O QUE EU APRENDI NESTE 01 ANO E 01 MÊS QUE MEU FILHO PARTIU

Eu aprendi que devemos amar a cada minuto como se fosse o último, a viver como se não houvesse amanhã, a dar um beijo sempre pensando que pode ser o último, um abraço forte como se não fosse nunca mais abraçar aquela pessoa, aprendi que qualquer problema é pequeno demais perante a morte que só podemos aceitá-la, não tem como reverter. Aprendi que não estava preparada para viver sem meu filho, que ainda não sei como recomeçar, que a vida é feita de momentos, que não existe o futuro, que não vale a pena sofrer pelo passado, viver muito, fazendo outras pessoas felizes, mas querendo ser feliz também. Aprendi que a morte é um mistério e ninguém nunca a desvendou, aprendi que minha única força vem de Deus, que as coisas materiais não valem nada, que um coração cheio de amor é a única coisa que vale para conseguirmos sentir orgulho de nós mesmos, que o perdão é o mais difícil e o mais maravilhoso sentimento que existe nesta terra, aprendi que existem milhões de pessoas sofrendo a perda de alguém que amava e que apesar de sabermos que a morte é um fato, ninguém a aceita de maneira natural, aprendi que nós devemos ter sempre palavras doces, atitudes humildes, que ninguém é melhor do que ninguém e ninguém é mais poderoso do que Deus, aprendi que ainda não sei como parar de chorar, que o sofrimento nos mata ou nos faz crescer, que aceitar a vontade de Deus de levar o meu maior tesouro nesta terra, foi minha mais poderosa resignação aos pés de uma cruz, aprendi depois de 01 ano e 01 mês que ainda tenho sentimentos de revolta dentro de mim, que se misturam a minha grande fé e me faz ser uma pessoa triste. Perder meu único filho, me fez perder a mim mesma, minhas referências, minha identidade, sei que vou renascer, um dia, como virá esta nova mulher, ainda não sei, mas vou trazer junto desta nova mulher, mais força, mais coragem, e com esta nova mulher, nunca deixarei de trazer as lembranças mais lindas que já tive em minha vida, que foram ao lado do meu filhinho querido, nunca este grande amor sairá de dentro do meu coração, um dia, eu sairei da concha onde me encontro, do abismo, do poço escuro, tenho fé que verei uma luz, enquanto isto, vou tentando, vou tentando...

DANÇANDO COM O MEU NENÉM E LEMBRANDO QUE MINHA TELA AINDA É PRETA

Vendo uma cena que apareceu em uma novela ontem, me lembrei de muitas coisas, nesta cena um pai colocava seu neném em seu colo e dançava com ele, imediatamente me lembrei que quando o meu Anjo era bem neném, eu adorava fazer isto, o colocava em meu colo e dançava com ele pela sala, gostava de fazê-lo dormir assim, com seu rostinho em meus ombros e dançando uma música lenta, e hoje eu não tenho mais meu pré-adolescente , como ele dizia que ele era, me lembrei também que um pouco antes dele partir, um dia no carro ele me disse: Mamãe, os meus amigos já vão para o cinema sozinhos, nenhuma mãe e pai vão com eles, você tem que deixar eu ir também, aí eu respondi para ele: não tem problema meu amor, eu te levo, e e busco, você e seus amigos, lá você fica sozinho com eles. Mas isto nunca chegou e nunca chegará a aconteçer, eu não ficarei acordada até tarde esperando meu filho, preocupada com as coisas ruíns do mundo, eu não tenho ninguém para esperar, mas mesmo com toda preocupação, eu ia preferir isto do que não ver meu filho chegando em casa nunca mais, sei que os pais hoje são muito preocupados, antes não tinha tanta maldade no mundo, é muito difícil ser pai e mãe hoje em dia, mas também é muito gratificante conseguir acompanhar todas as vitórias de seus filhos, vibrar com as conquistas realizadas, às vezes eu tenho raiva de mim mesma por ter pena de mim, eu não quero ter pena de mim, eu não sou melhor do que milhões de pais que sofrem por ter perdido seus filhos, todos tem problemas e cruzes a carregar, preciso tirar esta pena de mim mesma do meu coração, se eu acredito que meu filho está muito melhor agora do que se estivesse aqui, eu não deveria estar tão amargurada. Hoje me perguntaram se eu tivesse que pintar um quadro, quais cores eu usaria, e eu disse: apenas preto, não tenho uma tela colorida, e não sei se terei um dia, minha tela era alegre, era perfeita, cheia de cores e luzes, e em poucos minutos ela se tornou totalmente preta, acho que isto ainda é o luto, ele demora a passar, mas estou caminhando, acabei de fazer todos os exames anuais que tenho que fazer para ver se o câncer não voltou, está tudo bem, estou fazendo RPG para a coluna, pois ela estava inflamada, estou melhorando muito, continuo a terapia e ainda tomo remédio para ansiedade receitado pelo psiquiatra, estou contando os dias para minha viagem para Jerusalém em Outubro, acho que vai ser uma emoção muito grande para mim, sim, minha tela ainda é preta, eu não dançarei nunca mais com meu filhinho, mas tento fazer da minha fé a minha esperança, eu caio e levanto, caio e levanto, tenho pena de todos os pais que estão chorando tanto pela perda de seus filhos, é tão triste...

DEPOIS DE 01 ANO, EU E MEU ESPOSO SAÍMOS JUNTOS E FOMOS AO CINEMA

Quando perdemos um filho, às vezes os pais sofrem de uma maneira tão diferente que o distanciamento vai ficando cada vez maior, cada um sofrendo do seu lado sem ter forças para ajudar o outro, cada um se fecha dentro de si como uma concha e não dá oportunidade para o outro entrar em seu coração e compartilhar a dor, o índice de separação é muito grande entre pais que perdem os seus filhos, mas no meu caso está sendo diferente. Nunca fiquei tão unida ao meu esposo como estou agora, apesar de sofrermos de forma diferente, um sempre tenta levantar o outro, e hoje depois de 01 ano, saímos pela primeira vez, fomos ao cinema assistir ao filme do Chico Xavier, ele até entrou em uma loja para comprar bermudas, entrar no shopping para mim é muito difícil, era um lugar em que eu passeava muito com meu filhinho, hoje quando sentamos na mesa para comermos aquela pizza que ele amava, lembrei dele e a tristeza bateu forte em meu coração, não comentei com meu esposo para não deixá-lo mais triste, mas foi bom irmos ao cinema juntos, a história de Chico Xavier é maravilhosa, acho que ele foi um homem muito iluminado por Deus, acredito que não importa a religião, o que importa é um coração cheio de amor, é a fé em um Deus que nos ama e nos ampara em qualquer momento de nossa vida, se você perdeu um filho e ainda tem seu esposo ou sua esposa, não se percam no caminho, cada um precisa mais do que nunca da força do outro, o amor é o que nos faz viver, sempre, o amor é muito poderoso.

HOMENAGEM DA MÃE OSANA A SEU ANJO DO CÉU NANDO

Linda homenagem desta mãe a seu filho, e tenho certeza, que suas palavras poderão ajudar muitas mães que passam pela mesma dor neste momento, obrigada Osana por suas palavras. DEPOIMENTO DE AMOR DA MÃE OSANA A SEU ANJO NANDO:Filho, Amamãe não consegue deixar de pensar em vc;Cada dia que passa a saudade aumenta; Te esperamos durante 09 meses, ficamos juntinhos durante 07 meses, foram os meses mais felizes da minha vida, lembro de cada gracinha sua, de cada sorriso seu, do seu cheiro, de tudo, vc sempre vai ser nosso anjo...Mamãe e Papai o amou muito, vc foi embora derrepente, nos encheu de alegria, iluminou nossas vidas e derrepente partiu deixando uma vazio infinito...Deus eu não aguento, cada dia que passa é um martirio...Meu Deus, te devolvo meu filhoPapai do céu, assentada aqui Quero lhe fazer um pedidoAcabo de lhe entregar o mais belo dos anjosO mais belo sorriso que já iluminou esse mundoO mais gostoso abraço que alguém poderia darA mais carinhosa gargalhada que poderia ser ouvidaO mais sincero amor de uma criançaO mais travesso que poderia existirLhe entreguei o que me eras mais precioso nesta vidaLhe entreguei todos os meus sonhos num só momentoTente apenas me fazer compreender o porquêTente fazer que eu sinta cada vez que eu fechar os meus olhosAquela mão doce me tocandoTente me fazer olhar pra frente e não ter medoTer a coragem suficiente que necessito para continuarNessa estrada que está tão cheias de pedrasFaça-me não sentir vontade de te-lomais nessa vidaFaça-me compreender realmente que ele é o mais novo anjo no céuFaça-me ajudar acreditar que o mundo será bem melhor com sua ajudaFaça-me acreditar que tudo era precisoFaça-me nunca perder minha fé por nenhum instanteFaça-me sentir a mais doce saudade ao invés dessa dor que machuca tantoFaça-me crer que o verei novamenteNeste momento meus olhos se fecharãoMinha vida terá sido completaMinha etapa terá sido compridaAssim terei a paz de um anjo novamente em meus braçosO gosto de seu beijo doce em minhas faceToda a sua ternura novamente ao meu ladoEu amo você meu Deus, te devolvo meu filho CUIDE DELE PRA MIM!PARE E PENSE!!!!!!!!!!!Você conhece uma mãe que perdeu um filho?então telefone p/ ela,,,,,conte-lhe sobre um filme que vc assistiu, com certeza ela não vai se interessar pelo que esta contando, mais vai se lembrar que alguem ligou p/ ela.....Passe na casa dela, eu sei é desagradavel visitar alguem que sofre, mas diga que vc esta com pressa,,minta, ela nem vai perceber que vc esta mentindo...Abrace-a, um abraço apertado, gostoso, se ela molhar sua roupa com suas lagrimas, tudo bem ......é só lavar depois ..Se vc fizer um bolo leve um pedaço p/ ela, um bolo nunca mais terá gosto de festa, mas pode ter gostinho de amizade!!!!!!!!!!Deixe que ela fale sobre seu filho; vivo ou morto é o filho dela...Ela tem saudade, ela tem lembranças, ela tem que viver!!!!!!!Sobra tão pouco p/ uma mãe que perdeu um filho, independente de quantos ela tem..Que um simples sorriso pode iluminar o seu dia...Nunca diga a uma mãe que perdeu o seu filho o que ela tem que fazer....Ela não tem que fazer mais nada....E jamais,,mesmo diga: -"esqueça já passou", "foi melhor assim" ou "vc tem que seguir sua vida"....Apenas ouça o que ela tem a dizer, faça-lhe companhia ...Se vc conhece uma mãe que perdeu seu filho, então abrace o seu filho, não tenha medo de dizer: -Eu te amo ..eu sei, adolecente é chato, mas ele vai gostar de ouvir.....Se seu filho já é adulto, não tem importancia, diga-lhe apenas eu "Estou aqui"!!!!!!!!!Sou uma mãe que perdeu um filho .........Um depoimento de uma mãe triste!!!!!!!!!

