobreviver a esta dor, e que somente Deus é o único que pode ajudar a cicatrizar esta ferida tão grande. Obrigada a todos que deixam seus desabafos no blog, tenho certeza que cada pessoa que entra aqui, sai um pouco mais renovada, com mais força e coragem, vendo tantas pessoas passando pela mesma dor que elas. A viagem valeu muito a pena, até minha auto estima que perdemos quando um filho se vai, ela voltou, se Deus me ama de uma forma tão carinhosa, como poderei não me amar mais e achar que Ele se esqueceu de mim? Eu me amo sim, Deus me ama também e eu amo vocês.

ACONTECEU COM MINHA IRMA DENTRO DA MINHA CASA

Olá meus amigos, minha irmã me mandou o seguinte depoimento e colocarei aqui porque acredito, como disse, este blog se trata de sentimentos e crenças de cada um, respeito a todos e acredito, aqui não existe julgamento de atos, apenas aceitação, recebo todos os depoimentos com muito carinho e Graças a Deus este é um cantinho onde as pessoas se sentem bem em dividir sua dor, sem se preocuparem em serem julgados. Minha irmã me mandou por email este depoimento, lembrando que ela dorme em minha casa, e os móveis do quarto eram os móveis do quarto do meu filho e ele amava profundamente esta tia e madrinha. DEPOIMENTO DA ROSE e TIA E MADRINHA ) - Oi Mana, agora são 01:10 da manhã, como tem acontecido todas as noites estou sem sono, estava vendo o jornal do SBT e acredito ter acabado de receber a visita do nosso BB aqui no quarto, Nete como já disse estava deitada vendo televisão com a luz acesa, o guga ( cachorrinho dela ) estava dormindo na cama dele, então me levantei para ir ao banheiro escovar os dentes , o guga levantou para ir atrás de mim e então ele se virou para a mesinha que ficava o computador do bebe, ele rosnou, eu voltei e fiquei olhando para ele, então ele fixou o olhar na mesinha e rosnava baixinho com o corpo ereto como se estivesse com medo de algo, então eu fui para mais perto da mesinha e ele continuou do mesmo jeito, quando eu cheguei perto da mesinha fiquei toda arrepiada e abracei o bb, disse a ele que estava com saudade, não pude enxergar ele mas eu o senti, comecei a chorar muito e meu corpo continuou arrepiado, o guga continuava na mesma posição olhando para algo e com medo, fiquei ali um tempo e quando o guga deitou na cama dele novamente, fui ao banheiro e quando voltei o guga, agora já deitado, olhou novamente para a mesinha e depois se aquietou, então corri pegar o computador, para te contar, agora estou sentindo uma paz enorme, não sei te explicar o q é, só sei que tenho a certeza que hoje dormirei com o nosso BB.