DOIS PASSOS PARA TRÁS- A TRISTEZA, DÚVIDA E REVOLTA FOI INEVITÁVEL NESTA QUINTA-FEIRA PASSADA

Quando perdemos um filho, precisamos reaprender a viver, e assim, dia a dia damos um passinho de cada vez, mas não somos fortes o tempo todo, na minha pescaria de quinta-feira para São Caetano com meu pai, irmã e alguns amigos, tive uma recaída. Qualquer coisa que lembre muito a figura do filho perdido pode desencadear uma grande crise, e foi isto que aconteceu na quinta-feira passada agora. Do lado de nosso barco, tinha outro barco que tinha um menino da idade de meu filhinho, cabeçudinho igual a ele, e bem no momento que chegamos perto deles, ele pegou um grande peixe, a família ficou orgulhosa e foram tirar fotos com ele, imediatamente me veio a mente um filme de todas as pescarias que tive com meu anjo, o dia que ele pegou também um grande peixe e tiramos muitas fotos, quando em outra pescaria ele teve uma dor na barriga e foi carregado nos braços por um amigo para o mangue, depois ele teve outra dor e eu fui junto para o mangue, não conseguia nem andar, cuidei do meu menino, fiz tudo parecer bem normal para ele não ficar envergonhado, estávamos em muita gente neste dia, minha irmã ajudou muito, pulou na água comigo e com ele para ele se lavar, mas fizemos de conta que ninguém no barco sabia o que estava acontecendo, ele ficou tão envergonhado neste dia, me deu uma peninha dele, enfim, nesta última pescaria agora eu estava de óculos de sol, e sem ninguém perceber chorei a pescaria toda, não queria deixar ninguém triste,mas meu coração estava angustiado, briguei com Deus neste dia, a todo momento chorando, olhando para o céu eu perguntava o porque de uma criança tão humilde e especial como ele foi embora, sem ter chance para viver ao nosso lado, nesta pescaria eu peguei o maior peixe, peguei um mero com pouco mais de um quilo, mas eu o soltei por ele ser um peixe em extinção e proibido, e também ele era um bebê, este peixe chega a mais de 400 kg, o soltei para viver na água que é o seu lugar, soltamos todos os peixes pequenos mas fiquei muito triste em ver tantos barcos jogando suas redes e pegando tantos peixes pequenos, não tem fiscalização em São Caetano, e cada dia aumenta mais os redeiros, é uma pena ver isto. Depois da pescaria, quando cheguei em casa, me deu uma grande crise, sentei no chão do banheiro e não conseguia levantar, chorava sem parar, fiquei um tempão chorando no chão, saí do banho e me agarrei com uma almofada com seu lindo rostinho e chorei mais ainda, meu esposo me deu calmante e eu apaguei nesta noite, estou contando isto aqui, para as pessoas saberem que apesar de eu ter muita fé, não é sempre que sou corajosa e forte, também tenho recaída, também tenho dúvidas, me pergunto porque, sou feita de carne e osso, dei dois passos para trás neste dia de tanta dúvida, revolta e tristeza, mas como disse antes, nós que sofremos a perda de um filho, precisamos aprender tudo de novo, a caminhar devagar, um passo de cada vez, e às vezes, damos dois passos para trás, mas chegou um novo dia, e estou caminhando, hoje vou dar mais um passinho, e assim vou caminhando....

O AMOR É MAIS FORTE QUE A MORTE

Com a morte de meu filho, aprendi que o amor é muito mais forte que a morte, estamos ligados pelo amor que sentimos um pelo outro, esta separação jamais vai nos separar, estamos unidos espiritualmente, o amor supera todas as barreiras, o amor de uma mãe que carrega um ser tão frágil durante 09 meses em seu ventre, é tão grande, que a morte não consegue superar a esperança do reencontro, quando temos amor em nosso coração, não temos outros sentimentos ruíns, no coração que existe apenas amor para com todas as pessoas, não existe ódio, rancor, inveja, raiva, sentimentos que deixam nossa vida sem sentido, sentimentos que nos fazem um humano fraco, se o nosso coração está cheio de amor, então conseguimos sentir Deus em todas as coisas, nas pessoas, na natureza, nos animais, na terra, nas estrelas, sim, este grande amor que sinto por meu filho é que me faz continuar, devagar, um passo de cada vez, mas não serei fraca, porque meu coração está cheio de amor para dar para qualquer pessoa que se aproximar de mim, e saiba meu filhinho, que a morte jamais vai separar dois corações que se amam como os nossos corações, serei sempre tua mãe e você será sempre meu filho amado.

SONHO DE UMA AMIGA VIRTUAL: LEIA AMORELLI

Com o blog, já fiz muitas amizades, são pessoas que sentem a mesma dor, ou apenas amigos querendo encontrar mensagens para confortar o coração de entes queridos que estão sofrendo neste momento pela perda de alguém, e recebi pelo orkut um depoimento interessante, que às vezes o destino leva estas pessoas a encontrar minha página por coincidência, ou providência divina, se encontraram o blog e estão aqui, é porque estavam precisando naquele momento. E com estes depoimentos, eu também aprendo espiritualmente, aprendo a amar mais as pessoas. Vou postar o depoimento desta amiga virtual que tem lindos filhos. DEPOIMENTO DE LEIA AMORELLI: Oi, prazer de ter sua amizade ....eu ontem sonhei com Nossa Senhora, a mãe de Jesus e também Jesus Cristo, eu falava para eles o nome Anjo Gabriel e depois tinha uma senhora, já velha que acendia uma vela branca ,então eu estava procurando o significado dos sonhos e achei o nome do seu filho . Li a história e me emocionei porque eu sou mãe também e posso imaginar a sua dor ,que Deus te proteja sempre e te dê muita força para continuar avante e sempre. Beijos e fica com DEUS ....!

HOMENAGEM DA IRMÃ IRIS A SEU IRMÃO PAULO VICENTE F. LAMOIA

Já esta fazendo 2 anos e 9 meses que perdi meu irmão e com toda certeza junto com ele foi uma grande parte de mim, tento me consolar, pois tenho algo muito precioso que perteceu a ele (sua filha),tento ser forte, pois tenho minha mãe que ainda sofre bastante a ausência dele, tenho tb um outro irmão que precisa muito de nós ,acredito que tudo seja com a permissão de Deus; foi muito difícil colocar este sentimento em mim, que Deus permitira esta tragédia em nossas vidas, pois ele era algo tão precioso que sinto tanta falta, mais tenho um grande conforto em meu coração , que sei que meu irmão está com o Pai Celestial. pois ele tinha um coração de uma imensidão que nem tenho com que posssa comparar . Tento contabilizar as perdas , o que vc tirou de mim levou embora junto com vc, não sei qual a parte de mim que foi junto com você, a que vc escolheu pra machucar com a saudades, realmente ñ sei, talvez o tempo responda ,não quero pensar em causa nem o motivo que levaram vc de mim , e muito menos no tempo que estamos separados , penso nisto e tento medir a dimensão da minha saudade e isso é impossivel . Sinto tanta saudade de vc meu irmão querido. Ivonete, gostei muito do seu diário, pois é uma grande forma de nós ¨sofredores¨podermos compartilhar algo que só quem perde é quem sabe, beijo no seu coração e fique com Deus.

SAUDADES DO FUTURO...

Uma mãe que perde um filho, tem saudades demais do futuro, do que nunca vai acontecer, dos sonhos que nunca irão se realizar, não serei vó, não serei sogra, não serei mais mãe, nunca mais ouvirei esta palavra tão doçe ( mãe) dos lábios de meu filhinho, tenho saudades do futuro, não verei meu menino sofrer por amor, dar o primeiro beijo, casar, se formar, ter filhos, não terei um futuro com meu anjo, nossa história acabou aqui, ele agora é um elo entre Deus e nós aqui da terra, vejo seu rosto em todos os lugares, procuro por ele em cada canto por onde ando, mas eu sei que não poderei tocá-lo nunca mais, nos encontraremos sim, na vida eterna, no paraíso, em um lindo lugar onde Deus está reservando para nós, mas aqui na terra, não, não penso mais em futuro, tenho apenas o presente, o hoje, o futuro já não existe, meu futuro foi embora, foi embora...

BEIJEI E ABRAÇEI MEU FILHO EM SONHO ESTA NOITE

Esta noite eu tive um sonho com meu anjo e foi tão bom, foi um momento mágico, apesar do sonho ter sido um sonho de medo, mas no final foi o máximo, sonhei que tinha uns bichos comendo umas pessoas, e eu e mais uma mãe que não sei dizer quem é, corremos pegar as crianças e tirar elas daquele lugar, eu lembro que eu peguei o Biel e outras crianças e também tinha meus cachorrinhos, Scoob e Belinha, nós corríamos muito para escapar daquele terror que estava acontecendo, e quando cheguei em um local onde as crianças iriam pegar um ônibus para ir embora, eu abracei muito forte o Biel, eu sentia aquele abraço gostoso, e beijei seu rosto e passei minhas mãos em seus cabelos, ele estava do meu tamanho, exatamente como ele estava quando ele se foi, estava lindo, e eu dizia em sonho: Meu amor, eu te amo muito, muito mesmo, e ele disse também: Mamãe, eu também te amo, e eu dizia para ele que eu precisava voltar para resgatar o pai dele que tinha ficado naquele lugar com os bichos, ele iria com a outra mãe e as outras crianças que eu não sei quem eram, mas foi tão bom beijá-lo com aquele amor de mãe, acordei em paz, serena, tranquila, gostaria de sonhar todas as noites, é muito bom sonhar com meu anjo, meu amor, minha alma gêmea....que saudades meu Deus, jamais um filho deveria morrer antes de uma mãe, jamais....

CONTANDO AS NOVIDADES DA TERRA PARA MEU ANJO DO CÉU

Hoje queria escrever para você contar as novidades que aconteceram durante este ano que passamos sem você, então vamos lá: Nós mudamos de casa, mas moramos no mesmo condomínio, alugamos uma casa aqui, eu ainda não quis fazer casa para morar, não ligo mais para isto, sem você, casa nenhuma tem valor, a vovó e o seu primo Maurício continuam morando com a gente, a tia Rose também está morando aqui por um tempo, até ela resolver o problema da casa dela, ela já começou uma casa do lado da mamãe, mas ainda não terminou, o vovô está aqui também, o tio Bi continua com a Cheila, e o tio Cris, infelismente está perdido na vida, você precisa cuidar muito dele aí de cima, ele precisa de muita oração, tio João Carlos e seus primos continuam morando em Bujarú, sua missa de 01 ano foi linda, estava cheio de amigos seus lá, o Neto e o David choraram muito, mas todos os seus amigos sentem muita falta de você, a homenagem que fizeram para você na missa foi maravilhosa. A mamãe fez 12 terços em casa para você, mas agora prometi para o papai que eu ia parar, ele sofria muito com os terços, já fui pescar 02 vezes e este final de semana estamos querendo ir novamente, mas as pescarias não são mais as mesmas sem você, não fui viajar com o tio Quinkas agora para a Paixão de Cristo, estou muito abalada ainda por você ter ido embora, não ia conseguir passar 10 dias animando uma excursão, e eu queria estar aqui no dia 27 quando completou 01 ano que você se foi, a mamãe está com inflamaçã na coluna, e o papai também, estou tomando remédios e vou precisar fazer hidroginástica, vou começar todos os meus exames anuais esta semana para saber se o câncer não voltou, saiu um depoimento meu em um livro lindo que fala dos sobreviventes do câncer, começei a ver sobre como vou editar o livro que farei para você, preciso encontrar uma editora e estou procurando ainda, tem uma que talvez dê certo, engordei um pouco e preciso emagrecer, e estou sem ânimo para nada, a psicológa disse que agora precisa fazer eu sair do quarto, mas eu não consigo sair ainda, passo o dia inteiro dentro do quarto, como se estivesse dentro de uma concha, apenas pensando em você a todo instante, queria muito ver fitas de vídeo suas, mas ainda não consegui, vejo suas fotos todos os dias, a mamãe está tentando ser forte, mas é tão difícil, no dia 27 fui no cemitério e chorei muito, a Rosa foi lá e chorou muito também, todas as suas babás que passaram lá por casa, estavam na missa e choraram muito também, a casa está sempre cheia , com nossa família e amigos, mas a mamãe não gosta de descer para jogar baralho, não acho graça, o Scoob e Belinha sentem sua falta, sabe, meu amor, eu nunca mais levei eles para passear no campo, o que mais lembro de você é quando íamos todas as tardes passear com nossos cachorrinhos e o verequete e o pinduca e você corria tão alegre no campo com eles, eu sei que estou em débito com eles, não passeio mais com eles, nunca mais fui na piscina, não gosto de passar perto do campo, quando passo, choro muito, todos os programas de televisão que vejo, lembro de você, não gosto de ir aos supermercados, e nem em loja de brinquedos, e nem em festas de crianças, sinto muita saudades de você, por muitas vezes tenho vontade de me mudar para um apartamento sozinha, e encher de fotos suas por todos os lugares, por todas as paredes de casa, e viver apenas eu e você dentro de uma casa, mas acho que isto me faria mal, poderia ficar obsessiva, nem penso em parar de escrever no blog, recebo tantas mensagens tão carinhosas no blog, no orkut, por email, pessoas que perderam alguém, me escrevem e assim dividimos um pouco nosso sofrimento, eu não vejo a hora de viajar em Outubro para Jerusalém, quero viver cada minuto na terra de Jesus, junto com você em meu coração, com certeza se você estivesse vivo, não ia querer ir, pois não gostava de viajar para lugar nenhum, não via a hora de chegar as férias para ficar em casa, nem ligou quando viajamos para a Disney, e para o Paraná, você era igual ao seu pai, não vou nem para cinema mais, pego de 15 filmes por semana para assistir em casa, sei tudo de filmes, e adoro ler, não penso em fazer faculdade ou qualquer outra coisa, não tenho vontade de fazer nada, você está em meu pensamento a todo segundo, eu vejo as pessoas sorrirem, crianças brincando, a vida de todos continua, mas a minha parou, parou no momento em que você se foi, não sou mais extrovertida, me irrito com facilidade, mas adoro ver as pessoas felizes e fazer o bem para todos, tomara que você esteje perto para saber de tudo que está acontecendo aqui na terra, eu queria tanto te encontrar em sonhos, mas não consigo, tem muitas pessoas que sonham com você, mas eu não consigo, impressionante, bem meu amor, vou parar poraqui, já virou uma carta muito grande e você deve estar enjoado, um beijo grande, eu te amo, tenho saudades, fique bem aí tá, eu estou poraqui, e continuo pensando em você.....

E AGORA? VOCÊ NÃO ESTÁ AQUI PARA PROCURAR SEUS OVOS DE PÁSCOA

Me lembro que desde bebê , todos os anos eu comprava ovos de Páscoa para vc e adorava esconder para você sair procurando pela casa, foi assim durante os 12 anos de sua vida, quando era bebê eu fazia questão de preparar cestas com muitos chocolates e ovos, mesmo você já grandinho, eu sempre escondia e achava muito divertido você sair correndo pela casa ou o jardim de casa para encontrar os chocolates que você amava comer. E agora, meu amor, você não está aqui para procurar seus ovos de Páscoa, a casa não estará mais alegre, não terá distribuição de ovos de Páscoa entre nós, a casa é triste sem você, meus dias são tristes, sem luz, sem sorrisos, sem o seu carinho. Sei que Domingo comemoramos uma data muito especial, Jesus depois de sofrer tanto, finalmente ressucita , e o que será que aconteceu com você, onde você está? Nossa Páscoa nunca mais será a mesma, minha vida nunca mais será igual, eu te amo meu amor, Feliz Páscoa para você onde você estiver.

UM DEPOIMENTO MEU EM UM LIVRO- OS SOBREVIVENTES DO CÂNCER

Acabei de receber o livro de Milton Rui Fortunato, e tem um depoimento meu também, sobre o câncer em minha vida, gostaria de agradecer ao Milton e dizer que vou começar a ler imediatamente, tenho certeza que será um livro maravilhoso e de grande ajuda para todos que já passaram por isto ou que ainda passam, com informações muito valiosas, quero parabenizar o autor e se alguém quiser entrar em contato com o Milton, o orkut dele é milton rui fortunato, deixo registrado aqui meu depoimento no livro: DEPOIMENTO DE IVONETE NO LIVRO: OS SOBREVIVENTES DO CÂNCER- O câncer ronda a vida de minha família a muitos anos, primeiro foi minha tia, irmã de minha mãe, ela teve câncer de mama e faleceu com 49 anos, ela ajudou a me criar, era uma tia maravilhosa e muito amada por nós, depois de 22 dias de sua partida minha mãe também faleceu com 51 anos, ela também tinha câncer de mama, e para mim foi muito difícil pois estava grávida de 02 meses, minha primeira e única gravidez, minha mãe era minha alma gêmea, minha grande amiga, foi um golpe muito duro perder minha mãezinha quando meu maior sonho era dar um neto para ela, depois de 23 dias da partida de minha irmã, me sogro também partiu, eu o amava muito, ele tinha AVC, mas éramos muito amigos e foi mais um grande golpe para mim, uns 02 anos depois minha irmã teve câncer de pele e se tratou em São Paulo no AC Camargo, não pude acompanhá-la, meu filho era muito novo, logo em seguida minha prima Geane, que era minha melhor amiga de infância, que era como uma irmã para mim, também foi embora, com 39 anos , teve câncer de mama que se alastrou pelo corpo todo, e em Agosto de 2001 eu descobri que também estava com câncer de mama, porque eu mesma pedi para minha ginecologista para fazer uma mamografia, apesar de ter apenas 36 anos, mas o histórico de minha família era bem perigoso, a ginecologista tinha acabado de fazer o exame de toque e não encontrou nada, mas Deus me iluminou naquele momento que já estava indo embora e voltei para pedir uma mamografia, se fosse 06 meses depois daquela data conforme os médicos, já não ia mais ter jeito para mim, chorei é claro, me perguntei várias vezes se minha história seria igual a de todas as outras mulheres que amava tanto de minha família, encarei de frente, sou Paranaense de Paranavaí-Pr, mas moro em Belém do Pará desde meus 17 anos, hoje tenho 44 anos, optei por me tratar em São Paulo no AC Camargo, pois já tínhamos uma grande amizade com o Dr. Torloni, que para nós é um anjo que caiu do céu, que recebe todas as pessoas que precisam dele sempre com muito amor e carinho, devo muito a este homem maravilhoso. Receber a notícia que está com câncer traz logo a nossa mente a palavra: morte, e eu tinha um lindo filho que precisava viver por ele, fui para São Paulo com meu pai, meu médico é maravilhoso, o mastologista . Dr. Juan Bautista Donoso Collins, um médico super competente e cuidadoso que no dia 24 de agosto foi iluminado quando fez minha quadrantectomia, ( retirada apenas de pequenas partes para biópsia do local onde aparecia as microcalcificações, ) pois segundo ele o tumor mais agressivo foi encontrado em uma parte onde não foi feito o agulhamento, ele ampliou a cirurgia, inclusive este agulhamento que foi feito um pouco antes da primeira cirurgia doeu bastante, duas grandes agulhas que entraram fundo no seio foram usadas para marcar o local da cirurgia, pois eu não tinha tumor e sim microcalcificações, mas na mamografia que foi muito bem feita em Belém do Pará já tinha dado grau V, tumor maligno, resolvemos em comum acordo com o médico fazer a mastectomia radical do seio direito, e no dia 03 de setembro de 2001 entrei em uma cirurgia de 07 horas, uma primeira equipe liderada pelo Dr. Juan fez a mastectomia ( retirada total do seio ) e uma segunda equipe liderada pelo médico da cirurgia reparadora. Dr. Alexandre Katalinic Dutra, que me deixou com um peito lindo é claro, onde trouxeram músculos das costas e reconstituíram com prótese minha mama, sem fazer o bico , mas o maior desafio ainda estava por vir, retiraram 24 gânglios debaixo do braço direito, era para saber se tinha algum contaminado,, assim iríamos saber se eu iria precisar de radioterapia e quimioterapia, a pós cirurgia dói bastante, mas tive muito apoio de uma irmã e de uma grande amiga que cuidaram de mim durante toda minha recuperação em São Paulo, quando fui buscar os resultados dos gânglios foi uma choradeira só, não tinha nenhum contaminado, assim optaram pelo tratamento com o tamoxifeno, um comprimido que tomei durante 05 anos, e em novembro do mesmo ano de 2001 eu retirava em Belém meus ovários, assim iria eliminar os hormônios de meu corpo, que funciona como uma comidinha para o câncer, depois de 01 ano fui fazer a reconstituição do bico, tirando pele da virilha e usando parte do bico esquerdo, com o tempo apareceram 02 pólipos em mim, e tive que fazer 02 pequenas cirurgias para retirada destes pólipos, também tirei o útero 02 anos depois, e hoje é minha irmã que já tinha tido o câncer de pele que está com câncer de mama, sendo o tumor idêntico ao meu, ela já fez mastectomia do seio direito também, e meu pai acabou de tirar um tumor em novembro deste ano de 2010 do rim, tirou todo o rim com a supra-renal junto, como podem ver o câncer é hereditário em nossa família, já fizemos 02 testes para a equipe da oncogenética do AC Camargo, estamos esperando o resultado, mas já é certeza que é hereditário, principalmente de mama pelas mulheres por parte da família de minha mãe, todas as filhas e netas já nascem com 50% de chance de ter o câncer de mama, por isto a prevenção é tão importante, infelizmente acabei de perder meu único filho de 12 anos que era a alegria de minha vida, há 11 meses atrás, dia 27 de março de 2009, com um grande tumor no cérebro, os médicos não encontraram explicação e não deu tempo de fazer a cirurgia para sabermos exatamente o que era, quando sentiu a única dor de cabeça na vida dele, já tinha desviado a linha do cérebro de tão grande que era o tumor e ele faleceu com 02 dias, minha irmã e eu continuamos nosso tratamento, e sempre fazemos exames, já vai fazer 09 anos que me recuperei, fui atrás de todos os meus direitos, os pacientes com câncer tem muitos direitos que nem sabem, comprei carro com isenção de IPI e ICMS, não pago IPVA, tirei meu FGTS e PIS, inclusive meu esposo também tirou o FGTS dele porque ele tem direito por eu ser dependente dele, consegui outras coisas também mas a pergunta principal vem agora, como superar tanta dor e sofrimento? Como ser uma sobrevivente de um câncer? Com muita fé em Deus, com muita paciência e calma, tirando do sofrimento uma grande lição de vida, onde devemos viver os momentos intensamente, viver com amor, distribuindo sorrisos e amizade para todos, não pensando em passado ou futuro, mas vivendo apenas o hoje e transformar esta dor em uma lição de amor, sendo cada vez mais solidários, não vivendo apenas por viver, mas viver amando, encontrando beleza na natureza, nas pessoas, na família, nos amigos. EMAIL E TELEFONE DO MILTON: milton rui: : ruifort2004@hotmail.com e (41) 3085-2390.

LIVRO MARAVILHOSO PARA QUEM PERDEU UM FILHO- CORAGEM PARA RECOMEÇAR

Estou terminando de ler um livro que recomendo a todos que me seguem, é maravilhoso para pessoas que perderam um filho, muito sensível, emocionante, verdadeiro. Lendo os depoimentos feitos por pais e mães que perderam seus filhos, tem muitas coisas que já escrevi ao longo de todos estes meses no blog, na verdade, a dor é igual para todos os pais, é inimaginável, os sentimentos, as reações, são muita parecidas, me identifiquei demais com o livro, mas os relatos do livro nos trazem força, coragem para recomeçar, é um livro que recomendo para todas as pessoas que perderam um filho, e a associação: CASULO- ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE APOIO AO LUTO, é fantástica, quem me dera eu pudesse morar em uma cidade onde tivesse uma associação desta, vocês estão de parabéns, vou deixar aqui o site deles, entrem, o site é maravilhoso e por lá vocês podem comprar este livro: CORAGEM PARA RECOMEÇAR, e outros livros direcionados para pessoas que estão precisando tanto neste momento, comprei também o PERFUME DE ELIANA, e quero começar a ler assim que terminar este que estou lendo, com estes livros, me animei mais a escrever o meu, que terá o mesmo nome do blog: DIÁRIO DA MÃE DE UM ANJO, será feito de postagens , como no blog, e também quero doar o lucro do livro, só falta agora correr atrás de uma editora, mas tudo vai acontecer no tempo de Deus, Ele sabe o que é melhor para cada um. O site da Casulo é www. grupocasulo.org , nós, pais, que perdemos um filho, ou um ente querido, precisamos trabalhar nosso luto, não conseguimos sozinhos, precisamos correr atrás de ajuda, e ela vem de diversos lugares, de amigos, família, livros, terapia, filmes, desta associação que quem tem a oportunidade de participar deve participar, tenho certeza que vai ajudar e muito a reaprender a viver novamente, estamos perdidos, precisamos de uma direção, estamos em um noite escura, sem luz, precisamos abrir nosso coração para a luz entrar, mesmo sentindo tanta dor, cumprir nossa missão na terra, para sermos dignos de encontrar nossos anjos que se foram, mil vezes parabéns a Casulo, a missão de vocês está sendo cumprida, nós, pais enlutados, agradecemos.

SONHO DA AMIGA MICHELLE

Neste 01 ano sem meu anjo e com o blog, fiz amizades maravilhosas, e tem muitas pessoas que sonham com meu anjo, e vou postar aqui mais um sonho, de uma amiga que me dá muita força através de suas mensagens. Para mim, os sonhos nos trazem uma mensagem, eu gostaria tanto de sonhar mais com meu anjo, sonhei poucas vezes, gostaria de sonhar todas as noites, mas nem tudo é como a gente quer, mas aí vai mais um sonho e obrigada amiga por compartilhar comigo. SONHO DE MICHELLE: Amiga, como penso muito em vc, em tudo que vc passa, e a missa me emocionou muito mesmo, meu coração ficou pequeno. Uma Noite depois da missa sonhei com o Biel e foi tão real, eu nesta noite estava dormindo no colchão no chão com minha filha, pois ela estava com febre e não queria dormir em seu quarto, na madrugada acordei, e quando olhei pro meu abajur, a imagem dele sorria pra mim, e perto deles tinham nuvens, e logo depois próximo dele apareçeu uma mulher que não consegui indentificar, eu baixei minha cabeça várias vezes pra ver se era sonho, e ele continuava ali, sorrindo, e quando acordei, lembrei e fiquei feliz, pois ele estava sorrindo,meu sonho foi real, pensei que estava acordada, pensei que ele estivesse ali mesmo.um grande beijo minha amiga vc é muito especial nestes dias tenho acompanhado seu blog e sofrido com vc um beijo Michelle

O ÚLTIMO ADEUS A MEU AMADO FILHO - DIA 27 DE MARÇO DE 2009

Postei nestes dias anteriores todos os momentos que passei com meu anjo, desde o dia do primeiro sintoma até o momento de sua partida, meu único filho de 12 anos, meu anjo Gabriel, mas vou postar agora como foi meu último adeus : quando estava no hospital, precisava resolver onde velar o corpo de meu amado, e não existia lugar melhor que na quadra do colégio onde ele estudou toda sua vida, o lugar onde ele mais amava estar, brincando e jogando bola com seus amigos, entrei no carro de minhas amigas que me levaram para Icoaraci, eu pedi que duas amigas vestissem meu filhinho, que fosse colocado nele toda a roupa de futebol que ele mais gostava, uma camisa de time que eu tinha dado para ele em Janeiro, o meião, o short de futebol, todo arrumadinho de jogador, coloquei em seu caixão a bola de futebol que eu tinha trazido em Janeiro para ele do Estádio da Argentina, fui para o colégio esperá-lo chegar, deitei no colo no carro de algumas amigas e chorei muito e quando cheguei no colégio sentei naquele chão e fui amparada pelo professor dele de Educação Física, não conseguia me mover, estava no chão, aquele chão onde meu filho pisou tantos anos, brincou tanto, fez tantas coisas boas, tanta gente veio me abraçar, me amparar, as freiras do colégio foram maravilhosas comigo, fiquei na quadra esperando chegar seu corpinho, fizeram um cantinho para ele com todas suas camisas de futebol, bolas, roupas de colégio, medalhas, uma foto bem grande, e quando ele chegou quase a noite porque ele se foi as 13:30 da tarde, quando ele chegou eu pedi para ficar sozinha na quadra e que ninguém se aproximasse de mim naquele momento, minha irmã cuidou para ninguém me tirar dali, quando ele chegou todos se levantaram que estavam nas arquibancadas e bateram palmas, eu o recebi com a música sonda-me, ajoelhei no meio da quadra e ali chorei, abaixei minha cabeça e chorei baixinho, assim como Maria aos pés do seu filho Jesus, até que meu Pai e meu esposo vieram me levantar e cheguei perto do seu corpo e o beijei, beijei muito, acaricei seu rostinho sem vida e peguei em sua mão e começei a cantar a música segura na mão de Deus e vai, logo depois pedi para abrir o pequeno portão que separava a quadra da arquibancada onde estavam todas as pessoas que queriam ficar perto dele também, encheu de crianças em sua volta, todos queriam dar alguma coisa para ele, todos queriam pegar em seu cabelo, seu rosto, ele estava lindo, como sempre foi, naquela noite eu fiquei o tempo todo ao seu lado, escrevi uma mensagem linda para falar na missa e ela está postada no começo do blog, a missa dele foi muito linda e quando eu fui me comungar eu tirei a comunhão de minha boca e coloquei metade em sua boca, queria que fosse a última refeição sua, o corpo de cristo representado ali naquele momento, a hóstia se dissolveu em sua boca misteriosamente, ninguém percebeu que fiz aquilo, em nenhum momento ninguém ouviu um grito meu, uma lamentação, quando seu corpo foi embora, deu uma volta inteira pela quadra onde ele foi tão feliz, pois sua maior felicidade era colocar aquela roupa de futebol e ir jogar com seus amigos, fomos a pé para o cemitério, e quando chegamos lá mais uma vez fui me despedir, o beijei, disse Adeus e falei: está na hora de deixar ele ir, feche para sempre esta tampa que agora ele vai para os braços do seu verdadeiro Pai, quando estavam colocando seu caixão no lugar eu peguei um violão que um professor estava tocando e como toco, começei a cantar para ele, as músicas, como é grande meu amor por você, oração da família, segura na mão de Deus e outras, tiveram que me tirar de lá, pois não queria mais parar de cantar, eu estava ali dando meu último Adeus , na verdade um até logo , pois iremos nos reencontrar em breve, a vida é apenas um sopro, logo estaremos juntos para sempre, quando chegar o meu momento e Deus me levar para junto do meu filhinho, para sempre, na eternidade...

27 DE MARÇO DE 2009 - O DIA EM QUE MEU FILHINHO PARTIU PARA OS BRAÇOS DE DEUS

Hoje é dia 27 de março de 2009 (01 ano atrás ), sexta-feira, todas estas noites que se passaram, não conseguia dormir quase nada, acordava várias vezes na noite com medo do que estaria acontecendo com meu filhinho, ele estava naquela UTI, cheio de tubos, e eu não sabia se ele poderia escutar todas as palavras de amor que eu sempre dizia para ele quando entrava naquele lugar tão triste, mas naquela sexta-feira foi diferente, depois de pensar muito, tomei a decisão mais difícil que uma mãe pode tomar na vida, libertar meu filho para ir ao encontro de Deus se assim fosse melhor para ele, ou continuar lutando para ficar ao nosso lado, das pessoas da terra que tanto o amavam, quando eu entrei naquela UTI às 11:30 da manhã, estava com a medalhinha de Nossa Senhora de Nazaré nas minhas mãos, apertava forte em minha mão aquela imagem tão pequena de uma mulher tão poderosa , tão cheia de fé, a Mãe do filho de Deus, Jesus Cristo, quando cheguei perto dele, coloquei a medalhinha em sua mão e fechei aquela mãozinha que tantas vezes me pediu a benção e me fez carinhos, e com a medalhinha em sua mão fechada eu disse em seu ouvido: Meu filho, meu amor, neste momento a mamãe te liberta, se você quiser ir para os braços de Deus, a mamãe promete que vai ficar bem, vou esperar meu momento de ir te encontrar, se você quiser ir meu amor, eu te entrego neste momento para Nossa Senhora de Nazaré, e ela vai cuidar de você, você vai encontrar a vovó, o vovô, os bisavós, a tia que ajudou a cuidar da mamãe quando eu era pequena e a prima que era minha melhor amiga de infância, a mamãe vai chorar muito, mas eu te prometo que vou esperar meu momento de ir, eu te amo muito e quero que você seja feliz, se sua felicidade for do outro lado, a mamãe vai entender, vai em paz meu amor, mas se você quiser ficar, eu te amarei de qualquer jeito que você vier, teus amigos estão todos aqui, todos vieram te ver, você é muito amado meu amor, me perdoe qualquer coisa que eu tenha feito para te magoar, me perdoe pelas vezes que eu era tão rígida quando você estava estudando, quando não queria tomar banho ou lavar os cabelos, talvez eu poderia ter sido uma mãe melhor, mais carinhosa, falado sempre baixinho com você, me perdoa meu amor por qualquer coisa, você é o filho que qualquer mãe gostaria de ter, você é o meu companheiro, eu te amo, eu te amo, eu te amo. E assim, depois de muitos beijos, deixei aquela UTI e fui para o quarto do hospital, todos os dias, toda a família entrava um pouquinho na UTI para vê-lo, ele recebia muitos beijos, o pai entrava todos os dias, passava o dia todo no hospital também, e neste dia às 13:30 hs entra no quarto do hospital minha grande amiga Jaciléia e diz: Ivonete, ele acabou de ir, ele já foi..........Eu mordi um lençol com muita força e gritei, gritei muito, baixo, ninguém ouvia, eu precisava respeitar os outros doentes do hospital, mas gritei para mim, com toda a força de minha alma, meu coração sentia tanta dor que parecia que eu estava morrendo naquele momento, meu menino só esperou que eu o entregasse a Nossa Senhora, ele estava apenas esperando por isto, não consegui vê-lo depois disto, estava dopada pela dor, entrei no carro com grandes amigas que me levaram ao colégio onde ele estudou a vida inteira para esperar seu corpinho, quando cheguei no colégio, caí no chão e gritei muito, aquele chão onde ele pisou tantas vezes, brincou, correu, onde eu ia buscá-lo todos os dias depois da escola, fui amparada por um professor, me levaram para uma sala e as irmãs e muitas amigas me amparavam, começou a chegar muitas pessoas, muitas crianças e agora eu iria esperar o seu corpinho chegar, eu não tive coragem de vestir o meu bebê, eu poderia ter feito isto, mas não tive condições, porque eu não fiz isto? Poderia ter ficado um pouco mais com ele, mas eu iria recebê-lo em breve, e estava chegando o momento, ele iria chegar.....seu corpinho lindo que já não estava mais aqui conosco iria chegar em breve e eu iria estar ali, porque não chegava logo?

A HISTÓRIA DE UM ANJO - MENSAGEM FALADA NA MISSA DE 01 ANO DO BIEL PELA AMIGA CLÁUDIA

Linda mensagem , palavras de luz, de amor, obrigada amiga, me emocionei demais com estas palavras na missa, você estava muito iluminada quando estava falando todas estas palavras cheias de carinho, muito obrigada. MENSAGEM DITA PELA AMIGA CLÁUDIA: A história de um anjo
Certo dia, um anjo de Deus sobrevoava a casa de um casal que se amava muito. Este anjo chamava-se Gabriel e Ele ficou encantado ao ver o amor que reinava naquele lar, entre aquele casal. Pensou o quanto aquela família seria ainda mais feliz se nela nascesse uma criança. Pensou ainda no prazer que seria para Ele ser filho daquele homem tão carinhoso e dedicado, e daquela mulher tão alegre e cheia de ternura.
Correu até Deus e pediu a Este que o presenteasse com aquela linda família e Deus atendeu o seu pedido. Nascia na família Ferrari Pinon o pequeno Gabriel, uma criança muito esperada, muito amada. Durante toda a sua vida, foi sempre o centro das atenções por ser uma criança muito especial. Era amado pela família, pelos amigos, pelos colegas da escola, pelos professores, por toda a comunidade cordimariana da qual fazia parte.
Gabriel viveu 12 anos de uma vida coroada de amor, carinho, afeto, amizade... Até que um dia, Deus precisou tê-lo de volta, pois alguém tão especial fazia muita falta. E ele partiu deixando amigos e familiares com um espaço vazio, sem saber muito bem o que fazer com tanta saudade.

Mas Gabriel era um “homem de Deus” e apesar de toda dor, precisamos entender isso: um homem de Deus que volta para Deus. E é esse Deus que quer ser o alento para essa dor que parece não ter fim. Um Deus que fortalece nossa vida mesmo quando tudo parece perdido. Um Deus que nos dá a certeza da vitória, mesmo quando parecemos derrotados. Um Deus que nos amou tanto que deu seu filho em sacrifício para nos ensinar a mais linda lição de amor.

Por isso convido todos a refletirmos sobre este amor, ouvindo esta bela canção.
Tudo posso
Posso, tudo posso naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos
Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar

Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer
E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora
Mas na alma, a certeza da vitória

Eu vou sofrendo, mas seguindo enquanto tantos não entendem
Vou cantando minha história, profetizando
Que eu posso, tudo posso... Em Jesus.

DIA 26 DE MARÇO- QUINTA-FEIRA- PENÚLTIMO DIA DA VIDA DE MEU ANJO NA TERRA

Eu dormia muito pouco, eu ficava contando os minutos para ver o meu menino na UTI, hoje já era quinta-feira e minha esperança da cirurgia ficava cada vez mais longe, hoje, depois de sempre pedir para ele voltar para mim, já começava a pensar em libertar meu filhinho, recebi muitas pessoas o dia todo, mas no final do dia recebi da Vó Lú uma medalhinha de Nossa Senhora de Nazaré e ela disse quando me entregou: Eu fui na Igreja e o padre abençoou esta medalhinha, eu estou te entregando e faça com ela o que você achar melhor. E assim, eu peguei, como sempre pegava com carinho todas as coisas que me entregavam, e guardei bem pertinho de mim, depois que todos se foram naquela noite, a meia-noite recebi outra visita, Jane, irmã de uma grande amiga minha, entrou no quarto e me entregou mais um lençinho entre tantos que tinha recebido e todos foram passados em seu corpo, e nesta noite fui para a UTI de pijama já, e pedi para o enfermeiro passar em seu corpo e ele deixou eu entrar, neste momento vi que tinha encima de seus olhos uma bandagem branca, eu passei em seu corpinho aquele lençinho e perguntei o porque das bandagens em seu olho e ele disse que era por causa da luz, eu não questionei e sai da UTI depois de dar beijos em no rostinho de meu anjinho , mas quem sabe amanhã ele não iria acordar, e quando cheguei no quarto, olhei para a medalhinha e tomei uma decisão, a mais difícil de minha vida, a decisão que se realizou no dia seguinte

SONHO DE UMA AMIGA IRMÃ COM NOSSO ANJINHO: MARTINHA

Martinha é muito mais que uma amiga, é um irmã para nós, e pela primeira vez ela sonhou com nosso anjo, e vou relatar aqui o seu sonho: Nós estavámos na nossa antiga casa, ela estava deitada de bruços perto da escada, ela sabia que o Biel estava descendo as escadas, ela não podia vê-lo, mas escutava sua voz e sentia sua mão passando nos cabelos dela e dizendo: calma, Marta, calma. Ela disse que sentiu uma paz incrível, e que sabia que ele estava flutuando, ela sentia suas mãos e ouvia sua voz, disse que se sentiu muito emocionada e acordou sentindo uma grande paz. Martinha faz parte de nossa história, eles eram muito amigos, ela vivia em casa, é uma grande irmã para nós, que bom que ela sonhou com nosso anjo, que bom minha grande amiga....

INTERPRETAÇÃO DOS NÚMEROS QUE ENVOLVEM A DATA DE NASCIMENTO E FALECIMENTO DE MEU FILHO

Recebi esta interpretação sobre as datas de nascimento e falecimento de meu filho de uma amiga muito querida, que eu gosto demais e vou repassar para vcs, achei muito interessante esta pesquisa que ela fez: ELA ME MANDOU: Veja quais os números que envolvem o evento do seu filho: Ele nasceu em 23.07 e morreu em 27.03. Então fui ler o significado bíblico desses números.
Olha que interessante: O Numero 2 - Dois significa:* De acordo* Testemunho* Distinção
* Companheirismo ou divisão -O Numero 3 -O número três significa perfeição em testemunho.As manifestações de Deus para com os homens dão testemunho perfeito de sua existência, poder, onipresença, onisciência, amor, sabedoria, misericórdia, bondade, perdão.
Refere-se a Deus (Trindade) e, assim, ao número universal da felicidade verdadeira, que só existe na comunhão com Deus. -Três são as manifestações de Deus:• No principio como: O PAI CRIADOR.• Em Cristo como: O FILHO REDENTOR e SALVADOR.• E atualmente: O ESPIRITO SANTO COMO CONSOLADOR. -O Numero 7 -O numero sete é o numero indivisível mais alto dentro da dezena e significa:* Perfeição -Nele temos a soma da Terra (4) com o número da Trindade Santa (3). No sétimo dia, Deus descansou da criação. Apocalipse fala das sete igrejas, sete selos, sete trombetas, sete anjos, sete taças e, finalmente, da vitória do Cordeiro, o 777, em contraste com o 666. A história de Israel sempre foi dividida em períodos de 70 X 7 anos, o mesmo número de vezes que Jesus mandou os apóstolos perdoarem as ofensas.
* Integridade Espiritual.E podemos ter em conta que no sétimo dia Deus repousou de toda a obra que Ele havia feito na criação e abençoou Deus o sétimo dia (Gn.2:2-3).O numero sete também se identifica com a integridade espiritual. O Numero 0 (ZERO)O numero zero representa:* Nada* Vazio Porém é considerando como um numero, pois forma parte da dezena. O zero representa o homem sem Cristo, pois a Bíblia diz que sem Ele nada somos nem nada podemos fazer (Jô.15:5; Sl.62:9).Mas quando esse homem insignificante se une a Deus, posicionando-se do seu lado forma então o numero mais alto da dezena.Na Palavra de Deus encontramos que o homem sempre esteve ao lado de Deus e com isto conseguiu fazer muitos milagres e proezas.Sem Deus o homem não tem nenhum valor, o zero sozinho não é nada, porem do lado do Senhor forma o numero DEZ que significa uma base completa de responsabilidade humana; o homem é responsável do cumprimento dos dez mandamentos

DIA 25 DE MARÇO DE 2009 – QUARTA-FEIRA- TERCEIRO DIA DO COMA

O choro era constante, a esperança continuava, eu continuava a vê-lo 02 vezes por dia, mas não só eu, muitos amigos , o vô, o pai, todos queriam vê-lo, todos diziam o quanto o amavam, as orações continuavam, muitos terços, evangélicos, espíritas, católicos, de todos os lugares, seu nome saiu em várias rádios, todos oravam, no colégio as crianças não conseguiam estudar, ele era muito amigo de todos, os amiguinhos chegavam a todo momento, vários se desesperaram, não sabiam lidar com aquilo, o hospital tem uma psicóloga maravilhosa, nos deu muito apoio, todos na UTI o amavam, fiquei animada, seus sinais vitais melhoraram um pouquinho e se melhorasse um pouco mais, ele poderia fazer a cirurgia mesmo em coma, naquele dia comi melhor, porque ele tinha melhorado um pouco, mesmo estando em coma, quem sabe não iriam operá-lo no outro dia, amanhã seria um novo dia e ele iria melhorar, amanhã, vou esperar pela quinta-feira, só me resta orar e esperar....

24 DE MARÇO DE 2009 - TERÇA-FEIRA- SEGUNDO DIA DO COMA

Hoje faz 01 ano do segundo dia de internamento do meu anjo, neste dia meu pai e sua esposa que considero uma segunda mãe para mim chegaram do Paraná, ele amava o vô querido dele, aquele que o ensinou a pescar, eu estava rodeada de amigos que choravam comigo, mas só Deus sabia o que ia em meu coração, ele estava estraçalhado pela dor, mas ainda cheio de esperança, na capela eu não conseguia me conter, minhas amigas tinham que me amparar, eu precisava de braços naquele momento e eu tinha....chegavam tantas crianças do colégio e um professor que ele admirava muito chegou no hospital neste dia e me disse que sua mulher sonhou que o Biel andava pelo corredor do hospital e com ele tinha uma mulher toda de branco e uma senhora loira, eu sei que a Senhora de branco era Nossa Senhora e a senhora loira era minha mãe, hoje já era o segundo dia do coma, e eu ainda tinha esperança, meu coração parecia que ia explodir quando entrava naquela UTI, eu pedi muito a Deus que me levasse no lugar dele, pedi que trocasse minha vida pela dele, mas as coisas não são assim, não é nossa vontade que impera, e sim a vontade de nosso bom Deus querido, o caminho de meu menino já estava traçado por Deus e eu não podia fazer nada, eu não podia entrar naquela UTI e trocar de lugar com ele, quem sou eu para ter este tamanho poder? Não sou ninguém, sou apenas a filha de Deus, e meu filho estava agora nas mãos Dele, mas amanhã seria um novo dia e mais uma noite chegava e com ela a esperança de amanhã ele abrir os olhos, amanhã.....

OBRIGADA TIA GILDA POR TODO CARINHO E ALEGRIA QUE VOCÊ NOS TROUXE

Hoje minha tia, que é como uma segunda mãe para nós, foi embora para sua casa no Paraná, ela amava o meu anjo e ama muito a mim e meus irmãos também, passou 13 dias conosco e me trouxe muito amor e carinho, o mais emocionante foi que no dia que ela chegou e foi visitar minha mãe e o Biel no cemitério, um lindo arco-íris apareceu, e hoje quando ela foi embora, ele também apareceu, muito lindo no céu, só tenho a agradecer a minha querida tia por tanto amor, eu te amo, tia Gilda.

AGRADECIMENTOS PELAS HOMENAGENS RECEBIDAS NA MISSA DE 01 ANO DE FALECIMENTO DO NOSSO ANJO GABRIEL

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FALANDO UM POUCO SOBRE A MISSA: Foi emocionante, preparada com tanto amor, tudo foi feito com o maior carinho, desde o comentário da missa, as leituras, as preçes, as músicas, o sermão do Padre Cid que foi maravilhoso, ele estava cheio do Espírito Santo quando falou naquela igreja, o Salmo cantado pelo Kaio emocionou a todos, e as homenagens, que coisa linda de se ver, os seus amigos cantando para ele a música : Amigos para sempre, e todos muito emocionados,ganhei um buquê de rosas tão lindo das crianças, a homenagem do Colégio Nossa Senhora de Lourdes , com a apresentação da música Maria e o Anjo Gabriel, todos aqueles anjinhos na igreja, a música : Tudo posso logo depois de lindas palavras faladas pela comentarista e amiga Cláudia, e minha homenagem também, quando cantei com o Kaio estava muito emocionada, e as pessoas balançavam as flores como se ele estivesse em um jardim, enquanto sua imagem ia entrando na igreja, sim, foi maravilhosa a missa, obrigada meus amigos, obrigada por cada pessoa que estava presente naquela igreja, meu coração de mãe está feliz, tenho amigos, tenho tesouros em minha vida, como disse: não é fácil ser mãe de anjo, obrigada a todos, por cada lágrima que vinha acompanhada de sentimento de saudades, amo todos vocês.

NO AMANHECER DO DIA DE HOJE, O ARCO-ÍRIS VEIO NOS VISITAR

Hoje, dia em que ele entrou em coma a 01 ano atrás, apareceu um lindo arco-íris nos fundos de casa, é impressionante como a marca de meu anjo aparece em dias muito especiais, é como se ele estivesse me dizendo: Mamãe, estou bem, estou feliz, se você soubesse como é belo estar ao lado de Deus, não choraria nunca mais por mim. Obrigada meu Deus, por ter me enviado mais uma vez o sinal de que meu menino está muito melhor do que nós todos, muito obrigada Deus querido.

DIA 23 DE MARÇO DE 2009 – SEGUNDA-FEIRA- PRIMEIRO DIA DO COMA

Ele não voltou do coma, , começamos a orar e fazer os terços, eu fui visitá-lo na UTI e ele estava lindo, com um olhar de anjo, mas vê-lo com todos aqueles tubos foi como se eu estivesse ali, sentindo tudo o que ele estava sentindo, meu Deus, será que meu menino iria acordar no outro dia? Meu menino não teve nenhuma melhora, e mandaram a gente sair do quarto, fui para o corredor, chegavam muitas pessoas o tempo todo, muitas crianças, professores do colégio, muitos amigos, o médico neuro se aproxima, e me diz: Seu filho tem 5% de chances, ele está com os sinais vitais comprometidos, não posso fazer cirurgia neste estado. Fiquei mais desesperada ainda, íamos a todo momento na capela do Hospital, comecei a receber água benta, medalhas , paninhos para passar em seu corpo, pílula do Frei Galvão, tudo o que eu recebia, ele recebeu, eu o via 02 vezes por dia na UTI , e comecei a querer conversar com outros médicos também, consegui mandar através da internet por email , depois de falar com a secretária de um dos maiores neurologistas de São Paulo que operava pessoas em coma, mandei o exame e já estava procurando UTI móvel, mas a resposta foi negativa, ele não iria aceitar meu filho, naquele momento apenas um milagre, e lembrei dos meus pressentimentos de mãe desde que ele nasceu, eu sempre olhava para ele dormindo perto de mim desde bebê e eu sentia que não iria tê-lo muito tempo, tanto é verdade que em Janeiro ( ele faleceu em Março), eu disse para uma amiga: Sinto que meu filho não vai viver muito tempo perto de mim, ela disse que eu estava falando uma grande bobagem, mas eu sonhava que ele estava indo embora, eu sentia, não sei como, mas eu sabia, mas ainda tinha esperança, ele ainda respirava, as orações continuaram, tive que sair do quarto e fui para o corredor, a escada ficou cheia de gente e lá mesmo fazíamos nossas orações, mas como eram muitas pessoas, consegui pagar um quarto para ficar lá, não saí nenhum momento daquele hospital, eu precisava estar perto dele, e quando eu entrava na UTI a todo momento eu dizia o quanto o amava, eu fazia muitos carinhos nele, eu o beijava muito e pedia para ele voltar, mais uma noite chegava e nada do meu menino melhorar., neste mesmo dia meu pai e sua esposa que considero uma segunda mãe para mim chegaram do Paraná, ele amava o vô querido dele, aquele que o ensinou a pescar, eu estava rodeada de amigos que choravam comigo, mas só Deus sabia o que ia em meu coração, ele estava estraçalhado pela dor, mas ainda cheio de esperança, na capela eu não conseguia me conter, minhas amigas tinham que me amparar, eu precisava de braços naquele momento e eu tinha....mas quem sabe amanhã ele vai acordar, quem sabe....

23 DE MARÇO DE 2009 - A NOITE MAIS TERRÍVEL DE MINHA VIDA

Quando todos foram embora, meu menino estava consciente e medicado, mas naquela noite, não imaginei que já estava perdendo meu menino, ele começou a ter convulsões, uma atrás da outra, precisava a todo momento chamar a médica de plantão, a atendente disse que só podia telefonar para o neurologista quando amanhecesse o dia, (o que é um absurdo), eu comecei a me desesperar, meu menino vomitava sem parar, e começou a se urinar sozinho, não conseguia parar em pé, eu me ajoelhava na cabeceira de sua cama e começava a rezar sem parar, passei muito mal, que precisei sair um instante tomar uma injeção, eu precisava estar forte para estar com ele o tempo todo, ele não parava as convulsões e não foi levado para a UTI, ficou no quarto, quando deu 06:00 horas da manhã, eu fui olhar para ele e vi que a respiração dele estava indo embora e ele estava todo vermelho, cheio de manchas, eu o chamava e ele não respondia, comecei a gritar, muitos enfermeiros correram para o quarto com aquela máquina de fazer o coração voltar a bater, eu sentei no chão e comecei a gritar no corredor, baixinho, sempre, ninguém ouvia, eu precisava respeitar os outros doentes, correram com ele para a UTI, e naquele momento meu menino entrou em coma, e eu ainda tinha esperanças de beijá-lo muito ainda, eu corri para a capela, deitei aos pés de Jesus novamente e implorei por um milagre, meu Deus , eu queria meu menino de volta, ele não merecia aquilo, durante o dia, muitos amigos começaram a chegar, meu esposo chorava muito, e meus irmãos estavam desesperados também, ainda estávamos no quarto e minha amiga Jaciléia sempre presente, acompanhando tudo o que estava acontecendo e nos passando todas as informações, sei que foi muito difícil para ela, porque eles eram muito chegados um com o outro, ela o amava, eu sei disto, imagino como é difícil para um profissional médico ver uma pessoa amada indo embora e ele não poder fazer nada, e ela naquele momento foi meus braços o tempo todo dentro daquela UTI, ele estava na UTI, como seria depois, eu me perguntava o tempo todo, quando ele irá acordar?

MENSAGEM QUE A MÃE IVONETE VAI LER LOGO MAIS NA MISSA DE 01 ANO DA PARTIDA DE MEU ANJO

Hoje, 22 de Março de 2010, faz exatamente 01 ano que nosso anjo se internou pela dor de cabeça que o levou embora para longe de nós, neste momento no ano passado, toda a família e amigos estavam dando boa noite para nosso anjo, e ninguém sabia que era a última vez que o veriam vivo , mas também no dia 22 de setembro de 1996 nosso anjo estava sendo batizado nesta mesma igreja onde estamos realizando a missa de 01 ano que ele nos deixou, que fará 01 ano no dia 27 de março, mas por motivos maiores estamos realizando a missa no dia de hoje. Em primeiro lugar, gostaria de agradecer a todas as pessoas aqui presentes, se estão aqui é porque fizeram parte da história do nosso Anjo e da minha também, digo nosso porque ele não é mais meu, e sim de todos vocês, um anjo muito especial no céu a iluminar cada um que está presente aqui hoje.Neste 01 ano de dor e sofrimento, pude perceber que só consegui caminhar e chegar até aqui hoje porque tive muitos braços e pernas que caminharam por mim nos momentos mais difíceis, braços e pernas de amigos, da família, do esposo, de tantas pessoas especiais que seria injusta em citar nomes, são inúmeras pessoas que me cercaram de amor e carinho por todos os lados, muito obrigada a todos os anjos da terra que estão ao meu lado e estiveram ao lado de meu filhinho nos 12 anos de sua vida., mas quem me carregou de verdade quando eu já não tinha mais nenhuma força, foi Nossa Senhora que me acolheu em seus braços, minha mãe do céu que recebeu todas as minhas lágrimas e recebe até hoje. Obrigada Mãe Querida por me colocar em seu colo e vir me consolar todas as noites . Meu anjo partiu sem mim, muito cedo, quando menos esperávamos, fez grandes amigos em todos os lugares por onde andou, era um espírito de luz, era bondoso, humilde, simples, não via maldade em nada, ele cumpriu muito bem sua missão, mas hoje ele está em um jardim, cheio de flores, brilhando no céu, ou quem sabe voando neste lugar neste momento, por isto meu amor, receba minha homenagem através de uma música, porque o verdadeiro amor realmente espera, eu te encontrarei em algum lugar, e nunca mais iremos nos separar, quando triste olho pro céu e me sinto tão sozinha, sei que estás bem perto de mim, quando você nasceu, meu sonho se realizou, eu te ninei, cantei para você, te dei de mamar, mas os meus olhos ainda hão de ver você, uma vez mais, até breve meu amor, minha ave que voou para tão longe, sim, iremos nos reencontrar, e desta vez, para nunca mais, nunca mais nos separar.

LETRA DA MÚSICA UMA VEZ MAIS DE IVO PESSOA

Vôa minha ave Vôa sem parar Viaja prá longe Te encontrarei Em algum lugar... Permaneço em ti Como sempre foi Mais perfeito e mais fiel Mesmo sozinho sei Que estás perto de mim Quando triste olho pro céu...Quando eu te vi O sonho aconteceu Quando eu te vi Meu mundo amanheceu...Mas você partiu sem mim E sei que estás Em algum jardim Entre as flores...
Anjo! Meu tão amado anjo Bem sei que estás E eu do brando sono Hei de acordar Para os teus olhos Ver uma vez mais.. Mais O verdadeiro amor espera Uma vez mais Quando eu te vi O sonho aconteceu Quando eu te vi Meu mundo amanheceu Mas você partiu sem mim E sei que estás Em algum jardim Entre as flores...

01 ANO DO INTERNAMENTO DE MEU ANJO- 22 DE MARÇO DE 2009- DOMINGO

Hoje faz exatamente 01 ano atrás que meu filho foi internado, relembrando este dia: Não dormi nesta noite de sábado para domingo e seguindo meus instintos de mãe, consegui que meu filho fizesse uma tomografia da cabeça logo de manhã bem cedo, neste dia uma grande amiga e médica: Jaciléia, nos ajudou muito, telefonei para ela e logo ela e minha irmã estavam na clínica Som Diagnóstico para fazer o exame, com a ajuda dela, ele entrou rapidamente para fazer o exame, quando ela estava dentro da sala, na mesma hora ligou para minha irmã dizendo que precisaríamos internar o Gabriel urgente, e que era para ela telefonar para meu pai e dizer que era muito grave, (meu menino tinha um tumor tão grande em sua cabeça que desviou a linha do cérebro ), meu pai estava de viagem marcada para outro lugar com minha tia Pierina e sua esposa Almerina, tanto que ele cancelou a viagem para vir para Belém. Quando ele saiu do exame, entrou no carro, colocou sua cabeçinha no meu colo e dizia que não tinha nem tomado injeção, que não doeu nada ( ele não se lembrava de nada o que tinha acontecido) , eu fazia massagem em sua cabeça e corremos encontrar um hospital que poderia um neuro olhar os exames naquele dia ( aqui abro um espaço e digo que filho doente em final de semana é terrível, não conseguíamos neurologista em lugar algum,) mas ela conseguiu que um neuro amigo dela viesse no hospital onde conseguimos um leito ( Beneficência Portuguesa) , ele se internou de manhã e o médico chegou para ver os exames, quando viu, disse que ele precisava fazer uma ressonância magnética no outro dia bem cedo e que iria precisar operar no outro dia, neste dia meu filho foi internado, lembrando que a médica que meu filho foi fazer consulta no sábado a noite disse que ele iria precisar fazer tumografia com 02 dias se continuasse a dor de cabeça, que era apenas uma virose ( se eu não tivesse feito a tumografia no outro dia bem cedo, meu filho iria morrer em casa, com fortes dores de cabeça, ) , durante aquele domingo meu filho comeu lanche do Bobs que ele amava, todos meus irmãos foram no hospital, e o momento de grande tristeza para mim foi quando ele foi no banheiro e não quis que ninguém o acompanhasse porque ele era muito vergonhoso, aí fiquei segurando o soro na porta do banheiro e ele entrou, fiquei na porta apreensiva, e foi rápido, ele caiu, não tinha mais equilíbrio, peguei ele e ele ainda brincou: não foi nada mamãe, tá tudo bem, a tia Léia cuida disto, mas a boca dele estava entortando para um lado, eu me desesperei, fui para a capela, deitei aos pés de Jesus e pedi por um milagre, um milagre que não veio, meus irmãos brincavam com ele e ele achava graça, assim chegou a noite, todos foram embora e eu e uma amiga minha dormimos no hospital, meu esposo precisava dar apoio para a mãe que já tem idade avançada, apesar dela não saber ainda a gravidade do problema, minha irmã tinha uma prova muito importante no outro dia e precisava descansar um pouco para fazer a prova no outro dia, assim eu pedi que ela fosse dormir na casa dela e meu pior pesadelo estava chegando , a pior noite de minha vida estava se aproximando, meu coração de mãe parecia que ia explodir de desespero, meu menino que jogava bola no sábado estava numa cama de hospital e iria ser operado no outro dia, e eu orava e pedia: Deus, faça um milagre na vida de meu menino,mas o dia iria amanhecer e ele iria ser operado, era assim que eu pensava, amanhã será outro dia....

01 ANO DO DIA DO PRIMEIRO SINTOMA DA DOENÇA QUE LEVOU MEU ANJO PARA O CÉU

21 de março de 2009, cheguei em casa umas 18:00 horas mais ou menos, super feliz, cheia de ovos de páscoa para nossa brincadeira que iríamos fazer no dia da páscoa, amigo secreto da páscoa, cheguei com muitos chocolates para o Biel, deixei ele jogando bola com o pai, como eles faziam todos os sábados, e quando cheguei em casa, ele estava todo sujo no sofá, e quando eu vi ele daquele jeito: eu disse: corre para o banheiro tomar banho, você está todo sujo, e ele disse: estou com dor de cabeça ( era a primeira vez que ele reclamava de dor de cabeça, nunca teve uma tontura, um esquecimento, nada ) , aí eu mandei ele tomar banho , do contrário não iria comer chocolates, ele foi para o banheiro e quando saiu do banho, dei os chocolates para ele ( Bis- ele amava comer Bis) , ele comeu tudo, inclusive quando estava mandando ele tomar banho, eu queria dar bronca nele, mas acabei dando risada e meus irmãos riram também dizendo que minha bronca era dando risada, achei que ele estava fazendo manha para tomar banho, pois como toda criança, era uma luta para ele tomar banho, depois que ele comeu o chocolate, ainda saiu com um amigo para a casa de sua amiga do condomínio, a Maria, mas voltou logo, dizendo que a dor de cabeça não passava, então meu esposo e eu levamos ele para Belém em uma clínica, quando chegamos lá, umas 21:00 horas mais ou menos, ela disse que parecia ser uma enxaqueca, deu remédio e mandou a gente para a casa e se a dor continuasse com 02 dias era para fazer uma tomografia, quando ele chegou em casa, tomou o remédio e fiz compressas para aliviar a dor de cabeça, mas ele acordou várias vezes, e quando deu 4:00 horas da manhã resolvi que ele tinha que fazer tumografia naquela hora, só consegui horário para 07:00 horas da manhã, foi difícil, era um domingo, e tudo é mais difícil, naquela noite, meu coração começou a bater forte, sabia que meu filho não estava normal, nunca tinha tido uma dor de cabeça, quando ele foi tomar o remédio não conseguia engolir o comprimido, a noite foi horrível, não dormi, tinha algo muito diferente acontecendo com meu menino, mas eu tinha conseguido que ele fosse fazer o exame logo cedo e esperei dar 07:00 horas muito ansiosa., a partir de hoje colocarei uma postagem por dia relatando exatamente tudo o que passei nestes dias até a sua partida no dia 27 de março, meu coração neste momento bate mais acelerado, a 01 ano atrás meu menino ainda estava em casa, em meus braços, como ele era lindo , meu Deus, me dê forças para conseguir passar esta semana sem enlouquecer de tanta dor, me ajude meu Deus, me ajude.....